Маленькие взрослые: почему детство заканчивается, когда мы начинаем отвечать за чувства других
К психологам часто обращаются люди, которые жалуются на тревогу, чувство вины и хроническую усталость. Они успешны, ответственны и... глубоко несчастны. И почти всегда за этим стоит один и тот же сценарий: эмоциональная ответственность не по возрасту.
Что это такое? Это ситуация, когда ребенок (или уже взрослый человек) вынужден нести бремя управления чувствами других людей. Обычно - родителей.
Представьте пятилетнего малыша, который замирает, услышав тяжелый вздох мамы. Он еще не знает, что у нее болит голова или проблемы на работе. Его детская психика выстраивает логическую цепочку: «Мама расстроена - я должен сделать так, чтобы ей стало хорошо. Если я этого не сделаю, я плохой». Так ребенок берет на себя непосильную ношу - ответственность за чужое эмоциональное состояние.
В здоровой семье эмоциональный поток течет от родителя к ребенку. Родитель - это «контейнер», большая и устойчивая емкость, которая помогает ребенку переварить его страхи, гнев и обиды. Родитель успокаивает, объясняет, принимает.
Эмоциональная ответственность не по возрасту - это когда все идет вспять. Ребенок становится «контейнером» для родителя.
· Он выслушивает жалобы на тяжелую жизнь, хотя сам еще не умеет справляться со своими игрушечными проблемами.
· Он подавляет свою радость, потому что «папа устал» или «бабушке плохо».
· Он становится миротворцем, разнимающим ссорящихся взрослых, хотя его главная задача - просто строить домики из кубиков.
Почему это опасно? Вырастая, такие дети не умеют отделять свои чувства от чужих. Они становятся «эмоциональными спасателями». Они приходят на помощь раньше, чем их попросят. Они считывают настроение окружающих так же остро, как радар, и немедленно пытаются его «исправить».
Это приводит к трем серьезным последствиям.
Во-первых, к потере себя. Собственные желания оказываются настолько глубоко похоронены под слоем долженствований, что человек во взрослом возрасте не знает, чего хочет он сам. Он знает только, чего хотят другие.
Во-вторых, к созависимым отношениям. Их притягивают люди проблемные, инфантильные, которым нужна «нянька». Ведь только рядом с ними они чувствуют себя нужными и привычно-живыми.
В-третьих, к психосоматике. Постоянное напряжение и подавление собственных эмоций (ведь если я злюсь, я расстрою маму) бьет по телу: вегетососудистая дистония, проблемы с желудком, хроническая усталость и др.
Что делать, если вы узнали себя в этом описании? Первый шаг - осознать, что чувства другого человека - это его ответственность. Мы можем сострадать, можем поддержать, но мы не обязаны «чинить» чужое настроение ценой своего покоя. Взросление, в истинном смысле этого слова - это не умение терпеть ради других, а умение заботиться о себе, не разрушаясь о чужие эмоции. Разрешите себе иногда быть «плохим» в глазах других, но хорошим для самого себя. Это не эгоизм. Это гигиена души.
