Будь рядом, но не подходи слишком близко. Или почему бывает страшно идти в глубокие, близкие отношения

Внешне этот страх часто маскируется под независимость, самостоятельность, силу.

Человек может казаться самодостаточным, ничего не требовать, не ждать, не просить.

Может казаться, что ему никто не нужен.

На самом деле, это не отсутствие потребности в тепле и любви, а страх сближаться с другим.

Это всегда проявляется как конфликт: мне плохо одному, но в отношениях еще тревожнее. Почему?

Потому что в близости всегда присутствует риск уязвимости, незащищенности. 🤲

Опасность того, что тебя не примут, твои чувства не выдержат, от тебя отвернутся, если увидят твою «плохую», теневую часть. 👾

И если опасения подтвердятся, боль будет слишком невыносимой. Поэтому человек выбирает не рисковать, а отстраняться, не подпускать слишком близко.

Как это формируется в детстве:

👉 на чувства и эмоции ребенка не отзывались либо стыдили («как тебе не стыдно плакать», «злиться - это плохо», «на обиженных воду возят» и т.п.)
👉 потребности жестко игнорировались, обесценивались («хочешь-перехочешь», «потерпишь», «молчи и не высовывайся» и т.п.)
👉непоследовательность родителя: сегодня благосклонный, завтра – холодный и обесценивающий, ребенок не знает, чего ждать от взрослого.
👉 тотальный контроль и жесткое нарушение личных границ ребенка (неуважение к личному пространству, «будешь делать, как я скажу», физическое и эмоциональное насилие).

Маленький человек делает вполне логичные выводы:

Любовь ненадежна. Сближаться опасно.
Чувства – это слабость и уязвимость. Лучше не чувствовать вообще, чем чувствовать боль.
Лучше не доверять, чтобы потом не разочаровываться.

Важно понять, что для ребенка в подобной ситуации – это единственный способ адаптироваться к такой семье. Он ведет себя так, чтобы сохранить связь с родителями. Если я не буду таким, как хотят они, меня не будут любить.

Во взрослом возрасте эта стратегия продолжает работать.

Любая попытка другого сблизиться воспринимается как вторжение – риск – давление – страх потерять себя, раствориться в другом. Испытать мучительный стыд, если контакт снова оборвется.

И тогда приходится отстраняться, держать дистанцию, придумывать сто тысяч оправданий для такого поведения.

Человек хочет близости, но не знает, как быть в ней безопасно.

Важно понять, что холод здесь – не бесчувственность. Независимость – не сила. Это защита, способ не переживать боль и разочарование снова.

Парадокс в том, что эта защита возникла, чтобы сохранить контакт, а на практике – она из него выводит.⛔️

Это стратегия избегания, когда человек внезапно пропадает/молчит/не берет трубку/не идет на разговор/агрессирует. При этом второй, как правило, ищет близости, догоняет, пробует разговаривать, убеждать.

Знакомы ли вам такие переживания? Сталкивались ли вы с подобным в вашей жизни? Хотите узнать, как проявляется противоположная стратегия в отношениях❓

Автор: Готилова Ольга Геннадьевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru