Почему мы выбираем тех, кто нас не выбирает.

Я часто слышу на консультациях одну и ту же фразу: "Елена, почему мне всегда попадаются сложные люди? Те, кого нужно добиваться, разгадывать как ребус или ждать неделями? А те, кто проявляет ко мне искренний интерес, кажутся мне... скучными?" Знакомое чувство? Когда внутри загорается азарт, если человек холоден, и наступает полное равнодушие, если вам открыто говорят: "Ты мне нравишься".

Мы часто путаем любовь с тревогой. И это тот самый узел, который я помогаю развязывать своим клиентам.

Почему нас так тянет к тем, кто держит дистанцию?

Ответ кроется не в их уникальности, а в нашей внутренней настройке. Когда мы выбираем недоступного партнера, мы подсознательно воспроизводим старый сценарий: "Если я смогу его покорить, значит, я действительно чего-то стою".

Это похоже на попытку сдать экзамен, который вы провалили в детстве. Может быть, папа был слишком занят, а мама хвалила только за пятерки? И теперь ваш мозг ищет похожий "холодный" объект, чтобы наконец-то получить от него заветное признание. Но вот в чем ловушка: любовь, которую нужно заслуживать, — это не любовь. Это работа на износ.

Вы замечали, как много сил уходит на обдумывание каждого сообщения? "А что он имел в виду?", "Почему не ставит лайк?», "Может, я что-то не то сказала?". В этот момент вы живëте не своей жизнью, а жизнью другого человека. Ваше настроение полностью зависит от его онлайн-статуса.

Почему "хорошие" кажутся скучными?

Когда в нашей жизни появляется человек предсказуемый, заботливый и открытый, наша психика, привыкшая к эмоциональным качелям, впадает в ступор.

"Где искры? Где драма? Где бессонные ночи?" — спрашивает подсознание.

Если в ваших отношениях нет "дофаминовых ям" (когда сначала очень плохо, а потом капля внимания — и очень хорошо), мозг считывает это как отсутствие чувств. На самом деле, это не отсутствие чувств. Это отсутствие адреналина.

Здоровые отношения — это не фейерверк над пропастью. Это теплый костер, у которого можно согреться. Но если вы привыкли к пожарам, костер кажется вам просто кучкой пепла.

Как выйти из этого цикла?

Первый шаг — это признать, что ваша тяга к "сложным" людям — это не роковая любовь, а способ убежать от близости. Да-да, именно так. Пока вы догоняете того, кто убегает, вам не нужно строить реальные, глубокие отношения, где нужно открываться и быть уязвимой.

Что можно сделать уже сегодня:

Заземлитесь. Когда чувствуете, что вас "штормит" от чьего-то молчания, спросите себя: "Что я сейчас чувствую в теле? Где эта тревога?". Переключите внимание с него на себя.

Пересмотрите понятие "интересно". Попробуйте дать шанс тому, кто кажется "слишком понятным". Посмотрите на это не как на скуку, а как на безопасность. Что, если любовь — это когда не страшно?

Работайте над самоценностью. Когда вы искренне верите, что вы — подарок, вам становится просто неинтересно играть в игры. Если человек не выбирает вас сразу и однозначно, вы не пытаетесь его переубедить. Вы просто идете дальше.

Я хочу, чтобы вы запомнили: вы не проект по реставрации чужих душ. Вы не обязаны отогревать тех, кто решил замёрзнуть.

Ваша энергия — это самый ценный ресурс. Тратить её на то, чтобы "достучаться" до закрытых дверей — это всё равно что пытаться согреть океан кипятильником.

Развернитесь к себе. Станьте тем человеком, которого вам хотелось бы выбрать. И тогда в вашу жизнь придут те, кто не заставит вас сомневаться в своей нужности ни на секунду.

В здоровых отношениях вас не нужно "завоёвывать" каждый день. Вас там просто ждут.

А теперь самое главное:

Любовь не должна причинять постоянную боль. Если больно — это не любовь, это зависимость.

Тишина и спокойствие в отношениях — это признак здоровья, а не скуки.

Выбирайте тех, кто выбирает вас. Это самое простое и самое сложное правило счастливой жизни.

Ваше "хочу" важнее, чем его "может быть".

Берегите свое сердце. Оно у вас одно, и оно заслуживает того, чтобы биться спокойно.

Автор: Шугаева Елена Николаевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru