Приветствую. Хочу поговорить на болезненную тему. (Ведь если замалчивать, она все равно не исчезнет).
Время от времени ко мне приходят женщины и говорят о том, что их партнер не готов иметь детей. По крайней мере в ближайшей перспективе. «Почему он не хочет ребенка (или еще одного)? Мы же все обсудили вначале!».
И если в 20-25 отказ может восприниматься, как предложение "подождать". То после 35 женщина беспокоится... "часики то тикают".
И я вот думаю, стоит ли... уместно ли рассуждать "а почему мужчина отказывается". Что может дать понимание причины отказала?
Что если..:
- мужчина испытывает беспокойство от ответственности, которая возникает в связи с рождением ребенка. Нет, не потому что сложно его кормить и растить, а от понимания, что это НАВСЕГДА
- что если есть финансовая неуверенность и гиперответственность, доведенная до паралича. В связи с тем, что есть риск не обеспечить все нужды
- что если есть травматичный опыт родной семьи. И ощущение, что быть ребенком невыносимо тяжело. И что я могу дать ребенку, если сам вырос в таком треше. И кто ж захочет такого своим детям.
- что если реально невыносимо «делить» жену. Придет "чужой и заберет внимание, любовь, близость женщины.
- что если есть сомнения в отношениях. И паре есть нерешенные проблемы, дистанция. И не хочется вот так вот "решать" их.
- что если есть простое, но честное «не хочу». И это тоже право.
Когда ко мне приходит только один партнер - чаще женщина - мы не знаем, что в голове ее мужа. И гадать нет смысла.
Мы в моем кабинете можем решать другой вопрос: выбрать себя или отношения.
Это самый тяжелый выбор. И здесь нет универсального ответа.
Что мы обсуждаем тогда?
1. Истинность своего желания родить ребенка. Это мое глубокое, идущее изнутри желание? Или это «так надо», «часики тикают», «чтобы было как у всех», «чтобы скрепить отношения»?
2. Готовность ради отношений отказаться от реализации своих потребностей.
3. Возможные последствия, если это в ее системе ценностей дети в приорите.
Какие могут быть "последствия" для семьи. Ну, например, «взыскивать долг» всю жизнь. Если женщина отказываясь от материнства ради отношений, может возникнуть скрытый контракт: «Я ради тебя отказалась от самого главного, теперь ты мне должен ВСЕГДА». Это яд для отношений.
4. Принятие его право на «нет». Да, это горько. Но любой человее имеет право не хотеть. И здесь нет места для обид. Есть сухой, болезненный, но честный факт.
5. Предприняла ли пара все, что могла, чтоб прояснить четко вопрос деторождения? Задача — не добиться согласия, а понять его истинные страхи.
«Расскажи, что самое страшное для тебя в отцовстве? Каким ты видишь нашу жизнь через 5 лет?»
Достаточно ли ясны причины отказа от детей? Не остается ли скрытых причин. Ясны ли последствия всем участникам? Здесь может быть полезна семейная терапия.
6. Когда свое и его отношение прояснены, есть место для осознанного выбора.
Бывает, что женщина осознает, что отношения, где базовые ценности не совпадают, могут быть нежизнеспособными в долгосрочной перспективе. И принимает решение о расставании.
А бывает, что женщина выбирает отношения и тогда работает над тем, чтоб не остаться в обиде и "взыскании долгов".
Проблема не в «хорошем» или «плохом» партнере. Проблема в несовместимости жизненных проектов. Можно любить человека, но идти в разные стороны.
В любом случае ситуация требует мужества.
Мужества слышать друг друга без гарантий.
Мужества признать, что любви может быть недостаточно для совместного пути.
Мужества выбирать себя, даже если это больно сейчас.
Мужества не жить с тихой, разрушающей душу болью.
И да! История, конечно же, зеркальная. Бывает все наоборот.