- Зяма! Щёб вы знали! Я имею до вас большое «ФЭ»!
- Боже ж мой! Это обо что такое «ФЭ»?
- Ваша собака меня вчера укусила за палец!
- И шо?
- Шо,шо?! Я требую компенсации!
- Да за ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!
------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в одесской гостинице: «Дорогие гости! Если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись! Директор гостиницы М.К. Шульман».
------------------------------------------------------------------------------------------
Самолёт рейсом Одесса – Москва. В салоне стюардесса разносящая еду обращается к пассажиру:
- Не желаете отобедать?
- Отобедать? А какой выбор?
- Да или нет!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский трамвай. Час пик. У Привоза на остановке в салон втискиваются две пышные дамы, одна спереди, другая сзади. Через пару минут, одна из них кричит на весь салон:
- Лара! Тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А шо не садишься?
- Так местов же нема!
------------------------------------------------------------------------------------------
Моисей и Иисус Навин идут по дороге. Видят вдалеке какую-то возню. Подходят, а там крестьянин пытается изо всех сил вытянуть из ямы корову. Моисей хлопнул Иисуса по плечу, показывая, что нужно помочь человеку. Они поднатужились все втроём и вытянули корову. Крестьянин поблагодарил странников, а они пошли дальше. Через некоторое время на их пути встречается ещё одна яма с коровой, на краю которой сидит очередной крестьянин и горько плачет. Моисей прошёл мимо, сделав вид, что ничего не заметил. Удивлённый Иисус спрашивает у своего наставника:
- Учитель! Почему ты этому крестьянину не захотел помочь?
- Помочь? Плакать?
------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам приходит с работы домой. На столе стоит торт, на котором воткнуты 15 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Сарочка! А я таки не понял! Это у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. 1920 год. Окончание гражданской войны. В городе дефицит продовольствия, на фоне которого властью установлены строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Не смотря на установленные порядки, Хаим Гофман с успехом продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед Моня Шац, прямо таки умирает от зависти и хочет последовать его примеру. Он помещает в газете объявление о продаже гусей, но на следующий день к нему вваливаются чекисты и конфискуют всех его гусей. Убитый горем Моня, спрашивает у Хаима:
- Хаим! Через почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей?!
- А ты шо написал в объявлении?
- Я так и написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку!».
- Ой, Моня! Я тебя умоляю! Кто же играет с ЧК в азартные игры? Ты сделал им интригу, а себе надавил на больное! И хто тебе доктор?
- А шо не так?
- Моня! Я всегда пишу так: «В пятницу на Малой Арнаутской улице мною были потеряны 500 рублей. Просьба вернуть потерянные деньги. Нашедший получит в награду гуся».
- И шо?
- Шо,шо!? Вот одесситы и несут мне потерянные 500 рублей!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Глубокая ночь. В районе двух часов в кабинете скоропомощной ветеринарной клиники раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Это ветеринарная клиника?
- Да! Я вас уже слушаю! У вас что-то срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот с кошкой зажигает трением огонь любви! А та орёт как из ведра! Под такой концерт невозможно спать!
- Хорошо! Пригласите к телефону кота!
- Вы это серьёзно? Вы таки думаете, шо от этого он прекратит свои игрища?
- Ну я же прекратил?!
------------------------------------------------------------------------------------------