Вот стоишь ты в магазине, держишь в руке какой-то йогурт, вокруг шумят люди, позвякивает кассовый аппарат. И вдруг, ни с того ни с сего, в груди что-то сжимается. От того, что ты только что прокрутила в голове весь разговор, который случился, например, три месяца назад. Снова. В голове снова ты, снова он, снова та развилка.
Йогурт в руке, а ты — внутри прошлого года. Мозг не сдал дело в архив. И у него на это есть очень серьёзные причины.
Почему ты не можешь «просто перестать»?
Влюблённость с точки зрения нейробиологии — состояние, в котором включается та же система вознаграждения мозга, что и при зависимостях, дофаминовые пути, те самые структуры, что отвечают за ощущение значимости, предвкушения, притяжения.
Когда отношения обрываются, эта система не выключается по щелчку. Она остаётся без привычного источника стимуляции, и мы тогда переживаем не просто грусть, а вполне телесный, как минимум, дискомфорт — тревожный, тянущий, иногда почти физически болезненный. Поэтому сказанное, допустим, сестрой или другом «Просто не думай о нём» звучит так же, как «Просто не болей» человеку с высокой температурой. Добрый совет, да... И совершенно бесполезный, не учитывающий того, что дело не в слабой воле, а в том, как устроен мозг.
Моя знакомая, красавица Соня, после расставания полгода не могла слышать спокойно определённый звук уведомлений — тот, который был у неё на телефоне для оповещений о смс от бывшего избранника. Просто популярный, но такой узнаваемый звук. Из чужих телефонов. И она бледнела, сердце ускорялось, ладони холодели.
Она говорила: «Я понимаю, что моя реакция — абсурд. Всего лишь ничего не значащее «дзынь». Но психика не удовлетворяется подобными объяснениями. Она играет по своим правилам. В них словно прописано: «Всё, что связано с объектом привязанности, — важно. Сканировать. Откликаться».
И пока привязанность сильна, психика будет делать именно такое. Добросовестно и почти круглосуточно.
Три вещи, которые мы теряем с уходом объекта привязанности
Тоска после расставания редко однородная. Она слоистая, как пирог, в котором каждый слой болит по-своему.
- Первый слой — сам человек. Его голос, его конкретные привычки, то, как он двигался по квартире, его запах, его смех. Это — самая очевидная потеря, и она, как ни странно, самая нежёсткая: данный слой нередко постепенно растворяется сам. Медленно, волнами, с откатами, но отступает.
- Второй слой — версия себя рядом с ним. Вот это уже сложнее. Некий мужчина как-то сидел напротив меня и молчал долго. Потом сказал: «Я скучаю не по ней. Я скучаю по тому, каким я был с ней. Лёгким. Я вообще не знал, что умею так». Сказанное было очень точным, поскольку человек, находящийся в отношениях с нами, порой открывает в нас что-то — смелость, нежность, игривость, спокойствие. То, что потом сложно удержать без него. И тогда после его утраты мы горюем и по себе. По той версии, которая кажется потерянной.
- Третий слой — будущее, которого не будет. Совместная поездка, которую не успели совершить. Квартира, которую представляли. Собака с дурацким именем, которое обсуждали, желая питомца завести. Мы иногда горюем по тому, чего ещё не было. Такое — особенная боль, ведь её не с чем сравнить и не находится чего-то внятного для ответа говорящему: «Чего ты плачешь, ничего же в этом смысле страшного не случилось». Случилось. В воображении. А там, бывает, всё самое замечательное и живёт.
Понять, какой слой болит сильнее, — уже значительная работы, а далее «лечение» для каждого слоя своё.
Торг: самая липкая стадия
После расставания со значимым лицом психика ведёт себя, как после смерти дорогого сердцу близкого: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И всё это нередко не по очереди, а вперемешку. Крутится, как бельё в барабане.
Самая коварная стадия — торг. Она умная и убедительная, но не такая яркая, как гнев, и не ватная, как депрессия. Она заставляет рассуждать следующим образом: «А если бы я тогда промолчала, вдруг, всё было бы по-другому?». «А если написать, просто спросив о том, как дела... Вдруг появится шанс?». «А вдруг он изменит решение, он же сам говорил о том, что не знает, что чувствует…»
Торг — попытка вернуть контроль над тем, что уже случилось. Это как переставлять мебель после пожара, надеясь, что от правильного расположения дивана комната снова станет прежней.
Ловить себя на торге — не стыдно. Торг — предсказуемая стадия.
Руминации: когда мысли ходят по кругу
Существует штука, о которой говорят не слишком часто, но она держит людей в капкане после расставания крепче всего остального. Имя ей — руминация, бесконечное внутреннее пережёвывание одних и тех же моментов, диалогов, точек зрения.
Руминации похожи на старый виниловый диск с царапиной: игла доходит до одного места — и всё, возврат к началу. Опять тот вечер, опять та фраза, опять то молчание. Процесс зачастую маскируется фразой «Я просто хочу понять». Но понимание тут наступает редко. Обычно только накапливается усталость и ещё более острое желание написать ему, в том числе и для того, чтобы хоть как-то прекратить бесконечный деструктивный внутренний диалог.
Один простой вопрос с последующим действием разбивает «пластинку» лучше силы воли: «Что я могу сделать для себя иное прямо сейчас — не додумать, не вспомнить, а сделать?». Написать подруге. Открыть окно. Дойти до угла. Выпить воды. Такое переключает мозг с пережёвывания на действие — и руминации, лишённые внимания, теряют силу.
Как на самом деле происходит отпускание?
Отпускание бывшего — не решение само по себе. Не сам по себе уикенд с книгами по саморазвитию и новой стрижкой. И это не фраза «Я поставила точку», поскольку точки в живом человеческом опыте, на самом деле, расставляются не тогда, когда мы хотим, а тогда, когда психика готова.
Настоящее отпускание — серия маленьких, почти незаметных выборов. Не написать бывшему в час ночи. Не зайти на его страницу. Выбрать другую кофейню — просто потому что можешь. А через время пройти мимо «вашего» места и заметить, что думаешь не о нём, а о том, что у тебя холодные ноги и надо купить нормальные ботинки.
Принятие ситуации расставания — не с напряжением произнесённое «Мне всё равно!», а «Я могу с этим жить и при этом двигаться дальше в своём темпе». Принятие приходит не вдруг, а как долгий, снятый на программе замедленной съёмки, рассвет: не поймаешь момент, когда стало светло, но просто в какой-то миг понимаешь, что ночь давно отступила.
Что реально помогает без всякой магии?
- Убери триггеры, имеющиеся дома. Архив переписок, папка с фото, хотя бы временная отписка от его страниц в соцсетях. Такой вот пластырь на период заживления раны. Переписка в два ночи — не помощь себе, а самоповреждение.
- Дай горю его настоящее имя. Не «Мне грустно», а «Я горюю». Горе — отдельная работа, с ней важно быть честной. 20–30 минут в день: дневник, прогулка без музыки, разговор с тем, кто с эмпатией готов тебя слушать. Активному гореванию можно задать регламент, чтобы оставалось время и на другое.
- Верни себе свою версию, что тебе нравилась. Напиши пять слов: какой ты была рядом с ним. Смелее? Нежнее? Живее? Взгляни яснее, пожалуйста: это было только про него или это вообще-то ты? Правда же ты? Та часть никуда не делась. Она тебя ждёт.
Как понять, что уже "отпустило"?
Ты заметишь, что боль потеряла свою интенсивность, не после решения его забыть. Но когда же? Допустим, когда однажды услышишь «вашу» песню и подумаешь не о нём, а о том, что тебе нужно купить хлеба. Когда поедешь мимо «вашего» кафе. Без внутреннего сжатия.
Так ты увидишь, что боль перестала тобой командовать.
Забыть бывшего — неверная цель. Верная — сделать так, чтобы внутри снова стало достаточно места для тебя самой. Для живой, целой, со своими планами на следующую неделю. К счастью, ты будешь помнить о нём. Почему к счастью? Ты же не хочешь потерять память?
Что-то помнить о нём и тех отношениях, нормально. Значит, ты умеешь любить. Память о человеке, который был важен, просто часть твоей истории. Как шрам от давней операции: ты его видишь, иногда трогаешь пальцем, но он не определяет твоё состояние.
Когда стоит записаться к психологу?
Есть разница между болью, которая проживается, когда затягиваются раны, и болью, не отпускающей из мрака страданий. Первая движется — пусть медленно, с откатами, с плохими ночами, но движется. Вторая стоит. Месяцами в одном месте, с теми же мыслями, теми же снами, тем же тянущим ощущением в груди, как будто часть тебя просто отказалась выходить из той самой квартиры, того момента, того года.
Возможно, узнаваемое из списка ниже — сигналы о том, что справляться далее нужно не в одиночку:
- Прошло больше 4–6 недель, а интенсивность боли не снижается или нарастает. Нормальное горевание движется, пусть и не по прямой. Если ты застряла на одном уровне — психика просит о помощи.
- Ты давно перестала получать удовольствие от вещей, которые раньше радовали. И оно не возвращается. Музыка, которая нравилась, больше не работает. Любимый сериал не заходит. Еда кажется безвкусной.
- Сон и привычки питания сбились. Либо толком не спишь и не ешь, либо спишь по 12 часов и заедаешь эмоции всем. И ни то, ни другое не приносит облегчения в долгую.
- Ты «прокручиваешь» в голове ситуацию расставания снова и снова, и это длится больше нескольких месяцев. Не вспоминаешь, а именно прокручиваешь, как будто ищешь выход из помещения, в котором все двери заперты.
- Появились мысли о том, что без него ты ничто, что больше хорошо тебе никогда не будет. Важно не отложить обращение за помощью на потом. Важно рассказать обо всём специалисту. И как можно скорее.
- Ты начала «лечить» боль алкоголем, бесконечной работой, связями со случайными людьми или чем-то ещё, что помогает не чувствовать. Это не выход, а обход. И он приводит туда же, только с дополнительными потерями.
Психолог — не «скорая», но человек, отправляющийся за тобой в то самое запертое помещение и помогает найти двери. Не открывает их за тебя, но держит включенный фонарик.
И ещё одна значимая вещь: приходить к психологу не обязательно тогда, когда совсем-совсем, адски плохо. Можно прийти просто потому что тебе важно пережить период проживания утраты бережно — не кое-как, не «на зубах», а с пониманием, что с тобой происходит и куда ты движешься.
Расставание — одна из самых серьёзных стрессовых нагрузок в жизни человека. Разрыв отношений относится к событиям с высокой степенью психологического напряжения. Это реальное потрясение для нервной системы, для представления о будущем, порой удар по идентичности. Переживания — нормальная реакция на значимую потерю, которая действительно требует времени, а когда-то и поддержки.
Статья Мужчины «сливаются» из отношений: почему и что с этим делать?
Статья Я идеальная жена: почему ушёл муж?
Статья Любил меня, а женился на Серой Мыши
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru