Что значит «быть удобным для Нарцисса»?
Это значит быть податливым, послушным, предсказуемо управляемым. Быть тем, кто старается подстроиться, теряя себя. Быть тем, для кого потеря отношений «смерти подобна».
Нарцисс купается в ощущении своей власти над вами.
Он, как правило, в детстве был очень неуверенным и травмированным ребёнком. Поэтому власть ощущается им, как воздух, необходимый для дыхания и выживания.
Пары, где один человек – мягкий и подстраивающийся, а второй – властный и контролирующий, сначала выглядят, как гармоничные. Ведь отношения в них подобны детско-родительским. И каждый партнёр получает свои бонусы от этих ролей.
«Психологически уязвимый ребёнок» - свою порцию иллюзии тепла и защищённости. «Психологически нарцисс» - свою порцию чувства исключительности, ценности и власти.
И тоже безопасности. Ведь для Нарцисса опасность – в потере власти. Он тоже «психологически ребёнок», но ребенок капризный, эгоцентричный и неэмпатичный.
Он настолько был когда-то напуган жизнью, что другие люди для него остаются лишь средствами спасения и удовлетворения его прихотей. У него не проходит ощущение, что мир перед ним виноват, и должен постоянно за это платить.
Жертва Нарцисса тоже поначалу получает свою порцию славы. И чувство своей исключительности тешит тем, что очень хорошо умеет подстраиваться и удовлетворять потребности Нарцисса.
Но со временем игра в одни ворота становится невыносима. Буквально невыносима: как будто тяжёлый груз лежит на плечах, и трудно дышать, и невозможно больше ни шагу шагнуть от подавленности и усталости.
И в такой момент приходит осознание, что больше нет сил «быть удобным». И, главное, больше нет желания.
Это осознание освобождает.
Но и ставит перед необходимостью: самому решать, как быть дальше.
Нарцисс сам не уйдёт, пока вы удобны. Власть опьяняет и лишает воли. Даже, если он уже тоже задыхается, завёрнутый в «вату» ваших добрых намерений.
Не Нарцисс делает вас «удобным». Это – ваше привычное поведение, принесённое из детства. Но Нарцисс старается эту вашу привычку поддерживать. Для стабильности.
Как?
Он проверяет вас на уступчивость. Если вы охотно подхватываете все его идеи, избегая иметь свои – у него появляется иллюзия полного слияния.
Он манипулирует вашим чувством вины (сиречь, избыточной ответственности, спасательства). В ответ на ваши жалобы, что вы уже «не вывозите», он попрекает тем, что вы равнодушны, безжалостны и неблагодарны.
Он указывает, что без него вы – неполноценны: и денег на заработаете, и в быту провалитесь, и с людьми отношения построить не сумеете.
Уверенно обозначает двойные стандарты: то, что позволено ему, не позволено вам.
Ваш протест он высмеивает: любая жалоба подвергается обесцениванию.
Впрочем, тут он прав: бесполезно жаловаться манипулятору на него же самого. Стоит на самом деле взять руководство своей жизнью в свои руки. Хватит доверять это некомпетентному человеку.
Пока вы пытаетесь передоверить важные решения тому, кто в них не заинтересован, пробуксовка вам обеспечена.
Пока вы не принимаете взрослых решений самостоятельно, вы остаётесь во власти незрелого контролёра. То ещё удовольствие.
Что важно сделать, чтобы «встать на свои ноги»?
Не объясняйте и не оправдывайтесь. Пытаясь выстроить логическую цепочку «как он должен поменять своё поведение», чтобы стать удобным вам, вы не достигнете успеха. Власть-то, исторически, у него. Он не увидит смысла в изменении себя. «Тебе не нравится – ты и меняйся». Да, это правда. Не хотите куда-то идти – не идите. Не хотите что-то делать – не делайте.
Но этого мало.
Важно ХОТЕТЬ что-то делать для своего развития, для самостоятельного улучшения своей жизни. Не ожидая чьей-то санкции на это.
Недостаточно сказать «мне это не подходит». Важно быть в состоянии сказать: «Я планирую делать то-то и то-то». И делать. Наличие своих планов – залог взрослого развития.
Берите на себя свою долю ответственности за эмоции и настроение (и только свою)
Нарцисс, будучи сосредоточен только на своих потребностях, ждёт, что кто-то будет отвечать за его настроение и самочувствие.
Но взрослый человек сам отвечает за себя. Наша задача – перестать «вестись на манипуляции», не принимать, в глубине души, его ответственность на себя. Своей хватит. Он же не торопится отвечать за ваше эмоциональное благополучие? Стало быть, начинаем заботиться о себе.
Ответственность за себя включает и отказ от попыток «спасать» другого взрослого
Если вы, поверив Нарциссу в том, что вы за него отвечаете, честно пытаетесь взять его дела на себя, загладить его ошибки и спасти его от негативных эмоций, - вы попадаете в ловушку «спасательства».
Не надейтесь, что ваши усилия будут высоко оценены. Они будут приняты с раздражением, как попытка влезть в чужие дела (чем они, по сути, и являются).
Не ждите, что из благодарности за ваши усилия Нарцисс отплатит вам любовью и заботой. Лучше снимите эти розовые очки, а то больно поранитесь об осколки, когда реальность заставит их разбиться.
Он злится? Эта его эмоция порождена разочарованием в его надеждах быть единственным смыслом вашей жизни. Это – его урок, и вы не призваны реализовывать его неправедные надежды.
Он обижается? Это его ответственность. Не зря в слове «обижаться» есть возвратная частица «ся». Русский язык – хранилище вековой мудрости. Он напоминает нам об ответственности за свои обиды. Не имей завышенных ожиданий от людей, не будешь и обижаться.
Он нарушает ваши границы? Это повод для вас не остановить, а заполнить свою жизнь собственной взрослой активностью. Тогда границы будут не нужны. Только пустой двор нуждается в заборах.
Активный человек сам идёт владеть миром, перешагивая барьеры, отказываясь ограждать себя от контактов с ним.
И тогда ему неважно, хочет ли кто-то завладеть его свободным временем. Ему некогда это заметить. У него много важных и интересных дел.
Не бойтесь потерять отношения
Вы – не младенец, который погибнет, если его кто-то оставит в лесной чаще.
Нарциссу куда страшнее остаться без вас в виде добровольного донора.
Но и он без вас не погибнет.
Вы – не в ответе за другого взрослого человека. И он – не питомец, которого можно приручить.
Вы спокойно можете отказать ему в заботе и своём времени (при игре в одни ворота это особенно актуально).
Он – взрослый, и может позаботиться о себе сам.
Нарцисс часто припоминает вам о ваших слабостях и промахах, чтобы сохранить у вас чувство неполноценности
Как это предотвратить? – Просто не делиться с ним информацией о своих слабых местах. Даже, если он очень мило пытается «влезть под кожу», и разведать всю подноготную, держитесь, не выбалтывайте. Это поможет уважать себя и остаться в безопасности.
Поднимите свой авторитет и ценность в своих глазах
Пока он кажется вам выше вас – вы игрушка в его руках.
И именно вы подыгрываете ему в роли этой игрушки.
Перестаньте подыгрывать. Вырастите в своих глазах. Решайте важные вопросы за себя сами.
А его просто ставьте в известность. Если ещё выбираете продолжить общение, - по какой-то причине, важной для вас (не для него).
Как вы поймёте, что у Нарцисса больше нет над вами власти?
- Его контроль ослабнет. Его старые приёмчики контроля больше не сработают: вы перестанете эмоционально реагировать на его манипуляции, обвинения, капризы.
- Вы вырастете в собственных глазах. Вы сможете услышать голос своей взрослой, подлинной сущности. И доверять этому голосу в принятии решений. И больше – никому.
Отказавшись жить по чужому сценарию, вы составляете и реализуете свой.
Поверив в своё право самому заниматься своей судьбой, вы обретаете самоуважение и покой.
Конечно, для Нарцисса это будет неудобно.
Но у него появляется шанс задуматься, как тоже встать на свои взрослые ноги. А главное – это позволяет вам не скатиться в назидания и воспитание другого взрослого. Это и бесполезно, и чревато нарушением прав человека.
Воспитание взрослого – только его ответственность.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru