Представьте: вы подходите к своему партнеру и аккуратно, вежливо просите его поговорить. И еще ничего не сказали, а он уже огрызается и пытается сбежать из зоны видимости. Или: согласился на разговор, диалог начался вполне душевно, но незаметно перешли на воспоминания кто кого и как обидел 10 лет назад, и разговор свелся к упрекам, обвинениям. Или: вы говорите все правильно, используете даже Я-сообщение, а партнер кричит, матерится и обвиняет в том, что его все уже достало.
Так почему же так. Особенно, если все правильно, выверено, и прямо по психологии?
- Для начала хотя бы просто потому, что любое выяснение отношений - это стресс. Возможно, вы уже перестали осознавать, что это стресс для вас. Но физиологически тело сжимается, кровеносные сосуды сужаются, давление подскакивает, кортизол выбрасывается, дыхание сбивается - и достаточно искры, чтобы вспыхнул пожар и было сказано то, чего говорить вовсе и не хотелось, бьются вещи и хорошо, если только вещи. Слишком частое «давай поговорим» становится чрезмерной нагрузкой на нервную систему. И становится отвратительным все, что связано с этой фразой.
- Отсутствие принципиального согласия партнера на ваши требования. Одно дело, когда человек не понимает, что вам нужно, не знает, как найти время, не накопил еще денег и тогда ему полезно все объяснить. Но если человек прекрасно знает, что от него ждут, он может, но не хочет это делать, то уже на вторую по счету просьбу «поговорить» он будет реагировать с агрессией.
- У партнера есть свои претензии к вам, и он не хочет ничего делать для вас, пока не сделаете вы. Или партнер пытался донести до вас свою проблему, вы отмахнулись два месяца назад, а он это запомнил.
- Слишком много текста: письменного, устного. Вы хотите все объяснить, как можно лучше, привести больше аргументов, донести свои чувства, но.... Обилие слов затуманивает разум собеседника, он теряет нить, чувствуя только нарастающее давление от количества букв, и в конце концов срывается.
- Печальный опыт предыдущих «давай поговорим» активизируется на уровне чувств в момент произнесения этой фразы. Отсутствие веры в хороший исход побуждает остановить это мероприятие, даже не начав его.
- Обзывательства, обесценивание. На самом деле часть русской культуры говорить своим детям: «ты тупица!» и надеяться на то, что ребенок станет лучше учиться. Наши поколения воспитаны на идее того, что чем сильнее обзовешь, пошлешь кого-то, тем лучше человек станет себя вести. Но вот вы уже исчерпали запас всех ругательств. Стало ли лучше? Если ваш партнер очень сильно зависим от одобрения, его это может простимулировать. Но таких единицы. Большинство людей затаивают обиду и не хотят делать вообще ничего.
- Ему или ей просто нет до вас дела.
Что же делать вместо? Буду отвечать по пунктам)
- Регулировать место/ время/длительность разговоров по душам. Если у вас много конфликтов и ссоры чуть ли не каждый день, значит, нужно назначить дни недели для выяснения отношений. Например, по средам и пятницам вы принимаете решение цивилизованно (значит, по правилам) ссориться, остальное время ведете себя как любящие партнеры. И вам нужно заранее решить, сколько по времени будет идти цивилизованная ссора, 20 минут или полчаса. Час - это уже предел для нервной системы!!!
Возражение: как можно говорить и вести себя с любовью и нежностью, если нет договоренностей по важным вопросам?
Ответ: если вы продолжаете жить вместе, не смотря на отсутствие договорённостей, значит, уже решаете вместе что-то улучшить. Чтобы что-то улучшить, нужно создавать и хорошие дни.
Один из вариантов цивилизованной ссоры - это семейная конференция, о которой можно почитать здесь https://www.b17.ru/article/24625/
Ред флаг: обсуждать конфликтные темы во время праздников, за едой, во время досуга, в постели.
- Пункт 2 самый печальный. Он может быть про несовместимость в принципе. Особенно, если речь идет о глобально значимых вещах, таких как:
- один партнер хочет ребенка, другой - нет
- один за полигамию, другой за моногамию
- один за партнерские отношения, другой - чтобы мужчина работал, а женщина сидела дома
- один хочет жить в Саратове, другой хочет уехать в Индонезию.
Есть темы, в которых отказ от своей позиции равносилен отказу от себя, потери себя. И если есть несогласие в таких темах, то отношения часто держатся по нужде, зависимости, не от счастья, потому что кому-то в них плохо. А отношения - это такая штука, что если одному там плохо, то и другому хорошо не будет, если только не заниматься самообманом.
Возражение: два хороших человека всегда смогут договориться
Ответ: да, смогут договориться там, где это не воспринимается как предательство себя.
3. Начните разговор с того, что хочет другой. Например: «Вова, а что ты хотел бы, чтобы я делала иначе?» Самое главное, когда Вова начнет говорить, не перебивайте его, не говорите «а я...», «а мне...». Выслушайте, задайте несколько вопросов. Например:
- Я хочу, чтобы дома был порядок
- А что тебя в беспорядке раздражает больше всего?
- На полу мусор прилипает к ногам.
- Ну вот, наверное, чтобы все прямо сверкало 24/7 я не смогу, но полу постараюсь мыть чаще. Так будет получше для тебя?
- Мммм.. Не знаю, наверное (частичное согласие, потому что требование в полном объеме не может быть выполнение)
- Можешь ли ты тоже сделать кое-что для меня?
.....
Возражение: я и так всегда иду навстречу
Ответ: если вы действительно всегда стараетесь выполнять просьбы партнера, а он - никогда, то, похоже, в ваших отношения есть проблема с распределение власти, иерархии. Кому-то можно все, кому-то - ничего.
- Важно тренировать навык формулирования мысли. Помните, если вы говорите дольше 7 минут, собеседнику уже тяжело следить за вашей мыслью. Оптимально говорить короткими предложениями, в котором не более одного причастного или деепричастного оборота. Вы можете потренировать свою речь самостоятельно:
- попробуйте вслух пересказать книгу, которую только что прочли. Уложитесь в 7 минут, говорите короткими предложениями, не повторяйте одну и ту же мысль.
- опишите вслух картину какого-либо художника, опираясь на вышеприведенное правило.
- напишите сначала свою речь письменно. Отредактируйте ее, сокращая и выбрасывая лишнее,
- потренируйтесь на друге или подруге
Возражение: меня не понимают, если я говорю коротко
Ответ: не понимают чаще или тогда, когда не хотят понимать, или нужно лучше развивать речь. Если речь не очень понятна для собеседника, то чем больше слов, тем еще труднее ее осмыслить.
- В этом случае лучше вообще убрать «давай поговорим», а перейти к режиму отедльных просьб:
- помоги мне помыть посуду сегодня вечером, пожалуйста..
- ты не могла бы сократить сегодня время просмотра дорамы, я хочу посмотреть свою передачу?
- мне бы хотелось получить цветы на этой неделе.
Возражение: просить обидно. Если я важен другому, он должен сам догадаться
Ответ: может и догадываться, но откладывать в виду усталости, иных дел, до тех пор, пока не поймет, что вам это важно и нужно прямо сейчас. А может и вовсе не догадываться. Да и в просьбе нет ничего унизительного. Вы же не собираетесь падать в ноги и умолять.
- Просто избегайте эпитетов. Плохие эпитеты нагнетают атмосферу, для хороших не всегда есть настроение. Используете чаще глаголы: «сделай это, пожалуйста». Для комплиментов в адрес партнера и правда должно быть соответствующее настроение: важно, чтобы и для другого это звучало искренно, и вам не обдирало язык.
Возражение: когда прошу по-хорошему, меня не слышат.
Ответ: если работает, когда просите по-плохому, оставьте этот вариант. Значит, он всех устраивает. Если работает в одном случае из 10, значит, все же не работает.
Если не работают ни «плохие», ни «хорошие» просьбы, похоже, человек просто это не хочет делать. И, возможно, стоит найти иные рычаги воздействия.
- Я не смогла приготовить ужин, потому что ты не купил обещанную сковороду.
Но! Помните, что это может быть использовано в дальнейшем и против вас.
А может быть и такое, что это просто не свойственно человеку. Как, напримр, интроверту трудно раз в неделю бывать в шумных больших компаниях.
Возражение: а когда мы встречались все было иначе.
Ответ: в конфетно-букетный период гормональная система интенсивно вырабатывает «гормоны счастья» и невозможное становится возможным. Но работать вечно на интенсиве гормональная система не может и не должна.
- Вот в кабинете у психолога это сразу становится понятным по реакции на сильные чувства партнера. Например, одному явно эмоционально плохо и тяжело, а другой злиться еще сильнее на боль партнера как на некую помеху в своих целях. Отсутствие эмоциональной эмпатии, жестокость - один из крайне неприятных признаков серьезного отдаления. Пожалуй, в этих случаях будет ценна скорее индивидуальная психологическая помощь, чем семейная.
P/S: А когда же идти к психологу, работающему с парами? Чем раньше, тем лучше.
Сколько времени работает с парой семейный психолог? С одним человек работа может идти полгода, два года и дольше. А когда на сеансе у психолога два человека, процесс становится в два раза более сложным.
А если партнер не хочет? Тогда индивидуальная психотерапия.
А вдруг будет хуже? Точно будет хуже, если ничего не делать и не менять. Семейные конфликты похожи в этом смысле на камень, спущенный с горы. Если не остановить, он ускоряется и набирает обороты.
Задать свои вопросы вы можете в комментариях!
#психология #эторешаемо #отношения #рубрикапсихолога #семейныйпсихолог