Женщина после развода остаётся с ребёнком. Прежний уклад жизни рухнул. Боль ещё не утихла, а рана не зажила. Но надо заботиться не только о себе, но и о ребёнке. Как справиться и помочь себе поговорим в данной заметке на примере истории о том, как ребёнок становится мишенью.
Почему так❓
1. Женщина злится не на сына, а на бывшего мужа. Ей кажется несправедливым, что он «свободен», а она «привязана». Но так как с бывшим мужем контакт ограничен или причиняет боль, психика ищет безопасную мишень. Ребенок — безопасная мишень, он никуда не денется, не даст сдачи и любит маму.
2. В голове женщины идет война между ролью «Мать» (должна 24/7 ребенку) и «Женщина» (имеет право на желания и отдых). Когда эти роли сталкиваются, побеждает чувство вины, которое трансформируется в агрессию.
3. Ребенок не «срывает планы». Он просто живет своей жизнью, болеет и ошибается. Восприятие его потребностей как «препятствия» — это искажение реальности, вызванное истощением матери.
Что можно сделать❓
✔️В моменте, когда накатывает злость, нужно задать себе вопрос: «На кого я на самом деле злюсь?».
Упражнение.
1. Напишите «Письмо гнева» бывшему мужу. Выпишите всё: обиды, несправедливость, то, что он позволяет себе, а вы нет. Не отправляйте это письмо адресату.
2. Возьмите фотографию мужа и скажите(прокричите в парке, в уединенном месте) вслух всё, что хотите, не стесняясь в выражениях.
✔️Это поможет вывести агрессию на правильный адрес, не затрагивая ребенка.
❗Важно. Ребенок не отвечает за жизнь отца. Он не виноват в том, что папа ушел. Он не виноват в том, что мама устала.
Чувство вины — главный враг. Многие мамы считают, что желание устроить личную жизнь делает их «плохими матерями».
✔️Если мама выгорела, раздражена и несчастна, ребенку с ней хуже, чем если мама уйдет на 3 часа на свидание, но вернется наполненной.
❗Важно. Внести личную жизнь в расписание как обязательный пункт, наравне с кружками ребенка. Это не эгоизм, это гигиена психики.
Одна из причин злости — ощущение, что она «одна в поле воин». Если ребенок болеет, план рушится, потому что нет подстраховки.
Задача: Найти ресурс. Бабушки, няня на пару часов, подруги по принципу «ты посидишь с моим, я с твоим», платные услуги сиделки на время болезни.
❗Важно: Иметь план «Б». Если ребенок заболел, кто может посидеть с ним 2 часа, чтобы мама могла хотя бы встретиться с другом или сходить в салон? Если такой возможности нет совсем — значит, нужно пересматривать график работы или быта, так как текущий режим ведет к срывам.
После срыва (как в истории о том, как ребёнок становится мишенью) нужно обязательно восстановить контакт.
❗Что сказать ребенку: «Сынок, прости меня. Я была очень зла и устала, но я сказала гадости не потому, что ты плохой, а потому что у меня сегодня был тяжелый день и я не справилась с эмоциями. Ты самый лучший сын, и я тебя очень люблю. Моя злость была не на тебя».
Зачем❓
Это учит ребенка тому, что мама не идеальна, но она умеет признавать ошибки. Это снижает тревожность ребенка (дети часто думают, что они причина развода и маминого плохого настроения).
❗Важно. Пересмотреть образ бывшего мужа
✔️Пока женщина будет следить за жизнью бывшего мужа и сравнивать со своей, она будет страдать.
✔️То, что у отца нет проблем с ребенком в моменте, не значит, что у него нет проблем вообще. Ошибочно считать, что где-то там, он счастливее женщины, которая где-то тут.
❗Важно Его жизнь больше не ваша зона ответственности. Сравнение ворует вашу энергию.
Сместите внимание с вопроса «Почему ему можно, а мне нет?» на вопрос «Что я могу сделать для себя прямо сейчас в моих условиях?».
Маленькие шаги к себе.
Начните с малого: хотя бы 1 час в выходные дни только для себя, когда ребенок в безопасности (гуляет с бабушкой, няней, с друзьями).
В это время телефон на беззвучный режим. Не проверяйте, как там ребенок. Дайте себе разрешение не быть мамой эти 60 минут.
Вывод.
Ваша злость — это сигнал о том, что ваши потребности игнорируются слишком долго.
1. Извинитесь перед ребенком за срыв.
2. Перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью бывшего мужа.
3. Найдите возможность делегировать уход за ребенком хотя бы на несколько часов в неделю.
4. Помните: вы имеете полное право на счастье, и реализация этого права сделает вас лучшей матерью.
Если чувство вины и вспышки гнева повторяются регулярно, обращайтесь для проработки травмы развода и выгорания.
© Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием авторства
Автор: Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Отношения Эмоции Дети-ОНЛАЙН
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru