Мы привыкли считать себя автономными единицами. В современном мире культ независимости возведен в абсолют: «Я привыкла всё сама», «Я никого не напрягаю, ничего ни у кого не прошу», «Мне никто не нужен» и т.п. Мы с гордостью несём образ самодостаточности и самостоятельности, даже не замечая, как этот образ превращается в тяжёлое одиночество и пустоту. Давайте посмотрим правде в глаза: во все времена — от первобытных племён до современного общества — человек был и остаётся социальным существом. Наш мозг эволюционировал не для того, чтобы решать сложные математические задачи, а для того, чтобы выживать в группе. Одиночка в саванне — это обед хищника. Одиночка в мегаполисе — это… клиент психолога с хронической усталостью, апатией и чувством пустоты.
Почему нам так важно помогать и принимать помощь? Дело не только в морали или воспитании. С точки зрения психологии, взаимопомощь — это базовый механизм регуляции нашей психики. Когда мы помогаем другому, наш мозг вырабатывает окситоцин — гормон привязанности и доверия и эндорфины — гормоны радости. Возникает полезная биохимия, то есть нам становится физически легче, когда мы делаем добро. Мы буквально «лечим» себя, протягивая руку другому. Но есть и обратная сторона медали — умение принимать помощь. Для многих это камень преткновения. Нам кажется, нас учили, что просить — значит проявлять слабость. В своей практике я часто слышу: «Не хочу навязываться», «У них своих проблем хватает», «Кого волнует чужое горе?» и т.п. Однако истина парадоксальна, принимая помощь, мы даём другому человеку возможность почувствовать себя нужным, значимым. Отказывая в просьбе, мы невольно обесцениваем желание человека стать для нас значимым. Просьба — это акт доверия, это определённый «мост», который соединяет две личности во взаимоотношениях.
Вы наверняка слышали о теории шести рукопожатий. В ней предположили, что любые два человека на планете в среднем разделены не более чем пятью уровнями общих знакомых. Позже эту теорию подтвердили американские психологи Стэнли Милгрэм и Джеффри Трэверс в своем знаменитом эксперименте «Мир тесен». В своей практике и просто в жизни я постоянно убеждаюсь, что это работает. Не так давно мне нужно было найти контакт одного специалиста, который, по слухам, уволился и уехал в другой город. Вместо того чтобы сутками гуглить, я запустила «волну», написав нескольким коллегам и единомышленникам. Один из них дал контакт этого человека теперь уже из другого города. Всего понадобилось пять рукопожатий. И вот парадокс: если бы я сидела и ждала, я бы не достигла результата. Но как только я попросила и подключила знакомых, механизм запустился.
Почему это работает с точки зрения психологии? Потому что человеческое общение строится на доверие и близости. Когда мы просим знакомых, они подключает свои ресурсы. Они не просто передаёт информацию, они дают нам «кредит доверия» от своего имени. Следующий человек в цепочке, видя это, с большей вероятностью откликнется. В психологии реальных человеческих связей есть понятие реципрокности или взаимности. Наш мозг устроен так, что получение помощи создает приятное напряжение — нам хочется отдать долг. Это создает бесконечный цикл позитивных взаимодействий.
Я часто рекомендую клиентам, чувствующим одиночество и изоляцию, простую практику: «Сделай шаг навстречу». В ней не нужно сразу просить о крупной сумме денег. Попросите совета, рекомендации, мнения, поддержки. Или наоборот — предложите помощь безвозмездно, не ожидая ничего взамен. Вы удивитесь, как быстро мир начнёт отвечать вам взаимностью. Мы живем в нарциссической иллюзии, что «я — это мои достижения». На самом деле, я — это мои связи. Социальные контакты — это и есть сама жизнь с различными её проявлениями. Теория шести рукопожатий учит нас тому, что расстояние между проблемой и её решением — это всего несколько шагов. Но шагов этих не сделать, стоя на месте. Протягивайте руку помощи. Откликайтесь на просьбы. И не бойтесь быть «слабыми», прося о поддержке. Ведь в конечном итоге, именно в моменты взаимопомощи мы перестаем быть просто биологическими особями и становимся людьми, видящими и слышащими друг друга. Попробуйте сегодня. Вспомните одну задачу, которую вы никак не можете решить в одиночку и спросите. Сделайте первый шаг. Остальные пять обязательно найдутся.
Автор: Монастырева Елена Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru