Нарциссы не выносят критики. И даже самая безобидная обратная связь воспринимается ими как унизительный намёк на их несовершенство. Это рождает в душе нарцисса бурю негодования и жажду мести.
Как же можно ужиться с таким персонажем? Ведь семейная жизнь не обходится без обратной связи по поводу тех или иных поступков, действий. Причём сами нарциссы всегда готовы эту обратную связь вам предоставить, иные к тому же совершенно не стесняются в выражениях. А вот вам этого делать никак нельзя.
Давайте именно эту область взаимодействия с нарциссом и определим как предмет сегодняшней беседы. Для примера мы возьмём длительные отношения мужчины-нарцисса с женщиной, у которой имеется эмоциональная от него зависимость – и которая вынуждена, в данном контексте, мириться с ролью жертвы. Она вынуждена поддерживать данную роль, идентифицироваться с ней, поскольку в ином случае отношения просто развалятся.
А в конце статьи я напишу название фильма, в котором вы всё это можете пронаблюдать воочию. И даже укажу на конкретную сцену, иллюстрирующую то, что будет здесь описано.
Итак, поехали.
Известно, что на малейшую критику нарцисс реагирует раздражением, после чего он моментально отстраняется от вас. При этом нарциссы очень даже могут запрашивать обратную связь относительно чего-либо. Просто они предполагают, что давать эту связь вы должны по заранее намеченным ими же лекалам. Иными словами, ваш отзыв на что-то, с ними связанное, может быть только хвалебным.
Давайте представим себе пару, в которой мужчина и женщина заняты, положим, общим бизнесом. Кстати, в моей практике я встречала такие случаи, когда мужчина, имея небольшой бизнес, на заре совместной жизни предлагает партнёрше сделаться, так сказать, его правой рукой. По итогу женщина обычно берёт на себя операционную деятельность, в которой заключено довольно большое количество функций. В том случае, когда мужчина обнаруживает явную нарциссическую акцентуацию, их совместная работа протекает очень даже незаурядно. По сути, американские горки не заканчиваются ни дома, ни в офисе.
И когда супруга пробует комментировать что-либо из сделанного нарциссическим партнёром, здесь случается очередной эмоциональный выплеск, после которого этот самый партнёр сообщает ей, что жить и работать с ней невозможно; что он ужасно жалеет о том, что когда-то предложил ей сотрудничество (а точнее работу на него) – и может в очередной раз дойти в собственных рассуждениях до того, как сильно он разочарован в их совместной жизни.
То есть в ответ на критику приходит гнев, за которым следует и автоматическое отстранение от партнёрши.
Отчего так происходит?
Происходит это от крайней хрупкости нарциссического Эго и от абсолютной неустойчивости нарциссической самооценки. Нарцисс словно бы каждый раз оказывается полностью, глобально затронут тем, как именно его видит вторая половинка. Эта самая затронутость практически моментально переходит у него в непереносимое бессилие и токсичный стыд.
И у всех нарциссических защит, что активируются сразу после критики – или после того, что нарцисс воспринял как критику – по сути одна-единственная цель: сохранить хрупкое нарциссическое Эго. При этом может показаться, что своим гневом нарцисс пытается отвергнуть партнёршу, завершить эти отношения.
Нет, на самом деле всё, что нужно нарциссу в этой ситуации для того, чтобы его Эго окончательно не разошлось по швам – это иметь возможность каждый раз сообщать: «Ну всё! Это никуда не годится! Мне больше ничего не нужно! Я ничего не хочу от тебя и вообще ничего не хочу! Я думаю, мы не можем продолжать наши отношения, у нас ничего не получается, ты невыносима!».
По сути, в такие моменты перед мысленном взором нарцисса появляются метафорические весы. На одной их чаше помещён вариант с разрушением его личности, что неприемлемо. На другой – полное, абсолютное обесценивание отношений. То есть нарцисс каждый раз тотально обесценивает партнёршу, отношения с ней, каждый раз переживает их условное окончание – и именно это как раз и спасает его от переживания собственного разрушения.
Так почему же критика какого-то поведения или критика результата деятельности грозит нарциссу ощущением, что вся его личность прямо сейчас может разрушиться? А потому что нарцисс нередко идентифицирует себя с деятельностью, он всё оценивает через действие и через его результат. По сути деятельность является частью его фальшивого Я.
Это тема отдельной беседы, но нарцисс и самоё себя порой воспринимает только лишь через деятельность. Здесь, как правило, можно сказать «спасибо» его родителям, которые транслировали: «Сделаешь идеально – мы тебя признаем. Не дотянешь до идеала – тебя для нас нет».
Иногда эти действия у нарциссов отдают абсолютнейшим хаосом, но это и не важно, ведь их цель - избежать соприкосновения со сложными переживаниями собственной беспомощности, ничтожности, неполноценности.
Поэтому, когда кто-то критикует действия нарциссической личности или же её результаты – личности этой грозят переживания собственной ничтожности, абсолютной неудачи, неполноценности. Достаточно сложные переживания – и понятно, почему нарцисс старается не соприкасаться с ними, активно используя для этого свои основные защиты.
Что же не вполне осознанно, скорее интуитивно делает в таких случаях партнёрша, чтобы отношения продолжались?
Здесь стоит напомнить, что у человека, который готов всё это терпеть и терпеть долго, должны присутствовать черты личности, зависимой от отношений – в той или иной степени. И это, кстати, не означает какой-то глобальной зависимости, беспомощности. Наоборот, жертва нарцисса может быть очень функциональна, очень способна и даже талантлива, что не отменяет наличия у неё когнитивного искажения из категории: «Я без него пропаду».
Также важно помнить, что никто, ни один человек не рождается с природной склонностью регулярно выносить нечто подобное. Эта склонность – всегда приобретённая в силу какого-то травматичного опыта. Чаще детского. То есть человек уже научен выдерживать чей-то гнев, успокаивать, сохранять отношения несмотря ни на что, отказываться от себя и своих чувств ради продолжения связи с близким, который причиняет боль и т.д. У человека также должна быть почва для формирования ощущения: «У меня нет иного выхода», под которое уже впоследствии, со временем подтягиваются более или менее реальные причины и обоснования.
И вот все эти «умения и навыки» пригождаются жертве, когда у нарциссического партнёра случается очередной коллапс. Поскольку с тем, что происходит в такие моменты, нужно ещё уметь совладать. Нужно действительно развить определённые навыки, которые помогают быстро привести партнёра в чувство.
Так что же делает жертва нарцисса? По сути, она делает нечто, прямо противоположное тому, что делали когда-то его родители.
Она прямо или косвенно транслирует ему, что видит его абсолютно целостным и нормальным, в то время как он видит себя неполноценным. Она даёт ему понять, что судит его не по этому конкретному действию и что она не отменяет его после «провала» – а что он важен ей сам по себе. Важен как личность, даже со всеми недостатками, ошибками и неудачами. То есть, по сути, в тот момент, когда нарцисс внутренне (не внешне, конечно же) отвергает самого себя, отворачивается от себя – партнёрша от него не отворачивается. Наоборот, она как бы остаётся с ним в этом переживании. Она не подтверждает ему его плохость, как это делали, к примеру, родители.
И вот это и есть то самое, что позволяет нарциссу продолжить отношения, позволяет восстановить хрупкую связь. Партнёрша потихоньку успокаивает его, и то напряжение, которое было уже настолько сильным, что нарцисс готов был всё обнулить и со всем распрощаться – потихоньку спадает.
Если подытожить, то партнёрша в этом случае испытывает к нарциссу гораздо более искренние чувства, чем он сам в действительности испытывает к себе. Она валидирует (нормализует) его Реальное Я.
На уровне слов это звучит примерно так: «Ты устал. Ты сейчас злишься. Это нормально. Я продолжаю быть с тобой. Ты для меня гораздо больше, чем результаты твоей деятельности. Ты для меня больше, чем всё это».
На самом деле для нарцисса вышеупомянутое является очень целебным опытом, который действительно может подпитывать его Уязвимое Я. Транслируя нечто подобное (прямо или косвенно), жертва каждый раз чуточку подлечивает своего нарциссического партнёра. Однако это совершенно не означает, что регулярно воздействуя указанным образом, вы действительно вылечите человека с НРЛ. Структура личности от этого не поменяется, она уже деформирована.
Но хватает ли всего вышеописанного, чтобы по возможности длить отношения с нарциссическим партнёром?
Нет, не хватает. Необходим ещё один секретный ингредиент, коим является совпадение происходящего с нарциссической фантазией.
Нарциссу в отношениях крайне важно некое воплощение его мечты. Если этого не происходит, если по каким-то причинам партнёрша перестала этой его мечте соответствовать – нарцисс скоренько разочаровывается и старается как можно быстрее завершить эти отношения, чтобы отправиться на поиски новой мечты.
Одной из нарциссических фантазий является ряд выдающихся, исключительных качеств у партнёрши. Та, кто рядом должна быть эмпатичной, отзывчивой, весёлой и заботливой – но при этом она должна быть и в чём-то однозначно хуже, чем сам нарцисс. И действительно, тому, кто намерен как можно дольше просуществовать рядом с нарциссической личностью – непременно нужно помнить о таких вот противоречивых желаниях партнёра или партнёрши.
Поэтому в данном примере, кроме прочего, нарцисс будет «подлечиваться» и такими формулировками как: «Я никогда не буду лучше тебя. Я не так амбициозна, у меня нет такой уверенности в себе. По сравнению с тобой у меня куча недостатков, а потому я всегда буду где-то позади тебя. Но для меня самое главное – чтобы ты был рядом. Я без тебя не смогу». И нарцисс преспокойно впускает эту информацию внутрь себя, ведь она совпадает с его представлением о партнёрше, всё это как бы подтверждает ему его собственные ощущения.
Если же (ну всякое бывает) партнёрша вдруг сообщает нарциссу: «Да я гораздо лучше тебя! Я гораздо умнее, талантливее! Если я захочу конкурировать с тобой – то ты моментально останешься позади!», – вероятность того, что эти отношения продолжатся, резко снизится.
Да, такой вот интересный, разносторонний опыт вы можете получить, оставаясь в длительных отношениях с нарциссом. Вообще, нарциссы – люди очень интересные. Частенько и не подозреваешь, что они выкинут в следующий момент. Понятное дело, чтобы играть в эту игру, вам придётся отказываться от себя, от собственных приоритетов, желаний – и вообще, от всего, что связано с вами. Вас будет мучить ощущение, что вы живёте не своей жизнью. И, даже несмотря на полный отказ от себя, вы всё равно периодически будете «плохим объектом», который необходим нарциссу, чтобы размещать собственные проекции. Ну а с течением длительного времени вы можете столкнуться с неприятными последствиями в виде потери себя, депрессии, повышенной тревожности, психосоматических симптомов и всего такого прочего.
Как я и обещала в самом начале, привожу название фильма, который демонстрирует всё вышеописанное. Это фильм «Жена» режиссёра Бьёрна Рунге. Конкретная сцена, которая ярко показывает невыносимость критики для нарцисса – та, в которой героиня объясняет супругу недочёты в его романе, что он воспринимает как отвержение ею всего себя. И там же показано, как она потихоньку успокаивает его бурную реакцию, заверяя в своей абсолютной привязанности; как она его нормализует, после чего их связь восстанавливается.
На сегодня я завершаю. Надеюсь, вам было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
