Почему я должен ...?

Почему я должен решать эту проблему? Почему я должен что-то объяснять? Почему я должен просить?

Все чаще в контексте взаимодействия с другими людьми: по работе, в личных отношениях звучит вопрос "почему я должен этим заниматься?", который связан с тем, что люди лучше стали осознавать свои границы и свои интересы. "Я не хочу быть приветливым с коллегами — я не буду. Почему я должен?"

Но зачастую, отвечая: "я не обязан это делать, я могу поступать так, как хочу", мы сталкиваемся с тем, что поступая так, как мы хотим, мы не получаем от других того, что мы хотим.

Я хочу вести себя резко и хамовато с коллегами — они обижаются на меня.

Я не хочу унижаться и просить денег за переработки — мне не доплачивают.

Так должен я вести себя иначе или нет? Не должен. Но тогда мне придется принять тот результат, к которым приводят мои действия или бездействие.

А почему другие люди не могут вести себя иначе? Почему коллеги не могут не обижаться, а начальник заплатить без напоминаний? Потому что другие люди не обязаны решать мои проблемы. Но ведь это они ведут себя неправильно — значит это их проблема?

Проблема принадлежит не тому, кто ее породил, а тому, кто от нее страдает/ в чьих интересах ее разрешить.

Кому нужно, чтобы коллеги звали меня на обед — мне или коллегам?

Кому нужно, чтобы мне заплатили за переработки — мне или начальнику?

Если я не буду решать проблему, которую мне создали другие люди, с последствиями придется столкнуться мне, а не им.

Но ведь это и так не только моя проблема, не только в моих интересах ее разрешить? Почему я один должен с ней разбираться? Вовсе не должен — я могу подождать, пока другая сторона тоже начнет ей заниматься. Или могу взять инициативу в свои руки и донести до другого человека, почему в его интересах решить этот вопрос вместе со мной (что не гарантирует, что он начнет его решать).

Еще один способ сделать так, чтобы решением моей проблемы занимался не я, это сделать ее проблемой для другого.

Мне не заплатили за сделанную работу — я не начинаю новую.

Но не подкрепленный соответствующими объяснениями он скорее имеет шансы привести к усилению конфликта, чем к его разрешению, и возможен он только в тех случаях, когда я имею рычаги воздействия на другого.

***

Таким образом, вопрос решается не в плоскости "должен/ не должен", а в плоскости "хочу/ не хочу" (совершать те или иные действия и иметь тот или иной результат). И я могу выбирать, чего я хочу (или не хочу) больше.

Автор: Александрова Анна Михайловна
Психолог, Психолог-клинический КПТ ДПДГ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru