Вы чувствуете себя полноценным человеком, успешным мужчиной или женщиной.
В данном тексте я буду описывать через призму женского взгляда, так просто удобнее)) однако это не отменяет того, что с мужчинами происходит тоже самое, что и с женщинами.
Итак, вот Вы одна, свободная женщина, уверенная в себе. В Вашей жизни всё отлично, Вы наполнены энергией и сил. У Вас отлично получается справляться на работе, имеете даже некоторую накопленную сумму, у Вас много интересов, желаний, широкий круг общения, Вы умело справляетесь с своими потребностями, даже, если где-то случился провал, не беда, пораскинете мозгами, возможностями и найдете решение. Всё это имеете и умеете ровно до тех пор, пока не вступите в отношения.
Как только Вы вступаете в отношения с значимым партнером (под значимым имеем ввиду человека, при виде которого у Вас есть эмоциональный отклик). У Вас буквально всё летит! Интересы пропадают, деньги каким-то образом утекают сквозь пальцы, Вы чувствуете себя словно потерянным, Ваш круг общения сужается до партнёра и максимум его окружения, Ваши друзья остаются где-то на периферии. Даже если в начале Вы отмечаете, что у Вас с партнером скорее дружеские отношения, равноправные, Вы вполне твердо чувствуете себя собой, тем не менее по мере Вашего совместного общения, Вы постепенно проваливаетесь в узкий мир «Мы», а точнее «Он», где Вас толком и нет, а Вы скорее рядом, чем вместе.
Понятное дело, что Вы чувствуете себя зависимой от партнёра. Если Вы себе еще не признались в зависимости, тогда бестолку читать дальше. Статья для тех, кто хотя бы немного разбирается в себе.
Допустим, Вы заметили свою зависимость от партнёра.
От чего так происходит?
УСЛОВИЯ.
Пока Вы были одна, Вы сами себе формировали условия и действовали исходя из позиции опираться на себя. То есть условия были скорее внутренними, исходящими от Вас.
Как только Вы вступаете в отношения с партнером, Вы практически автоматически подключаетесь к условиям партнера, устраняя свои подальше, а то вдруг партнер откажется от вас и уйдет к другой принцессе. Теперь Вы ориентируетесь на условия партнера.
Подавлять свои условия, характерно для каждой стороны в отношениях. Только у каждого будет разная степень подавления. Делаем, мы это опять же на автомате, подавление собственных условий продиктовано потребностью «быть принятым, быть выбранным» — понравиться другому человеку.
И чем больше человек в детстве чувствовал себя отвергнутым, покинутым, забытым родительской фигурой, тем больше он подавляет собственные условия. Так как у человека нет сформированной веры в то, что его можно принимать таким какой он есть, а возможно только подстраиваться под другого или быть отвергнутым. Черно белое мышление, всё или ничего.
Только человек такое существо, которое может подстраиваться до поры до времени. В конце концов подавленные условия бытия человека выстреливают наружу, тем самым чаще всего разрушая сформированные отношения, так как для партнера становится совершенно неожиданным поведения партнерши, либо человек ломается- его организм саморазрушается, через проявления зависимостей, болезней и т.д.
Что дальше?
Если произошел взрыв наружу, что чаще всего заканчивается завершением отношений, женщина может чувствовать свободу, легкость. Думать, как хорошо выйти из оков отношений, снова почувствовать себя собой. НО, тут-то и запрятана основная ошибка. При таком формате женщина глубоко убеждается, что якобы мужчина создавал ей такие условия, что именно из-за него она себя чувствовала столь подавленной. И тогда она обвиняет его в собственном положении. И так она верит до тех пор, пока снова не вступит в отношения, испытав всё тоже самое.
Так что же? Мужчины такие попадаются? Отсюда и мудрость народная сложилась: «Все мужики козлы!». Или может всё-таки дело в ней?
Женщина демонстрирует те условия мужчине на которые она согласна. Мужчина женщина так же демонстрирует условия, на которые согласен он. И сколько бы раз Вы не говорили: «Со мной так нельзя обращаться», при этом оставаясь в отношениях, не меняя своих условий, в ожидании, что партнёр поменяется, невербально делаете только одно — даёте сигнал, что согласны на условия.
В случае, когда Ваши условия остаются при Вас подавленными, под лозунгом: «Ну что ж с ним поделаешь, такой он человек». Вы опять же соглашаетесь на условия партнера, оставаясь в положении зависимого.
Хотя, наша чудесная психика, в заботе о нас с годами преображает такую зависимость в идею «Это мой выбор! Вы о чем? Кто я зависимая? Ну Вы чушь несёте, да он бы без меня ни дня ни протянул, я им во как управляю!», полностью закрывая сознание пеленой самообмана. И это тоже выбор, почему бы и нет? Вашим условием стала жизнь человека напротив. Для некоторых лиц, это единственный вариант жизни, по-другому они не могут жить.
Если Вы относите себя к тем, кто хочет жить согласно своим выработанным условиям, в согласии с собой, начните с идеи: «А меня можно любить вот такой какая я есть?».
Как жить в согласии с собой, понять, что такое мои условия? Поверить в возможность любить вас и быть с Вами с такой какая Вы есть, читайте в статье «Как оставаться собой в отношениях с партнером?».
Данная информация направлена на самопомощь. Если хотите рассмотреть именно Ваш случай, записывайтесь на консультацию к семейному психологу Брызгалова Елена Васильевна 89932763328.
Территориально консультация психолога на Беговой кабинет, в Строгино кабинет, на Щукинской в ТЦ «Щука», Мякинино ТЦ «Вегас».
Подписывайтесь телеграмм: канал практических техник для пар «а Лена сказала». В канале Вы найдете практику для партеров, рекомендации, которые позволят вывести ваши отношения на новый уровень.
