«Со мной всегда так: рано или поздно меня бросают». Эта фраза - не просто констатация факта, а глубокая внутренняя убежденность. В кабинете психолога этот запрос звучит с оттенком обреченности: клиент уже не ждет, что отношения продлятся долго, он ждет предательства.
Но правда, которая может показаться жестокой, заключается в том, что если вас «всегда бросают», вы, скорее всего, сами (неосознанно) выбираете тех, кто уйдет. И ведете себя так, чтобы подтолкнуть их к уходу. Это не обвинение, а констатация работы психологического механизма, который формируется в раннем детстве в так называемый «сценарий».
Семейный сценарий: невидимая рука судьбы
Сценарий - это тот жизненный план, который мы усваиваем в родительской семье, даже если клянемся жить «не так, как родители». Он передается не через нотации, а через то, что психологи называют трансгенерационной передачей (передачей из поколения в поколение).
Как это выглядит на практике?
Ребенок, наблюдая за отношениями матери и отца (или значимых взрослых), впитывает представление о том, что такое «любовь». Если в семье было принято холодное отношение, если один родитель периодически уходил (физически или эмоционально) или если ребенок сталкивался с игнорированием («не плачь, отойди, я занята»), он делает важный вывод: «близость - это больно, безопасности в отношениях не существует, расставание нужно ждать в любой момент».
Став взрослым, такой человек попадает в ловушку. Он не ищет спокойного и надежного партнера - тот кажется ему «скучным» или «непонятным». Подсознание тянет его к тем, кто будет воспроизводить знакомую с детства боль. Так мы начинаем транслировать сценарий: «меня бросают, потому что так устроен мир».
Травма привязанности: фундамент страха
В основе сценария лежит травма привязанности. Психика ребенка устроена так, что разрыв связи с родителем для него равен смерти. Если мать недоступна (физически или эмоционально), если она использует игнорирование как наказание, или если ребенок пережил потерю близкого, то возникает травма.
Последствия травмы привязанности во взрослом возрасте проявляются в двух основных паттернах поведения, которые гарантированно приводят к разрыву:
- Тревожный тип привязанности: человек постоянно проверяет партнера на «любит - не любит». Ему нужно постоянное подтверждение значимости. Он требует внимания, ревнует, стремится слиться с партнером («мы одно целое»). Создается впечатление, будто отдельного «я» не существует вовсе. Это удушающая близость. Партнер, чувствуя, что теряет себя в этих отношениях, начинает отдаляться и в итоге уходит, чтобы спасти свои личные границы, своё «я».
- Избегающий тип привязанности: человек делает вид, что ему никто не нужен. Он боится близости, потому что близость = боль. Он первым обесценивает партнера или отношения, чтобы не быть застигнутым врасплох, если его бросят. Он создает дистанцию, провоцирует ссоры, а когда партнер, устав от холода, уходит, он вздыхает с облегчением: «я так и знал, я же говорил, что никому не нужен».
И тревожный, и избегающий типы - это две стороны одной медали: страха быть покинутым. Но именно это поведение и заставляет партнера уходить. Существует так же комбинация тревожно-избегающего типа, когда оба они проявлены.
Игра в одни ворота: как мы выбираем тех, кто уйдет
Самое сложное для осознания - это фактор выбора. Человек с травмой привязанности, ищущий подтверждения своему сценарию «меня бросают», не заметит скучного, стабильного и любящего партнера. Он пройдет мимо. Зато он безошибочно вычислит в толпе того, кто:
- Эмоционально недоступен (холоден, погружен в себя).
- Сам имеет травму и склонен к избеганию.
- Находится в кризисе и скоро «исчезнет из отношений» (например, трудоголик или человек с зависимостью).
Это называется компульсивным (навязчивым) повторением. Мы бессознательно ищем знакомые фигуры из прошлого, чтобы в этот раз «переиграть» финал и получить любовь там, где в детстве ее недодали. Но, увы, финал повторяется. Потому что другой человек играет по сценарию, который был написан задолго до вашей встречи.
Как разорвать круг: выход из сценария
Осознание того, что проблема не в «злом роке», а в повторяющемся сценарии, - это первый и самый важный шаг. Но далеко не единственный. Осознание нам дает понимание «почему» так происходит, но не приносит изменения в сценарии. И выбраться из сценария одному практически не возможно. Так же, как мы попадаем в сценарий через других людей, так же и выйти из него можно только в контакте с человеком. На этом построена терапия с психологом. Но есть те этапы, которые вы можете самостоятельно пройти в осознании своего сценария:
- Исследование семейной истории. Проанализируйте, как строили отношения ваши родители, бабушки и дедушки. Были ли в роду повторяющиеся истории разводов, уходов из семьи, вдовства? Часто мы проживаем не свою боль, а «заказываем» у судьбы судьбу своей прабабушки.
- Признание своей роли. Признайте, что вы выбирали этих людей, это ваша часть ответственности. Ответьте себе на вопрос: «Что именно привлекло меня в том, кто меня бросил? Какие качества были сигналом к осознанию, что это мой человек?». Скорее всего, это были качества, которые гарантировали будущий разрыв. И в этих качествах вы узнаете своих родителей.
- Работа с Внутренним ребенком и Внутренним любящим взрослым (с психологом). Терапия помогает «вырастить» внутри себя ту самую надежную фигуру, которой не хватило в детстве. Того самого Любящего Внутреннего взрослого. Когда вы сами становитесь для себя источником безопасности, потребность в слиянии (тревожность) или тотальном контроле дистанции (избегание) уходит. Ваш Внутренний ребенок перестанет искать в других травмированную привязанность.
- Пауза в выборе. Сделайте паузу в свиданиях на время самоанализа. Дайте себе возможность «перезагрузить» радар. Учитесь замечать скучную, но здоровую заботу и не путать ее с ядовитой, но привычной «искрой».
Сценарий «меня все бросают» не является приговором. Это лишь старая пластинка, которая заела в вашем подсознании. Ее можно снять, признав, что музыка, которую вы слушаете, была написана не вами и не про вас. И как только вы выключите старую мелодию, у вас появится шанс услышать тихий и уверенный ритм настоящей, надежной любви.
Автор: Кашина Анастасия Александровна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru