Одесский национальный университет имени И.И. Мечникова. Идёт экзамен. Студент берёт один билет, показывает, что не знает. Берёт другой, с ним та же история. Третий постигла учесть двух предыдущих. Под хитрым взглядом профессора, студент продолжает переворачивать билеты. И тут происходит настоящее чудо. Профессор останавливает поиски студента:
- Ша, молодой человек! Достаточно! Давайте зачётку!
Профессор берёт зачётку, и ставит студенту "3".
По аудитории, среди готовящихся к экзамену, пробегает эмоция возмущения:
- За шо ему трояк?
- Как за шо!?, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит что-то знает!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Многоэтажка. У здания собралась толпа зевак и все смотрят вверх. На подоконнике стоит мужик и как будто собирается прыгнуть вниз. Наблюдение продолжается довольно долго. Толпа замерла. И тут у одной женщины не выдерживают нервы:
- Нет, вы таки посмотрите на него! Да прыгай вже, паразит! Я ж на работу опаздываю!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это комиссия по организации конкурса ясновидящих?
- Таки да! Но вы таки позвонили рано! Набор участников через две недели! Так что приходите позже!
- Ой, я прошу пардону! Вы мене не поняли. Я за призом!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. На лавочке сидят и разговаривают два пожилых одессита:
- Ой, Яша! Ты таки наверное не поверишь, но вчера меня мой внук спросил, что я делал во время сексуальной революции!
- Боже ж мой! И шо ты ему ответил?
- Шо, шо!? Сказал, шо мене практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провёл за мытьём посуды!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович! Вы таки представляете? Я взрослый мужчина, в полном расцвете лет, десять лет мечтал обрести спокойную семейную жизнь и наконец заняться своим здоровьем! И шо вы себе думаете? Я таки женился!
- И шо, вы поимели того счастья?
- Не так чтоб да! Теперь я имею геморрой на свою и без того больную голову, не считая больного ливера и грустной печени! А за свободное время я вообще молчу! Моя Сара делает мне такие вирванные годы, шо это что-то страшное! Я таки думаю, шо с таким марафоном я долго не протяну!
- Ой, Аркаша! Я тебя умоляю! Послушай сюда старого Соломона! Как-то раз я купил себе десять пар новых носков. Но нет ничего вечного в этом мире! Поэтому пришло время, и один носок порвался, а другой тот, что целый без пары, очень-очень долго пролежал в комоде! И это при том, что другие парные давно износились и отправились в мусорку!
- И шо?
- Шо, шо!? Хочешь долго жить? Живи без пары!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская швейная фабрика им. Воровского. Идёт профсоюзное собрание, на котором директор внезапно взял слово, и в течении часа зарядил лекцию на тему дисциплины и повышения производительности труда. Через некоторое время в зале встаёт женщина, и начинает продвигаться к выходу. Директор возмущённо обращается к ней:
- Мадам! Куда Вы уходите? Собрание ещё не кончилось?
- Марк Амосович! Имейте уже совесть! У мене двое детей! Я не могу оставлять их одних!
Женщина уходит. Собрание продолжается, но через десять минут встаёт вторая работница фабрики, и также собирается уходить.
Директор вновь с возмущением реагирует:
- Вот те здрасьте-нате! А вы куда уходите? Ведь собрание ещё не кончилось?
- Марк Амосович! А у меня тоже дома ребёнок ждёт! -, отвечает женщина и тоже уходит.
Собрание продолжается. И вот из зала поднимается бухгалтерша. Директор не выдерживает и переходит на крик:
- Зося Якольна! Ну это уже не в один тухес не лезет! Вы то кудой уходите, у вас же детей нету?
- Марк Амосович! Я вас умоляю! Если так сидеть на собраниях, то у мене детей и не будет!
------------------------------------------------------------------------------------------