Одесский дворик. Ранее утро. Пьяный муж заваливается домой. В дверях его встречает разъярённая жена наперевес с метлой:
- Ну шо? Припёрся халамидник? Запомни сюда шлимазл! Ты мене видишь в последний раз!
Муж падает на колени и причитает навзрыд:
- Симочка! Дорогая! Не улетай! Это было в последний раз!
------------------------------------------------------------------------------------------
Моню забрали в армию. И вот на учениях, максимально приближенных к боевым, под дружную команду: «В атаку! Ура-а-а!» все ринулись вперёд, кроме Мони. Замполит заметил как он не только не побежал со всеми в атаку, но и начал пятится назад:
- Стоять падла! Вперёд! Вперёд я сказал!
- Ой, товарищ капитан! Шо ви так кричите? Я ваше кричать плохо слышу!
- Ты шо! Струсил?
- Ой, товарищ командир! Не берите в голову дурное! Я просто беру разгон!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одессит отправился на теплоходе в туристическую поездку в Израиль. И вот ночью, подходя к Хайфе, в его каюте зазвонил телефон:
- Алло! Я вас слушаю!
- Это Яков Моисеевич Лейбман?
- Таки да!
- Вам звонят из Мосада!
- А я знаю!
- С откуда?
- Так вы на выключенный мобильник дозвонились!
------------------------------------------------------------------------------------------
В одесский зоопарк, по обмену из Барселоны, привезли уникальную белую гориллу по кличке «Снежок». Весь день не иссякал поток людей, желающих увидеть собственными глазами уникальное животное. И вот под самый вечер у клетки с обезьянами появилась женщина, которая привела с собой 16 детей. Служащий зоопарка её остановил и говорит:
- Мадам! Всё! Вы опоздали! Мы закрываемся! Всех зверей уже загнали в вольеры!
Женщина умоляюще запричитала:
- Молодой человек! Как же так? Войдите в наше положение! Я из самой Жмеринки специально своих детей привезла «Снежка» посмотреть!
- Мадам! Я таки дико прошу пардону! Так это шо? Всё ваши дети?
- Таки да!
- Боже ж мой! Стойте здесь! Я зараз гориллу приведу сюдой! Она должна это видеть!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский банк. В курилке разговаривают два служащих:
- Яша! Ты таки наверное не поверишь, но я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы ста долларов!
- Боря! Сто долларов? Детский сад! Не делайте мне смешно! Вот я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов!
- Ой, Яша! Я тебя умоляю! А они у тебя вообще когда-нибудь были?
- Можно подумать, шо я себя когда-нибудь хорошо чувствовал!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семья. Проснувшаяся жена тормошит спящего мужа:
- Абраша! Абраша проснись!
- Боже ж мой, Сарочка! Шо случилось!
- Или ты меня будешь спрашивать за случилось? Ты тока шо назвал меня Наденькой!
- Сарочка! Ты таки наверное не поверишь, но мне приснилось, шо я Ленин!
------------------------------------------------------------------------------------------
Синагога. Раввин спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет Ребе! Моя Рахиль хорошо готовит!
------------------------------------------------------------------------------------------
Жена внезапно возвращается из поездки к матери, и по приезду находит в шкафу резиновую женщину:
- Фима! А я таки не пОняла? Это шо за курва у нас ховается?
- Ларочка! Я тебя умоляю! Тока не бери в голову дурное! Я купил за надом от стресса!
- Фима! За какой стресс ты имеешь сказать при живой жене? Тогда покупай и мне резинового мужика, от стресса, который свалился на мою и без того больную голову!
- Ой, Ларочка! Для тебя хоть звёзды с неба! Тока зачем тратить деньги? Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получиться резиновый мужчина!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская маршрутка. Водитель обращается к пассажирам:
- Граждане! Шо вы тулитесь как не в себе! Проходите вперёд, в салон!
В это время, возле входной двери, возмущается дама:
- Молодой человек! Щёб вы знали! Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
------------------------------------------------------------------------------------------