‼️От «разрыва кишечника» до лютой бессонницы
Мой невроз начался с кишечника.
Не с панических атак.
Не с «накручиваний».
А с запоров. И боли.
Проблемы с кишечником и невозможность сходить в туалет вызывали у меня страшные, липкие, пугающие мысли.
Любая боль — и внутри всё обрывается:
А вдруг это онкология?
А вдруг рак?
А вдруг там что-то растёт, а я об этом не знаю?
А вдруг будет поздно?
А вдруг обнаружат, когда уже катастрофа?
И я умру.
Иногда в голове вспыхивало ещё страшнее:
а вдруг там что-то разорвётся?
Вдруг кишки лопнут?
Вдруг я просто не успею?
Из-за запоров каждая боль казалась предвестником беды.
Тело болит — мозг орёт: «Опасность! Смерть! Срочно спасайся!»
И однажды боль была особенно сильной.
И меня накрыло.
Мне казалось, что там что-то лопнуло. Что внутри произошла катастрофа.
Что мне срочно нужна скорая.
Что если я сейчас её не вызову — всё. Конец. Пипец.
⚠️В голове за секунды пронеслось:
я умру.
мой ребёнок останется без матери.
Я помню, как лежала на полу.
Буквально лежала.
И думала: вызывать скорую или не вызывать?
И меня останавливало… стыдно.
Стыдно, если это не «по-настоящему».
Стыдно, если я ошибаюсь.
Стыдно, если это «просто боль», а я так реагирую.
И одновременно — другой ужас:
а вдруг меня заберут?
а ребёнок останется дома?
а меня разлучат с моим маленьким ребёнком?
Это было невыносимо.
Недопустимо.
Невозможно.
И от этих мыслей паника только разгонялась сильнее.
Эта паническая атака до сих пор у меня как фотография в памяти.
Очень яркая. Очень страшная.
💥Тогда мне казалось:
я не выдержу.
я сейчас сойду с ума.
я не переживу это.
Каким-то чудом я тогда себя успокоила.
Не помню как. Правда.
Но паника отпустила.
Только вот тревога — нет.
Она осталась фоном.
Постоянным. Гудящим. Изматывающим.
Я перестала спать.
Я засыпала — и меня выбрасывало из сна.
Могла уснуть в 9 вечера, проснуться в 11 — и до 3 ночи лежать с распахнутыми глазами.
Я пробовала тенотен.
Валерьянку.
Пустырник.
Ничего не работало.
Я практически не спала.
Я истощалась.
И я начала бояться… того, что не сплю.
«Если я не буду высыпаться — я сломаюсь.»
«Я не выдержу.»
«Со мной что-то случится.»
Я заставляла себя спать.
Заставляла.
Контролировала.
И от этого не могла уснуть ещё больше.
Каждый вечер превращался в тревожное ожидание:
А вдруг я снова не усну?
А вдруг опять будет ночь без сна?
А вдруг я сломаюсь?
И когда я всё-таки засыпала, а потом просыпалась среди ночи —
это был ужас.
Опять.
Опять это случилось.
⁉️И в какой-то момент появились ещё более страшные мысли:
А вдруг я усну… и не проснусь?
И страх стал в разы сильнее.
Мне нельзя было не проснуться.
У меня маленький ребёнок.
Я не имела права даже думать о таком.
Но я очень верила своим мыслям.
Каждой.
И каждая мысль вызывала тревогу.
Каждая мысль запускала панику.
Сейчас вспоминать это больно.
Честно — не хочется туда возвращаться.
Тогда это было как страшный сон.
Как будто это не моя жизнь.
Мне казалось:
со мной такого быть не должно.
Я молодая мама.
Я только родила ребёнка.
Я должна радоваться.
А внутри был дикий ужас.
Ужас.
Страх.
Напряжение.
И полная невозможность получать удовольствие от жизни.
✏️Если вы сейчас читаете это и узнаёте себя — напишите в комментариях
были ли у вас мысли, в которые вы верили на 100%, и которые потом оказывались тревогой?
Мне важно, чтобы вы увидели: вы не одни.
И чтобы вы перестали стыдиться того, через что проходите.
#мойневроз
