1. Почтальон и собака
Почтальон приносит пенсию бабушке. Открывает калитку, а там собака. Не лает, не рычит, просто сидит и смотрит. Почтальон стоит, боится идти. Бабушка кричит из дома: "Не бойся, она не кусается!" Почтальон делает шаг, собака встаёт. Он назад — собака садится. Он опять вперёд — она встаёт. Так они танцевали минут пять, пока бабушка не вышла и не забрала пенсию. Собака виновато виляла хвостом.
---
2. Таксист и грибник
Сажусь в такси, а на заднем сиденье корзина с грибами. Водитель: "Не бойтесь, я сейчас уберу". Я: "Грибы собирали?" Он: "Нет, пассажир забыл. Третий день ездят со мной. Уже завяли". Я: "А выбросить не пробовали?" Он: "Жалко, человек старался". Грибы так и ездили, пока не начали пахнуть. Пришлось выбросить.
---
3. Бабушка и смартфон-2
Подарил бабушке смартфон. Через неделю звоню: "Ну как, освоилась?" Она: "Всё хорошо, только он всё время на меня обижается". Я: "Как это?" Она: "Пишет: 'Экран заблокирован'. А я его не блокировала, он сам". Пришлось объяснять, что это просто надпись.
---
4. Сын и ужин
Сын (7 лет) отказывается есть ужин. Я: "Ешь, а то не вырастешь". Он: "А ты в детстве всё ел?" Я: "Всё". Он: "И вырос?" Я: "Как видишь". Он: "А почему тогда ты не великан?" Я задумался и сел есть вместе с ним.
---
5. Маршрутка и рыбак
Заходит мужик с удочкой. Удочка длинная, не помещается. Он её так и сяк, все пассажиры пригибаются. Кондуктор: "Мужчина, с такими вещами нельзя". Мужик: "А как я рыбу ловить буду?" Кондуктор: "А вы на маршрутке на рыбалку?" Мужик: "А на чём ещё?" Все засмеялись, удочку пристроили в проходе.
---
6. Кот и холодильник
Кот научился открывать холодильник. Прыгает на ручку, лапой давит — и открыто. Залезает внутрь, сидит, ест сметану. Я его выгоняю, а он обижается. Пришлось купить замок на холодильник. Кот теперь сидит рядом и смотрит с укоризной.
---
7. Бабушка и банкомат-2
Бабушка пошла в банкомат снять деньги. Вставляет карту, а он говорит: "Введите пин-код". Она ввела, а он выдаёт: "Неверный пин". Она ещё раз — опять неверный. Она расстроилась, пошла в отделение. Там сказали, что она карту вставила в щель для купюр.
---
8. Сосед и шашлык
Сосед жарит шашлык на балконе. Дым идёт во все стороны. Сосед сверху кричит: "У меня дым в квартире!" Сосед снизу: "А у меня сажа на окнах!" А сосед с шашлыком кричит в ответ: "А у меня мясо вкусное, хотите?" Пришли все, шашлык съели, дым простили.
---
9. Таксист и телефон-2
Еду в такси, у водителя звонит телефон. Он сбрасывает. Опять звонит — снова сбрасывает. Я: "Почему не берёте?" Он: "Теща". Я: "И что?" Он: "Если возьму, будет час говорить. Если не возьму — обидется. Лучше потом перезвоню и скажу, что был занят". Я: "А если она знает, что вы таксист?" Он: "Скажу, что вёз пассажира".
---
10. Дочь и магазин-2
Идём с дочкой (4 года) по магазину. Она видит шоколадку: "Купи". Я: "Нельзя, вредно". Она: "А тебе можно?" Я: "Мне можно". Она: "А почему тебе можно, а мне нет?" Я: "Потому что я взрослая". Она подумала и говорит: "Тогда вырасту и буду есть всё".
---
11. Маршрутка и студент
Студент заходит в маршрутку, пытается оплатить картой, а терминал не работает. Он лезет за наличкой — нет. Кондуктор: "Выходите". Студент: "А можно я до следующей остановки доеду, там банкомат?" Кондуктор: "Езжайте". Он доехал, снял деньги, вернулся в ту же маршрутку и заплатил. Водитель сказал: "Первый раз такое".
---
12. Кот и стиральная машина
Кот залез в стиральную машину, пока я загружала бельё. Закрыла, включила, слышу — стучит. Открыла, а он сидит мокрый и злой. Высушила феном, теперь при виде стиралки убегает.
---
13. Бабушка и интернет-6
Бабушка нашла в интернете сайт знакомств. Зарегистрировалась, написала: "Ищу мужчину с руками и ногами, остальное неважно". Через неделю пришло три заявки. Она выбрала одного, сходила на свидание, вернулась и говорит: "Ну его, у него руки есть, а мозгов нет".
---
14. Сын и школа-4
Сын (8 лет) приходит из школы и говорит: "Пап, меня сегодня вызвали к доске, а я не знал ответа". Я: "И что ты сделал?" Он: "Я сказал, что плохо себя чувствую". Я: "И учительница поверила?" Он: "Да, она отпустила". Я: "А если б не поверила?" Он: "Тогда бы я сказал, что устал". Я: "А если б и это не помогло?" Он: "Тогда бы я сказал правду".
---
15. Таксист и навигатор-7
Еду в такси, у водителя навигатор говорит: "Через 500 метров поверните налево". Водитель молча едет прямо. Навигатор: "Вы отклонились от маршрута". Водитель: "Я знаю короткую дорогу". Навигатор замолчал. Мы приехали на место, водитель гордый. Я спросил: "А зачем вы его включаете, если не слушаете?" Он: "Чтоб ругался, веселее ехать".
---
16. Магазин и мужик с деньгами
Заходит мужик, покупает бутылку воды. Даёт 500 рублей. Кассирша: "А мелочи нет?" Мужик: "Нет". Она лезет в кассу, долго ищет сдачу, потом говорит: "Извините, у меня только крупные". Мужик: "А сколько надо?" Она: "475". Мужик достаёт 500 и говорит: "А, ну тогда ладно". И уходит с водой и сдачей. Я так и не понял, была у него мелочь или нет.
---
Пишите свои истории и радуйтесь жизни, она одна!