Предлагаю вам сегодня поговорить о том, как именно вторая половинка (и другие близкие люди) подпитывают нарцисса, ресурсируют его в определённые моменты.
Для начала вспомним опять же про нарциссический гнев, источником которого может оказаться кто и что угодно. Мир далеко не всегда поспевает за буйством нарциссической фантазии – а потому расхождение оной с реальным положением вещей то и дело огорчает, разочаровывает нарцисса.
Реагирует нарцисс на это раздражением, гневом, возмущением, обидой. В такие моменты у нарцисса активируется детский режим, который называется «Режим Сердитого/Разгневанного ребёнка» (термин из схема-терапии). И значительная часть этого возмущения и гнева обрушивается, конечно же, на самых близких людей.
По сути, в эмоциональном плане нарцисс действительно остаётся ребёнком, ведь его психика в какой-то момент застряла в определённой точке эмоционального развития – из-за чего, в частности, нарцисс так и не научился самостоятельно перерабатывать свой эмоциональный опыт. И теперь ему нужен кто-то, кто сам при этом находится в более устойчивом состоянии. Кто-то, кто будет помогать ему справляться с эмоциями. И в данном случае нарцисс оказывается очень зависим от близких людей.
Это действительно можно сравнить с коммуникацией мамы и ребёнка. Мама покупает ребёнку мороженое, но на улице холодно и она предлагает ему съесть это мороженое дома. Ребёнок, понятное дело, таким предложением возмущён, у него были свои планы на сей счёт – а потому в ответ на мамино предложение поднимаются эмоции, которые он бурно выражает. Мама настаивает на своём, но она же и помогает ему с этими эмоциями справиться. Она в этот момент тоже что-то чувствует, она как-то с этим совладает, перерабатывает – и возвращает ребёнку в виде собственного, более спокойного состояния. Но также она объясняет ребёнку, почему прямо сейчас мороженое есть не стоит. То есть она как бы заполняет некоторые пустоты, пробелы словами, объяснениями. Она его стабилизирует.
Вот примерно то же самое делает и вторая половинка нарцисса, когда тот впадает в режим Разгневанного ребёнка. Особенно, если речь идёт о выраженной акцентуации – и признаки проявляются тотально, в самых разных ситуациях, среди разных групп людей – нарцисс приносит домой своё совокупное недовольство внешним миром. Приносит возмущение тем, что его гений остаётся всеми непонятым; тем, что отношения с окружающими рушатся; что начальство не ценит; что даже те, кто казался друзьями, отвернулись. Понятно, что всё это сопровождается железобетонной уверенностью в том, что проблема конечно же не в нём. Это с другими определённо что-то не так, раз они не понимают очевидных вещей и не ценят его исключительность.
Как правило, в семьях, где присутствует нарциссическая личность, все уже привыкли к тому, что, например, папа часто бывает не в духе. Что никогда наверняка не знаешь, в каком настроении он сегодня пожалует домой. Дети, заслышав нотки недовольства, оперативно прячутся в своей комнате. А супруга идёт успокаивать того, кого вновь подвёл внешний мир.
И в этом случае она, ровно как и мама в коммуникации с ребёнком – пропускает чужие негативные эмоции через себя, перерабатывает их и возвращает партнёру уже в другом виде и с меньшей степенью интенсивности. Она находит для него слова, эмпатически отражающие его состояние. Что-то вроде: «Да, я понимаю, ты очень устал от всего этого/Да, я знаю, они все тебя достали/Наверное, они просто тебя не так поняли. Да, наверное они просто тебе завидуют/Ну надо же, какие негодяи! Ладно, найдешь другую работу» и т. д. Она может слегка касаться его, понижать голос, говорить всё медленнее – и таким образом приводит его в более стабильное состояние.
К бесконтрольному выражению гнева может добавляться ещё и зависимость от чего-либо. По сути, когда нарцисса никто не видит и никто не может оказать ему нарциссическую поддержку, он впадает в режим Отстраненного Самоутешителя, который как раз и предполагает психостимуляцию с помощью различных ПАВ. Этот же режим решает задачу извечной нарциссической скуки, связанной с внутренней пустотой, которая маячит перед нарциссом в те моменты, когда его Фальшивое Я временно не задействовано.
На самом деле, с наличием зависимости или без факта таковой – но всё это в целом очень созависимая история, в которой то и дело подкрепляются паттерны созависимого поведения, причём уже у всех участников. Раз за разом весь состав семьи на цыпочках ходит вокруг одного человека; все делают вид, что в семье всё в порядке; все учатся подавлять собственное возмущение и недовольство происходящим; учатся терпеть и соглашаться с импульсивным поведением и нарциссическим гневом, находят этому оправдание. В то же время умасливания и задабривания окружающими нарциссической личности (с целью избегания очередного эмоционального выплеска) вновь и вновь положительно подкрепляют её ощущение привилегированности и усиливают бесконтрольность импульсов, бесконтрольность в выражении эмоций.
Кстати, совершенно необязательно, что в подобном примере все боятся гнева со стороны именно нарциссического отца. Это вполне может быть и нарциссическая мать, которая частенько заходит в режим Разгневанного ребёнка и вынуждает всех остальных терпеть проявления собственных эмоций.
А вот ещё один небольшой пример из жизни, про притяжение противоположностей.
Представьте себе пару, в которой холодный, беэмоциональный мужчина нарциссического склада выбирает в спутницы жизни свою полную противоположность. Его жена – очень эмпатичная, откликающаяся, добрая и заботливая особа.
И в этом случае она также выступает для него в роли нарциссического ресурса. Почему? Потому что она может выдерживать его безэмоциональность, его холодность, отстранённость и, опять же, его раздражение и гнев.
Часто в парах расклад примерно такой: когда один партнёр избыточно проявляет гнев, то у его второй половинки, наоборот, с этим большие проблемы. Иными словами, есть запрет на выражение гнева, недовольства. Гнев как бы заперт – или же он может быть отреагирован исключительно в пассивной форме.
Ну и в данном случае, аналогично, она помогает ему справляться с эмоциями, помогает перерабатывать их. И, конечно же, подобные отношения также можно отнести к категории созависимых.
Ну и раз я уж начала в своём блоге тему виктимности, зададимся вопросом: «Для чего ей это?». Зачем кому-то терпеть чью-то холодность, безэмоциональность, пренебрежение – а также вспышки гнева?
Во-первых, у супруги, скорее всего, уже имеется соответствующее научение. Возможно, она выросла в созависимой семье. Люди на самом деле просто так друг с другом пары не образуют – мы выбираем партнёра подсознательно, основываясь при этом на знакомых нам сценариях, а уже потом приводим рациональные доводы, которые с переменным успехом объясняют сделанный нами выбор.
Ну, а во-вторых – внимание, я опишу здесь только один из вариантов. Не у всех так, но подобное встречается.
В таких парах может иметься негласный договор. Эта женщина может финансово зависеть от мужа – возможно, зависела изначально и выходить из этой зависимости не собирается. Положим, она приняла более или менее осознанное решение избежать социальной конкуренции и избрала для себя стезю заботы о семье, заботы о детях. И она погружается в это всё прямо таки с головой. Муж с её выбором абсолютно согласен, его всё устраивает.
Однако, в данном случае это всё-таки роль жертвы, и за эту роль всегда приходится платить какую-то цену. По сути, здесь этой ценой как раз и выступает необходимость сносить холодность мужа, его невключённость в её жизнь и регулярные вспышки его раздражения. У мужа при этом «железный» аргумент из категории: «Я здесь главный, я за всё плачу, имею право. И вообще, я так устал на работе – не трогайте меня!».
Если она сделала сознательный выбор: «Да, я готова эту цену платить» – вопросов нет. При этом, скорее всего, у неё уже имеются навыки совладания с чем-то подобным в её прошлом опыте. Например, отец (или другой Значимый взрослый) был таким же, как и супруг – что, кстати, очень вероятно. В итоге она как бы говорит сама себе: «Я знаю, как с этим обходиться. Это для меня понятно». Там же (помимо прочего) возможен и механизм переноса с попыткой заслужить внимание отвергающего родителя в лице супруга. Но это не тема сегодняшней статьи.
Чаще же такой выбор с отказом от активной социальной роли делается не совсем осознанно – а вследствие имеющихся глубинных установок о собственной неуспешности, какой-то плохости, а также из-за страха проявления. По итогу, эта женщина всё равно в отношениях будет ощущать себя жертвой и будет продолжать нарабатывать, вторично подкреплять созависимые паттерны. Здесь наверное логично привести самую «популярную» установку у людей с жертвенной идентичностью: «Я хочу (что-то сделать), но не могу, потому что … ».
Но, повторюсь, я описала только один из вариантов распределения ролей в подобных семьях. Бывают варианты поинтереснее: например, созависимый и обеспечивает семью, и терпит нарциссические выходки второй половинки.
На сегодня у меня всё. Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Читайте также:
