Когда в семье, где больше одно ребёнка, у детей проявляется зависть друг к дугу, родители формулируют проблему примерно так:
— «Он/она постоянно сравнивает себя с братом/сестрой».
— «Он/она злится, когда мы хвалим брата/сестру».
— «Между ними вечная конкуренция».
— «Он/она будто ненавидит младшего».
И почти всегда у родителей за этим звучит тревога: «Где мы ошиблись?»
А ребёнок в этот момент переживает совсем другое: страх потерять своё место.
Зависть — это про ценность
Зависть – не патология воспитания, не проявление «плохого характера», а базовый механизм, имеющий важное значение для формирования и уточнения ребёнком собственной идентичности.
Зависть проявляется на самых ранних этапах социализации, начиная с трёхлетнего возраста. И конечно, у разных детей в силу индивидуальных особенностей проявляется по-разному, так как проявление зависти основано на врождённых, темпераментно обусловленных свойствах человека. Также различны у детей эмоциональные реакции при переживании зависти: от слабости, астении, до открытой агрессии.
В подростковом возрасте проживание зависти обостряется, как все чувства и эмоции подростка.
- Вопрос «Кто я?» для подростка становится главным. Появляется острая чувствительность к оценке, ведь рядом всегда есть тот, с кем родители неизбежно сравнивают: успешный старший брат или талантливая младшая сестра, «спокойный, удобный», «отличник», «ответственный» ребёнок в противоположность «сложному, проблемному».
Подросток не просто завидует. Он переживает угрозу своей ценности.
Зависть — это сигнал:
«Мне страшно, что меня меньше любят».
И если в семье звучит (даже косвенно):
- «Посмотри, как он старается»,
- «Вот сестра молодец»,
- «Почему ты не можешь, как брат?»,
Подросток слышит: «Ты хуже!».
Зависть может проявляться в разных формах: как агрессия к сиблингу или сарказм, как обесценивание («да ему/ей просто повезло!»), так и провокации, и отказ участвовать в общих делах. Может проявляться и холодное дистанцирование.
За таким поведением могут скрываться болезненные чувства:
- боль сравнения,
- ощущение несправедливости,
- страх быть лишним, непринятым, отвергнутым,
- борьба за признание,
- потребность в подтверждении ценности.
Подросток вряд ли скажет:
«Мне страшно, что я хуже».
Он говорит родителям про сиблинга:
«Да вы его/её просто больше любите».
Ошибка родителей — бороться с завистью
Когда взрослые начинают читать нотации, требовать «не завидовать», стыдить, или «уравнивать» искусственно, они тем самым усиливают внутреннюю конкуренцию.
Зависть нельзя запретить! Её можно только понять и принять.
Что на самом деле происходит?
Сиблинговая зависть в подростковом возрасте — это: не про отношения между детьми, а про борьбу за психологическое место в системе семьи.
Каждый ребёнок бессознательно задаёт вопрос: «Кто я, какой я в семье? За что меня любят? Есть ли у меня своё пространство?»
Если ответ не устраивает ребёнка, то он втягивается в конкурентную борьбу.
Когда зависть становится разрушительной?
Когда один ребёнок стабильно «идеализирован», а другой выполняет роль «проблемного», при чём роли жёстко закреплены. Родители транслируют тревогу при сравнении сиблингов. А свою любовь обосновывают условиями.
Тогда подросток начинает бороться не за успех, а за утверждение своей ценности, превращаясь в бунтаря.
Как может помочь психолог?
В подобных случаях работаем в трёх направлениях:
С подростком: помогаем ему укрепить самооценку и самоценность, принять себя помогаем с поиском личной идентичности вне сравнения с другими, с формированием внутренней опоры. И конечно работаем с эмоциями: учим распознавать и справляться с эмоциями, вызванными чувством зависти - стыдом, агрессией и др.
В работе с родителями главное восстановление чувства безусловного принятия ребёнка, отказ от сравнений, поощрение уникальности каждого.
В семейной системе важно сформировать ценность поддержки и сотрудничества,
Зависть — нормальное человеческое чувство. Проблемой она становится не потому, что появилась, а потому что её приписывают к «некрасивым» эмоциям, которые стыдно испытывать и признавать, а надо вытеснять.
Когда подросток научается осознать эмоцию, вызванную завистью: «Мне больно, когда его хвалят», — это уже шаг к зрелости.
В своей книге «Твоя психология. Ненудное (само)воспитание подростков и родителей» я постаралась раскрыть важные для становления подростка вопросы:
- как формируется самооценка,
- почему родительское сравнение может разрушать идентичность,
- как родителям поддерживать каждого ребёнка по-разному,
- как подростку научиться дружить с самим собой и видеть свою ценность вне конкуренции.
Если подросток завидует брату или сестре — это не признак испорченности. Это крик: «Заметьте меня. Я тоже хочу быть значимым».
И если взрослый выдерживает эту эмоцию, не пугается её, не стыдит, не сравнивает — зависть постепенно превращается в стимул роста, а не в разрушительную конкуренцию.
Если вам понравилась статья – ставьте лайк и оставляйте, пожалуйста, комментарии!
Вы можете подписаться на канал, чтобы иметь доступ к другим публикациям автора