Бывает такой момент —ты стоишь посреди своей красивой, выстроенной по личным чертежам жизни, споришь с мужем о немытой чашке или объясняешь ребенку, почему нельзя рисовать на обоях. И вдруг слышишь... Её… секундное замыкание.
Этот специфический подтекст в голосе. Эту интонацию «я так и знала», «я же тебе говорила» или, что еще хуже - монументальное, ледяное молчание, от которого в комнате сразу падает температура.
Ты клялась себе, что «никогда и ни за что». Ты прочитала все книги по осознанному родительству и прошла три курса по границам. Но в кабине пилота твоей жизни внезапно материализовался призрак мамы и уверенно перехватил штурвал.
Добро пожаловать в мир невидимых нитей.
Это те самые манипуляции, которые мы впитали с молоком: умение вызвать вину одним вздохом, привычка контролировать всё живое ради «безопасности» или искусство обижаться так, чтобы все вокруг начали извиняться просто за факт своего существования.
Помните свое детское обещание - когда я вырасту я никогда не буду такой, но самое ироничное, что когда мы пытаемся стать «Анти-Мамой» — идеально понимающей, никогда не кричащей, вечно принимающей, — мы попадаем в ту же ловушку. Мы всё равно не свободны. Мы просто строим свою жизнь как зеркальное отражение её ошибок. Но зеркало — это всё та же связь.
Быть «не как мама» — это не значит стать "святой". Это значит - быть другой. Наконец-то разрешить себе быть неидеальной. Разрешить себе быть собой
Потому что попытка быть «идеальной анти-мамой» — это самая жестокая манипуляция, которую мы совершаем над собой. Мы запрещаем себе злиться, уставать и быть слабыми, лишь бы не увидеть в зеркале её черты. Но штурвал всё равно не у нас, он у нашего страха.
И да, иногда на это требуются годы терапии
Однако, кое что мы все же можем сделать для себя сами. И в этом канале я предлагаю именно этот путь - до терапии помочь себе ослабить хватку, а может быть даже успевать "перехватить" штурвал, если мама им иногда завладевает
Давайте попробуем нащупать эти нити, пока они не превратились в удавку.
Упражнение: «Инвентаризация багажа»
Для этого упражнения не потребуется много времени и сил. Ты можешь выполнить его в любом месте, в любое время. Есть одно "но", вернее "не". не делай его, когда ты занимаешься чем-то травмоопасным, например, когда ты за рулем автомобиля. Потому что осознания иногда поднимают чувства, с которым не просто справиться в одно мгновение. И что бы прийти в себя нужно время. Это важно - позаботиться о своей безопасности.
Для начала найди свой «фирменный мамин жест». То что ты делаешь на автомате, когда злишься, раздражаешься или обижен(а).
Поджимаешь губы?
Начинаешь яростно натирать полы?
Говоришь «делай что хочешь» таким тоном, что хочется спрятаться в шкаф?
А может замыкаешься в себе и твой взгляд может заморозить пустыню Сахару?
Какой жест выдает в тебе твою маму?
Поворот или наклон головы?
Скрещенные руки?
Определенный разворот туловища?
Вспомни и легализуй это. Легализовать это — значит лишить сценарий власти над тобой.
Скажи себе честно: «О, привет, мам. Кажется, сейчас за штурвалом ты». Не ругай себя. Ты этого уже сделала достаточно. Юмор — лучший антидот от сценария. Представь, что это просто старая пластинка, которая заела, или мамина шаль на твоих плечах, которую давно уже изела моль.
Что бы это ни было, какой бы образ ты не увидел(а) это только твой жест, это только образ. И поэтому ты что-то можешь сделать с ним, что бы вытащить из себя (если он внутри тебя) или снять с себя (если он в виде чего-то что укрывает тебя, как шаль, в моем примере). Ты уже можешь поблагодарить, что этот образ много лет служил тебе - оберегал, возможно защищал от чего-то, а теперь пришла пора оставить его там где ему место.
Сделай глубокий вдох и с выдохом позволь образу трансформироваться или освободить тебя от себя. Оставь его и сделай шаг в свою жизнь
Есть еще одна часть этого упражнения
Дай себе право на «плохой» дубль. Прямо в момент, когда хочется выдать мамину тираду, разреши себе... просто ошибиться по-своему. Не «идеально промолчать», а, например, честно буркнуть: «Я сейчас так злюсь, что из меня лезет моя мама. Дайте мне 10 минут, я пойду подышу».
Почему это работает? (Профессиональный взгляд)
В интегративном подходе это называется разотождествлением.
Юмор это самое дорогое бесплатное лекарство.
Когда мы подшучиваем над своими «мамиными чертами», мы лишаем их веса. Травма боится смеха. Как только ты улыбнулась своему сходству, нить натянулась и... ослабла.
Отказ от идеала.
Когда мы разрешаем себе быть «неидеальной версией себя», а не «идеальной противоположностью матери», мы наконец-то выходим из системы координат «мама-дочь». Мы становимся просто женщиной, которая живет свою жизнь.
Телесный маркер.
Заметив мамин жест, ты возвращаешь внимание в свое тело. Это возвращает тебя в настоящий момент (здесь и сейчас), где мамы нет, а есть только ты и твоя реальная семья.
И в итоге штурвал твоей жизни возвращается к тебе. Не потому, что ты стала «лучше», а потому, что ты стала сознательнее. Ты начинаешь видеть, где заканчивается мамино "эхо" и начинается твой собственный голос. И этот голос, может быть, тоже иногда будет звучать резко или устало, но он будет твоим. А это — самая большая роскошь, которую мы можем себе позволить.
Напишите в комментариях - какой «мамин приемчик» они обнаружили у себя? Возможно это поможет кому-то так же увидеть себя и свои связи с мамой.
И, конечно - подпишитесь на канал. Вам не сложно, а мне продвижение канала на старте. А еще для вас это полезно, потому что здесь тоже будет много терапевтической практики. И она будет разная, но вся направленная на помощь себе.
Важно - мы не рвем связи с мамой, мы возвращаем ответственность себя за свое поведение. И когда мы видим, замечаем в себе что-то "не свое" - мы можем найти что-то свое. А пока не видим, то и сделать ничего не можем
Жду ваших комментариев
Мир всем
