Есть такие книги по отношениям, где с первых страниц чувствуешь фальшь.
- "Любите друг друга, и всё наладится". Спасибо, очень полезно..
Джон Готтман не просто психолог, который рассуждает о парах. Он больше сорока лет наблюдал за реальными семьями в своей лаборатории.
Записывал разговоры, фиксировал мимику, пульс, давление. И на основе всего этого вывел закономерности. Какие пары остаются вместе, а какие расходятся. Причём точность его прогнозов, по данным исследований, впечатляет.
Я не фанатка слепого следования любым методикам. Но тут есть за что уважать человека. Он опирался на факты, а не на красивые теории. И вот что он предложил.
Первый принцип. «Улучшить карту любви»
Звучит немного сладко, но суть простая. Знаете ли вы, о чём переживает ваш муж прямо сейчас? Какой у него был день? Что его радует на этой неделе? Что тревожит?
Я поймала себя на том, что после тридцати лет совместной жизни могу перечислить привычки мужа, но понятия не имею, о чём он думает перед сном.
- Мы как будто знаем друг друга... и одновременно не знаем.
Готтман говорит, что счастливые пары постоянно обновляют эту "карту". Задают вопросы. Слушают ответы. Не из вежливости, а потому что им правда интересно.
Второй принцип. «Лелеять нежность и восхищение»
Тут всё просто и одновременно сложно. Готтман обнаружил, что в крепких парах люди помнят хорошее. Они могут рассказать, за что полюбили друг друга. Вспоминают смешные моменты, первые встречи, маленькие победы вдвоём.
А в парах, которые движутся к разрыву, прошлое переписывается..
- "Да я и замуж-то вышла по глупости". "Он всегда был таким".
Готтман считает, что если нежность и уважение ещё живы, пару можно вернуть к хорошим отношениям. Если нет... ну, это сигнал.
Я проверила на себе. Попробовала вспомнить пять моментов, когда мне было хорошо с мужем. Получилось быстро. И настроение почему-то стало лучше. Может, в этом и фокус.
Третий принцип. «Поворачиваться друг к другу, а не отворачиваться»
Вот это мой любимый. Готтман заметил, что в течение дня партнёры постоянно делают маленькие "заявки" на внимание.
- "Смотри, какая птица за окном". "Слушай, прочитал интересную вещь". "Хочешь чаю?"
И у нас есть выбор. Повернуться к человеку, откликнуться. Или отмахнуться, промолчать, уткнуться в телефон.
Казалось бы, мелочь. Птица за окном, подумаешь. Но Готтман подсчитал. В парах, которые остались вместе через шесть лет, люди откликались на такие «заявки» в 86% случаев. В парах, которые расстались... в 33%.
Я после этого стала обращать внимание на такие моменты. И знаете что? Их за день набирается десятки. И каждый раз ты выбираешь.
Четвёртый принцип. «Позволить партнёру влиять на вас»
Готтман пишет об этом осторожно, но я скажу прямо. Речь о том, чтобы не упираться рогом, когда другой человек предлагает что-то разумное. Учитывать его мнение. Не воспринимать компромисс как поражение.
Это, кстати, работает в обе стороны. Если один человек в паре всегда принимает решения, а второй подстраивается, это не партнёрство. Это что-то другое..
Пятый принцип. «Решать разрешимые проблемы»
Готтман делит проблемы в отношениях на два типа. Те, которые можно решить. И те, которые будут всегда. По его подсчётам, около 69% разногласий в паре относятся ко второму типу. Они не решаются. Никогда.
Вот это меня честно удивило. Почти 70%! Это значит, что в любой паре есть темы, по которым два человека никогда не договорятся полностью. И это нормально. Вопрос в том, как с этим жить.
А вот оставшиеся 30% можно и нужно решать.
Готтман предлагает простую схему. Мягко начать разговор. Без обвинений, без "ты всегда" и "ты никогда". Искать точки согласия. И вовремя останавливаться, если эмоции зашкаливают.
Шестой принцип. «Преодолевать тупики»
Те самые 69%. Готтман говорит, что за каждым таким вечным разногласием стоит что-то глубокое. Какая-то мечта, ценность, потребность, которая не проговорена. И если научиться говорить об этом, не пытаясь переубедить, а пытаясь понять... тупик перестаёт быть тупиком. Он становится просто различием, с которым можно жить.
Звучит красиво. На практике, конечно, сложнее. Но сама идея мне нравится. Не надо побеждать. Надо понять, почему для другого это так важно.
Седьмой принцип. «Создавать общий смысл»
Последний принцип про то, что крепкие пары строят свою маленькую культуру. У них есть свои ритуалы, свои шутки, свои традиции. Субботние прогулки. Вечерний чай. Фраза, которая понятна только двоим.
Это не про большие жесты и не про громкие слова. Это про ежедневные мелочи, которые говорят «мы вместе, и это что-то значит».
Я дочитала книгу Готтмана и подумала вот что. Ничего принципиально нового он не открыл.
- Внимание, уважение, умение слушать.
Наши бабушки знали это без всяких лабораторий. Но Готтман сделал другое. Он показал, что всё это не просто «ну, конечно, надо уважать». Он доказал это цифрами. И почему-то, когда видишь цифры, начинаешь относиться серьёзнее.
Я не идеализирую эту книгу. Там есть спорные моменты, есть упрощения. Но если вы хотите честно посмотреть на свои отношения, без розовых очков и без драмы... попробуйте. Хотя бы один принцип из семи. И посмотрите, что изменится.