Сделать

Сделать

Самое страшное, что может быть в жизни человека - потеря надежды. Потеря смысла. Человек сгорает очень быстро. Без смысла, без ощущения "я могу". Как-либо воздействовать на реальность, творить, развиваться, делать что-то еще.

В общем, хотя бы не гасить импульс важно научиться - да, нет сил делать супер, на 10 из 10, сделай хотя бы на 3. Сделай на 2, сделай на 1.

Я чуть больше себе начинаю нравится на видео (длинных). И несколько лет назад я рыдала, потому что просто не получалось сказать предложение без заикания. Хотя у меня нет диагноза заикание, но все равно это считается одной из форм, когда на нервной почве ты начинаешь заикаться. В общем, наверное, первые года два я каждый раз плакала, с того канала я уехала, все видео скрыла. Хотя, конечно, там я вырезала все запинки, по 5 раз проговаривала одно и то же предложение, чтобы можно было склеить. Монтаж - это мучительно для меня, сценарии - мучительно. Хотя я может вернусь к сценариям, хотя бы в миро мне нравится.

В общем, возвращаясь к теме, важно сохранять ощущение, что я могу как-то воздействовать на эту реальность. Я не обречен, а я могу пригодиться. Я могу что-то еще. Конечно, можно прям поиздеваться над собой, если основная работа слишком ответственная и ненормированная, в попытке сделать из себя сверхчеловека, когда и спорт, и блог, короче или или в итоге получается.

Да, уродские у меня пока превью, но у меня просто нет сил их делать, я научусь, буду делать как мне нравится, а не как придется на коленке. Блог дает мне ощущение, что я не только функция конкретная, но и живая. Я наверное больше сама с собой знакомлюсь через блог. В общем, я пока еще в процессе поиска своего формата, но мне кажется даже промежуточные результаты важны. Когда я могу сказать два слова без запинки, пусть это результат нескольких лет мучительных попыток сделать что-то чуть лучше.

Блог особенно личный иногда вскрывает некоторые моменты лучше терапии (как ты ощущаешь себя, когда пишешь, когда снимаешь). Да, я все время в начале пути как будто, но у меня свой темп. Да, пусть такой. Я вообще скорее текст, чем видео.

Мне снилось как-то при сне по 3-4 часа, что я стала буквами в своей магистерской диссертации и рыдала от этого, что хочу остаться буквами внутри этого текста. Это почти невозможно совмещать работу (тоже с текстами) и написание диссертации, это было адски трудно. Я добивала себя тренировками еще тогда.

В общем, я больше не хочу быть про лучшую версию себя, я хочу познакомиться с той, что есть. Такой, наверное, итог. Что я далеко не для всех еще я поняла. И если у нас нет точек соприкосновения, то мы не поймем друг друга с полуслова. Если нет схожего бэкграунда.

Ещё я заметила, что на мой блог подписываются, приходят ко мне красивые, интеллектуальные люди. Короче, миндальная связь.

Да, я не очень совершенна, я книжный червь больше, чем блогер, я ещё много чего расскажу обязательно. Перескажу, подам в какой-нибудь форме. Вообще, я пока себе не очень нравлюсь и не понимаю, какую мне хочется степень откровенности в блоге иметь, могу ли я рыдать на камеру (мне предлагали близкие люди завести блог рыдаю 8 часов на камеру, были периоды, когда реально я могла рыдать безостановочно сутками). Сейчас, конечно, не так, но могу плакать тоже. Вот я думаю, могу я плакать или это странно.

С одной стороны, люди в блоге - не мои клиенты. В блоге субличность блогера, рыдай, злись, смейся, ты человек. В кабинете - клиенты. Но как-то не получалось и не получается сблизиться пока с камерой.

Мне кажется еще последнее время я меланхолик. Хотя вроде как больше холерик. Меланхоличный холерик. В общем, я продолжаю свои эксперименты, может чуть еще случайно разовьюсь по пути, получу новые навыки.

Еще я больше не пишу диссертации, магистерские работы, дипломные, курсачи на заказ. Никакие. Ни по журналистике, ни по экономике, ни по философии, ни по маркетингу, не могу больше. Для меня приемлем формат статей, наверное, только уже. Но если что могу поделиться контактами, если нужен человек для написания диплома бакалавра/магистра (онли психология, психфак).