Этот пост появился благодаря работе группы. Благодаря открытости участников была поднята тема отрицательного отношения к проявлению гнева.
«Исключи гнев!»
«Даю обет не испытывать гнев в течение месяца» —
так люди формулировали свое отношение к этому чувству. И причины, по которым такие мысли рождаются, понятны. Незапланированные вспышки раздражения, тяжелые ощущения внутри, сожаления после — это действительно расстраивает. Но сам подход неверный.
Гнев — это сигнал нашего эмоционального тела о чем-то важном для нас. Он — первая реакция (до печали) на неисполнение желания. При этом гнев — это результат «химического шторма» внутри тела, который запускает мозг в ответ на угрозу или раздражение, на мгновенные мысли, которые человек, не тренирующий осознанность, просто не успевает увидеть. Гнев как светофор на перекрестке подает сигнал. Но, поскольку человек не всегда может сразу выразить его без ущерба для себя и окружающих, он его подавляет.
Вот ты устала, хочешь расслабиться после работы, а надо делать уроки с ребенком. Не будешь же на него кричать. Подавишь гнев.
Вот ты хочешь поскорее выйти из кабинета начальника, но возможности уйти нет. Не выскажешь же ему свое раздражение. Снова подавишь.
И когда такого непрожитого гнева накапливается много, его энергии внутри становится слишком тесно, и она выплескивается. В какой-то момент от малейшего слова или взгляда человека просто взрывает изнутри, и всё подавленное выливается в мощной неуправляемой волне. И это разрушает.
Чтобы этого не происходило, необходимо заниматься эмоциональной гигиеной.
Шаг первый: ощущая раздражение внутри, фиксировать: «Ага, мое тело подает мне сигнал — что-то важное для меня не происходит. Что это?»
Шаг второй: как только появляется возможность уединиться, надо выразить этот гнев. Прокричаться, если позволяет ум, отматерить того, на кого разгневался. Если раздражение возникло на близкого, проговорить вслух: «Я злюсь… меня бесит… как же меня достало… сколько же можно…» Мы ведь на любимых и дорогих тоже можем злиться и раздражаться, и чтобы выражение гнева не рождало внутри чувство вины, такая форма очень помогает. Можно порычать. Скорчить гримасу. У каждого будет свой набор слов и методов. Важно только помнить, что выразить гнев внутри мысленно невозможно. Гнев — энергия горячая, активная — требуется проговаривание вслух, рычание, действие, чтобы её прожить и рассеять. Так мы сбрасываем с себя эту энергию и не даем ей копиться. А это, в свою очередь, и есть главная профилактика спонтанных выбросов злости на окружающих.
Шаг третий: приучать себя честно смотреть на свои желания. Не осуждая, не обесценивая, не рационализируя: мол, у меня всё есть, чего я завелся из-за мелочи?
Нет для человека незначительных мелочей. Есть то, что мы от себя прячем. И возникающий гнев — наш помощник, который помогает это увидеть и признать. Только когда мы делаем что-то видимым для себя, когда осознаем и принимаем реальность, мы способны с этим что-то сделать. А пытаться просто выключить гнев, как светофор на перекрестке, — значит заранее подготовить почву для будущей аварии.
Есть еще момент, о котором хочу сказать. Те, кто читали книги или статьи о принятии, часто попадают в ловушку когнитивного диссонанса между тем, что написано здесь о разрешении себе гнева, и тем, что пишут в книгах о принятии, когда даже врага своего нужно полюбить.
И, поскольку считаю, что этот разлом в понимании характерен для многих, добавлю пояснений.
Ум видит противоречие в этом лишь до момента получения реального опыта, когда становится очевидным, что в человеке может одновременно существовать и разрешение себе гнева, и принятие.
Противоречие возникает только тогда, когда человек пытается перепрыгнуть этап разрешения себе. Если запрещать себе гнев, давить его и делать вид, что его нет, — к настоящему принятию это не приведет. Это будет фальшивка, которая работает, пока день хороший. А как только «выносит в колбасу», вся картина мира рушится, потому что кусок реальности (злость) в неё органично не встроен.
В том и штука: чтобы принять кого-то (даже врага), сперва нужно разрешить себе. Разрешить злиться в том числе. Понять, что гнев — это просто сигнал тела, а не руководство к действию (ты же не идешь убивать, когда злишься). Это маркер: «Я сейчас, на этом этапе, не готова это принять. Я не могу и еще не хочу. До этого нужно дозреть».
Не через отрицание злости, а через неё. Эволюционный путь — не выдуманный, где всё «любовь», а честный: через признание своего гнева к настоящей, зрелой любви.