Супружеская жизнь — это настоящее испытание на прочность. Но с другой стороны, истории, которые приключаются в семье, расцвечивают будничное существование яркими красками. А кое-кто не только проживает такие моменты, но еще и делится ими с другими в сети, чтобы и мы повеселились.
1.
Жена держит хвостик рулетки, я говорю: «Ну, сколько там?». Она неуверенно смотрит на меня, на рулетку, снова на меня и отвечает: «Ну... Ноль!». Я говорю: «Логично... А у меня тогда сколько?». Посмеялись — проверку ремонтом брак прошёл.
2.
Видел, как друг ссорился со своей женой. Она вопит, машет руками... Он спокойно достаёт телефон и начинает снимать. Жена: «Что за фигня?». А он отвечает: «Когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, я включу это видео и такой: „А, не, всё правильно сделал!“». Ни разу не видел, чтобы женщины так быстро успокаивались. © adedas
3.
Развелись с мужем, потому что ему хотелось дом за городом, а мне — квартиру в центре. Денег накопили, а договориться не смогли. При разводе всё честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом начала на ужин оставаться, потом на выходные. Цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжал, ремонт помог закончить, его зубная щётка и одежда тут. И зачем было разводиться? А ещё я беременна!
4.
Однажды муж звонит мне на работу: «Родная, ты будешь злиться. Я напортачил, но не волнуйся, я всё исправлю!» Прихожу домой, а муж стоит в гостиной в панике, грязный с ног до головы, с мешком для мусора и веником, а в гостиной всё покрыто серым порошком. Выяснилось, что он хотел почистить камин и подумал, что лучший способ сделать это — встать перед ним с мешком для мусора и использовать пылесос для листвы, чтобы выдуть оттуда пепел.
5.
Жена заказывает себе кремы в интернет-магазине. Как обычно, куча вопросов: чего и куда нажать. Очередной вопрос:
— А почему я нажала, а оно не спросило карту и сразу спрашивает код из СМС?
— Ты ранее вводила карту, система её запомнила.
— А чего СМС не приходит? О! Карта не моя!
Заглядываю — и точно. Карта моя. Диктую свой код. Ещё вопрос:
— А уведомление о доставке тебе придёт?
— Нет, там твой телефон и почта. Моя только карта.
Она с восторгом:
— Как удобно! © GaneshRa / Pikabu
6.
Легли спать. Жена спрашивает: «Как дела на работе?» Я давай рассказывать. Минут через 5 смотрю — заснула. Ну что ж, спокойной ночи. Недавно опять ложимся спать. Жена ворочается и вдруг спрашивает: «А как у тебя дела на работе?» Я: «Ну уж нет, давай сама как-нибудь засыпай!» © Evgeny2020
7.
Моя дама всегда очень мало ела. Я, допустим, уминаю кусок пирога, пельмени, колбасу, а она только чашечку кофе выпивает. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я клянусь, от того, что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
8.
Засыпаем с женой под включённый телевизор. Я лежал неудобно и, погружаясь в сон, резко всхрапнул. Да так, что сам проснулся. Пара секунд тишины, и жена выдаёт: «Точно! Заглушки забыли купить сегодня... для шкафа». © fromrom22
9.
Иногда мой муж спит очень неспокойно: разговаривает, размахивает руками и ногами. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне он увидел, будто, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один. © elenanik1
10.
Перед сном поругались с мужем. Пошла плакать на кухню, чтобы не мешать ему спать. Приходит, и дальше происходит такой диалог:
— Что ты тут сидишь?
— Плачу.
— Пошли в спальню.
— Я там тебе мешать буду.
— Тогда не плачь и пошли спать.
Тянет меня к себе.
— Но я ещё не доплакала!
— Запомни, на каком месте остановилась, и завтра закончишь.
Пошли! Чувство юмора спасает.
11.
Суббота, 6 утра. Ребёнок в кроватке проснулся и хнычет, хочет к нам перелечь. Толкаю мужа в бок: «Иди, я всю ночь вставала, твоя очередь». Этот хитрюга даже не проснулся, мозг во сне сгенерировал: «Какая очередь? Я не занимал». © 2793309
12.
В очередной раз ругаю мужа за его невнимательность: «Как можно было пойти за консервированной кукурузой, а принести горошек и при этом быть уверенным, что ты взял именно кукурузу? Мне иногда кажется, что однажды ты приведёшь из садика чужого ребёнка и не заметишь!» Муж: «А если он лучше?» © plirman
13.
У моего мужа особая диета. Он устраивает себе разгрузочные дни: без сахара, без хлеба или без мяса. Каждый день без чего-то одного.
Вчера он притащил банку „Нутеллы“ и вечером сожрал её всю просто так, ложкой. У него был «день без хлеба». © fairyfrog / Pikabu
14.
Супруга жарила блины. Понадобилось ей срочно отойти от плиты, решила оставить меня за старшего. Я снял готовый блин со сковороды, и тут надо было налить тесто, чтобы сделать следующий. На мой вопрос «Как правильно налить тесто?» поступил ответ, что лить надо в угол сковороды. Вот тут-то я и впал в ступор, пытаясь найти угол у сковородки.
15.
Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Муж, вернувшийся вечером с работы, заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим йорком: «Ты же знал, что она собиралась это сделать. Почему ты отпустил её?»
***
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
