Спойлеры!
Сара стоит на детской площадке в бесформенной кофте, без макияжа, с кое-как собранными волосами. Рядом - дочь, которая нарушает все её границы. Сара смотрит на других мам и думает: "Я не такая, как они. Я антрополог, который изучает жизнь пригорода".
Но она не антрополог. Она типичная жительница этого пригорода. Просто ей невыносимо больно это признать.
Брэд сидит дома с маленьким сыном. Не работает. Третий год не может сдать адвокатский экзамен. Жена зарабатывает, контролирует, решает за него. А он надевает сыну шутовской колпак - и в какой-то момент понимает: весь день сын в этом колпаке, но снимает его, когда приходит мама мальчика, его жена. Очень символично.
Фильм "Как малые дети" - это история про взрослых людей, которые психологически остались детьми. Которые живут не свою жизнь, избегают ответственности, ищут маму или папу в партнере - и страдают от того, что жизнь проходит мимо. Так что название фильма говорит само за себя.
Когда я смотрю на Сару в первых кадрах, я вижу женщину, которая потеряла себя. Материнство, от которого она устала. Брак, в котором нет близости. Жизнь, которая кажется тюрьмой.
Но она не нанимает няню, хотя задыхается от материнства. Не обустраивает дом под себя, хотя живет в чужом пространстве. Не говорит мужу о том, что ей плохо. Не пытается найти работу, друзей, хобби - что-то своё.
Вместо этого она убегает в фантазии. "Я антрополог". "Я изучаю их, но я не одна из них". "Это не моя жизнь, я просто временно здесь".
Это классическое отрицание реальности. Когда человек не готов встретиться с тем, что есть - и придумывает себе другую историю. Где он не виноват. Где виноват мир, обстоятельства, другие люди.
На консультациях я встречаю таких женщин, которые годами живут с мужчинами, которые их категорически не устраивают - но вместо того, чтобы уйти, они изучают психологию этих мужчин. Пытаются понять их травмы, подстроиться, "помочь", вылечить их. Потому что признать, что ты сама выбрала эту жизнь - невыносимо.
Сара не берет ответственность за свою жизнь. Она в позиции жертвы. "Это мир со мной сделал". И пока она в этой позиции (объекта а не субъекта) - ничего не изменится. Это не взрослая позиция, это позиция ребенка.
Брэд: потерял себя как мужчину и не чувствует, что живет
Брэд - это мужчина, который не чувствует себя мужчиной. Он не работает. Сидит с ребенком. Жена его контролирует, как мать контролирует сына. "Тебе правда нужны эти журналы?" "Папочка забыл крем от солнца". Постоянные мелкие уколы, которые говорят: ты не справляешься.
И он действительно не справляется. Потому что он не в позиции отца. Он сам как ребенок(возможно имеет место быть не прожитая утрата смерти мамы в подростковом возрасте, но в фильме об этом говорится вскользь). "Здесь нет места нам двоим" - говорит Брэд, играя с сыном в поезд.
В терапии это часто всплывает, когда женщина берет на себя роль матери, а мужчина скатывается в роль сына. И оба несчастны.
Женщина устает тащить всё на себе, контролировать, решать. Мужчина чувствует себя "кастрированным", ненужным, никчемным.
И самое для них не очевидное: они сами создают эту систему. Брэд мог бы сказать жене: "Слушай, мне так не подходит. Я не хочу быть адвокатом. Давай обсудим, как я могу реализоваться по-другому". Но он не говорит. Он убегает в библиотеку - и не доходит до нее. Играет в футбол. Смотрит на скейтбордистов. Живет в фантазиях о юности, которую пропустил.
А его жена? Жена скорее всего выбрала такого мужа осознанно. Потому что её отец изменял матери. И Кэтрин решила: зрелый мужчина опасен. Лучше взять "мальчика", которого можно контролировать.
Но это иллюзия. Инфантильные партнеры изменяют в разы чаще. Потому что у них есть незакрытая и дефицитная потребность - постоянно чувствовать себя значимыми, нужными, ценными. И они просто идут туда, где это получают в нужном количестве, а от них ничего не требуют.
Измена как попытка почувствовать вкус жизни
Сара и Брэд встречаются. У них начинается роман. Жаркий, страстный, тайный.
Для Сары это - пробуждение. Она снова чувствует себя живой, желанной, женщиной. Не мамой, которая устала. Не женой, которую не видят. А живой женщиной.
Для Брэда это - компенсация. Он наконец чувствует себя мужчиной. Крутым, желанным, свободным. Не мальчиком под каблуком у жены.
Но это не отношения. Это игра двух детей, которые убегают от реальности.
Брэд не видит в Саре живого человека. Она для него - игрушка. Способ добрать то, что он пропустил в юности. Он даже не прощается с женой нормально - сбегает тайком, как подросток.
И когда приходит время реального выбора - он не приходит на встречу с Сарой. Потому что по дороге встречает скейтбордистов. И выбирает их. Выбирает закрыть гештальт юности.
Это не любовь(!). Это использование. Оба используют друг друга для компенсации своих дефицитов. И когда дефицит закрывается - интерес пропадает.
Почему инфантильные люди не могут строить здоровые отношения
Незрелый человек не может любить в том смысле, в каком мы ожидаем любовь от взрослого человека.
Взрослый человек видит партнера как отдельную личность. С его потребностями, границами, желаниями. И строит отношения на основе уважения к этой отдельности.
Инфантильный человек видит партнера как продолжение себя. Как маму, которая должна заботиться. Как папу, который должен защищать. Как игрушку, которая должна развлекать.
Жизненная энергия "большого ребенка" направлена на себя, на маму или на "игрушки". А не на партнера.
Брэд мог бы выбрать Сару. Поговорить с женой честно. Развестись. Начать новую жизнь. Но он не делает этого. Потому что это требует взрослости. Ответственности. Готовности встретиться с последствиями.
Вместо этого он убегает. От жены - к Саре. От Сары - к скейтбордистам. От скейтбордистов - снова к жене.
Сара могла бы уйти от мужа, с которым у нее нет близости. Найти работу. Нанять няню. Построить свою жизнь. Но она не делает этого. Потому что это страшно. Легче убегать в фантазии.
Ребенок vs взрослый: в чем разница
Я иногда слышу: "Лучше оставаться ребенком, чем быть скучным взрослым". Люди противопоставляют инфантильность жесткому контролю, который показан в фильме через образы других мам на площадке.
Ребенок - это тот, кто живет только своими желаниями здесь и сейчас. Не видит последствий. Не берет ответственность. Ждет, что другие решат его проблемы.
Контролирующий родитель - это тот, кто живет только правилами, долженствованиями, страхами. Убил в себе спонтанность, радость, жизнь.
Взрослый - это тот, кто сохранил связь с внутренним ребенком (его желаниями, мечтами, игривостью), но при этом понимает реальность, видит последствия своих действий и готов нести ответственность за свой выбор.
Взрослый человек может сказать: "Я хочу вот это. Это требует вот таких действий. Я готов к последствиям. Я делаю выбор".
Брэд мог бы сказать: "Я не хочу быть адвокатом. Хочу работать в другой сфере". Или: "Хочу быть с Сарой. Развожусь с Кэтрин". Или: "Хочу быть с Кэтрин. Заканчиваю с Сарой". Но он не делает ясного выбора. Потому что выбор - это ответственность. А ответственность - это то, чего избегают инфантильные взрослые.
Когда трещина становится пропастью
В конце фильма Сара сидит на детской площадке в ночное время. Одна с дочерью. Брэд не пришел.
И вот она - реальность, от которой она так долго убегала. Она одна. Её брак - пустой. Её жизнь - не та, что она хотела.
Но именно в этот момент у нее появляется шанс. Шанс перестать отрицать. Встретиться с болью. И начать что-то менять в своей жизни.
Люди взрослеют через боль, через столкновение с реальностью. Потому что взросление - это не про возраст. Это про готовность встретиться с собой, со своими желаниями, со своей болью. И взять ответственность за свою жизнь.
Как выйти из позиции ребенка
Если вы узнали себя в героях этого фильма - знайте: это можно изменить.
Первый шаг - признать, что проблема есть. Что вы действительно не берете ответственность за свою жизнь. Что вы убегаете в фантазии, жертвуете собой, обвиняете других - но не меняете ничего.
Второй шаг - найти своего "внутреннего ребенка". С его желаниями, мечтами, жаждой жизни. Что вы хотите на самом деле? Не то, что "надо", не то, что "правильно". А что хочется на самом деле?
Третий шаг - вырастить "внутреннего взрослого". Того, кто может сказать: "Да, я хочу это. Вот что мне нужно для этого сделать. Я готов к последствиям. Я делаю выбор".
Четвертый шаг - начать действовать. Маленькими шагами. Не обязательно сразу разводиться/увольняться/переезжать. Но можно начать хоть что-то менять. Нанять няню. Поговорить с партнером честно. Пойти на курсы и пр.
Пятый шаг - научиться видеть другого человека. Не как маму, не как функцию, не как игрушку. А как живого человека со своими потребностями. И строить отношения на основе этого видения.
Это не простой путь. Иногда его невозможно пройти в одиночку. Потому что застревание в детской позиции - это защитный механизм и отпустить его страшно.
Если вы чувствуете, что живете не свою жизнь - убегаете в фантазии, обвиняете других, ждете, что кто-то решит ваши проблемы, строите отношения с позиции ребенка - возможно, пришло время взрослеть.
Терапия помогает найти и исцелить своего "внутреннего ребенка", вырастить внутреннего взрослого и научиться брать ответственность за свою жизнь. Не как тяжелую ношу, а как личную свободу выбирать.
ps в фильме есть еще одна сюжетная линия про полицейского c птср и преступника, но я не стала ее разбирать, тк она довольно специфическая.
📩 Записаться можно в ТГ.
Подписывайтесь на мой ТГ-канал