🤯 " Если любит, значит, догадается.....что я чувствую, чего хочу, о чём думаю, о чём мечтаю..."
Как часто у вас проскальзывает такая мысль относительно своего партнёра?
❓Сколько раз вы рассчитывали, что он (она) догадается, о чём вы думаете или что чувствуете, а на деле выходило совершенно по-другому, и ваши ожидания не оправдывались, а наоборот, приводили к разочарованию ?
💤
В психологии догадки относительно партнёра называются "чтение мыслей"- это когнитивное искажение, при котором человек уверен, что знает, о чём думают другие люди. Без объективных доказательств он делает предположения, основанные на собственных предубеждениях, своём опыте и своей ограниченной точке зрения. ( Ограниченной- это не значит ущербной, а это значит, что у всех своя картина восприятия мира, и у каждого она ограничена своими рамками).
При этом он ещё ждёт, что его партнёр должен догадаться обо всём, о чём он думает сам и что чувствует, чтобы его понять.
🔆 Ну и если относительно чувств (когда они действительно есть), ещё можно с помощью эмпатии и бессознательных процессов присоединиться к партнеру и почувствовать его даже на расстоянии, то что касается угадывания ваших мыслей и желаний - то это возможно только в том случае, если ваш партнёр обладает экстрасенсорными навыками.
А это, насколько вы сами понимаете, крайне редкие случаи во всем мире.
( Терпение- и я опишу случай из жизни 😉)
Когда мы начинаем "читать мысли" партнёра и строить догадки о его чувствах и мотивах, мы часто создаём иллюзии, которых на самом деле нет. И эти необоснованные ожидания становятся причиной недопониманий, обид и разочарований.
💢 Почему так происходит? Потому что наши предположения — это не факты, а лишь наши страхи, желания и опыт. Мы вкладываем в слова и поступки партнёра тот смысл, который хотим или боимся увидеть, а не тот, который он действительно имел в виду. В итоге возникает пропасть между реальностью и фантазией, которая разрушает доверие и связь.
Я и сама раньше так же думала, что "Он должен догадаться... Он же любит... А если не догадается, то какая же это любовь...."
А он не догадывался о том, чего я хотела. А я обижалась. И думала, что вот такая, наверное, фиговая у него ко мне любовь.
🌋И таким образом в прошлом наделала кучу ошибок в отношениях - молчание, недосказанность и догадки, за которые потом поплатилась.
Зато теперь знаю, как делать НЕ надо, чтобы не разрушать взаимоотношения)))
Но мне до сих пор встречается очень много пар, где именно из-за "чтения мыслей" их отношения находятся на грани распада.
Это когда человек придумает за другого ответ, поверит в него, сам же на это обидится, а потом транслирует миру о своей обиде.
Вот, например, один случай.
🏆 Молодые люди прожили друг с другом три года. Муж начал настаивать на разводе. Жена была против и хотела сохранить брак, и попросила перед разводом сходить к психологу.
В процессе разговора психолог поинтересовался у мужа, почему он настаивает на разводе. На что мужчина категорично ответил, что не собирается дальше жить с женщиной, которой совершенно плевать на его эмоциональное состояние, и которая не собирается его поддерживать в критические ситуации. Для него это важно, но этого в семье нет.
Психолог попросил уточнить, как всё происходит.
Он сказал, что когда на работе происходят нюансы, " вынашивающие мозг", хочется прийти домой, выговориться и получить поддержку от жены, а она вместо этого просто накладывает поесть и когда я после этого ухожу в комнату, она молча закрывает за мной дверь и оставляет меня в одиночестве. Я больше так не могу. Такая семья мне не нужна. Я хочу её поддержки, помощи, совета и вообще чтобы она ко мне прижалась и меня поцеловала, когда мне плохо, и сказала, что всегда будет рядом
🫨 Когда жена услышала эти вещи, она просто подпрыгнула на стуле и сказала:" Ты правда все три года хотел, чтобы я тебя поддержала, когда ты приходил домой подавленный? Блин, я тоже всегда хотела тебя сразу обнять и спросить, что случилось, и чем я могу тебе помочь, но в моей семье в детстве отец когда приходил подавленный, он всегда на всех орал и говорил, чтобы его оставили все в покое одного в комнате на какое-то время и не тревожили.
И я думала, что тебе нужно то же самое. И я хоть и хотела тебя обнять и поцеловать, но всегда также, как и отцу раньше, давала время побыть в одиночестве, потому что отец когда побудет один потом выходил и был доволен.
Я думала, что тебе нужно то же самое. Блин, какие мы дураки, что мучали друг друга целых три года и чуть не разошлись. Я тебя люблю."
🤔 Таким образом с помощью "чтения мыслей" и догадок женщина перенесла проекцию поведения отца на поведение мужа, даже не допустив мысли о том, что муж может и имеет полное право думать, чувствовать и действовать иначе, чем её отец.
И чуть не разрушила этим отношения, которыми они дорожили оба.
Но и муж тоже хорош- молча "глотал" одиночество три года, ничего не говоря о том, что ему это не нравится.
А для спасения брака нужно было всего лишь задать вопрос партнеру, который ХОТЕЛОСЬ задать и спросить, когда муж был подавленным. Нужно просто ПОЗВОЛИТЬ себе спросить, а не строить догадки о том, чего не существует на самом деле. И не принимать решение за другого человека, основываясь на своих прошлых сценариях и опыте.
🫣 И тогда всё становится просто и налаживается само собой, потому что становится понятным для обеих сторон.
Но... именно это всегда бывает сложно.
Спросить и уточнить у того, кто тебе действительно важен и дорог, чего же ему действительно хочется, чтобы он был счастлив.
Мы можем спросить это у кого угодно, только не у тех, кто нам действительно дорог и важен.
✅ Правильный путь — это не предполагать, а спрашивать и уточнять. Открытость и честный диалог —это ключ к прочным и здоровым отношениям. Только когда мы перестаём гадать и начинаем понимать друг друга на самом деле, любовь становится крепче, а партнёрство — счастливее.
А вы уточняете у партнёра то, что он конкретно имел ввиду, или вы до сих пор занимаетесь "чтением мыслей" ?
С огромным уважением и наилучшими пожеланиями к вам Беспа
лова Елена.