Наверняка у каждого есть такая подруга или родственник, который точно знает, почему ваш партнер ведет себя "не так", и что вам нужно сделать прямо сейчас. Личные отношения это зона, в которой каждый чувствует себя профессором, даже если его собственный личный фронт напоминает руины после извержения вулкана.
Почему же мы так отчаянно стремимся "причинить добро" и влезть в чужую жизнь со своим уставом? Разбираемся в причинах.
Дофаминовая ловушка. Быть правым это приятно
Когда мы даем совет, который кажется нам логичным и умным, наш мозг вырабатывает дофамин - гормон удовольствия. В этот момент мы чувствуем себя компетентными, сильными и контролирующими ситуацию.
В чем подвох? Давать советы это легкий способ получить порцию самоуважения за чужой счет. Нам не нужно нести ответственность за последствия, ведь жизнь-то не наша, но мы уже получили "награду" от мозга за то, что побыли "мудрым наставником".
Биологический инстинкт. Мы всё еще живем в племени
В древние времена выживание человека напрямую зависело от сплоченности группы. Если внутри племени начинались раздоры из-за любви или ревности, это ставило под удар безопасность всех.
Почему мы советуем? На подсознательном уровне мы до сих пор воспринимаем разлад в отношениях близкого друга как угрозу стабильности нашего "племени". Давая совет, наш мозг пытается починить социальную среду, чтобы нам самим было спокойнее.
Зеркальная проекция
Чаще всего советы, которые мы даем это те самые слова, которые мы хотели бы сказать самим себе в прошлом или настоящем.
Если подруга советует вам не быть тряпкой, скорее всего, она сама страдает от того, что позволяет собой помыкать. Если родственница советует терпеть, она просто оправдывает свой жизненный выбор.
Почему это происходит? Психика использует чужую ситуацию как безопасный полигон. Нам страшно менять свою жизнь, но менять чужую через советы это психологически комфортно и безопасно.
Иллюзия «взгляда со стороны»
Существует когнитивное искажение, нам кажется, что со стороны ситуация видна целиком, как на шахматной доске. Но это ловушка.
Реальность в том, что в отношениях 90% айсберга скрыто под водой. Это общие шутки, интонации, интимные отношения, общие травмы и планы на будущее. Советчик видит только те 10%, о которых вы рассказали в минуту обиды. Поэтому совет "со стороны" чаще всего похож на попытку собрать пазл, имея на руках всего две детали.
Эмоциональный перенос
Когда близкий человек страдает, мы начинаем страдать вместе с ним (спасибо зеркальным нейронам). Это неприятное чувство. Чтобы прекратить собственную боль от сочувствия, мы хотим, чтобы человек поскорее решил проблему.
В итоге мы даем совет не для того, чтобы помочь другу, а для того, чтобы он перестал жаловаться и мы снова могли чувствовать себя комфортно. Это своего рода психологическая скорая помощь, цель которой тишина, а не выздоровление пациента.
Как не стать жертвой или агрессором?
Если вы понимаете механизмы этой любви к советам, жить становится легче:
Если советуют вам, то помните, что человек в этот момент чаще всего борется со своими страхами или просто хочет почувствовать себя важным. Не злитесь, просто скажите: "Интересная мысль, я добавлю её в список вариантов". Это ни к чему вас не обязывает.
Если хочется посоветовать вам, прежде чем начать разговор, спросите: "Ты хочешь, чтобы я тебя просто послушал(а) или мне нужно помочь найти решение?" В 90% случаев человеку нужно просто выговориться.