Действительно, как психолог, которого не били в детстве, который не разводился, которому не изменяли, который не терял конечность, не становился свидетелем трагедии, у которого нет и не было панических атак, фобий, который не страдает бессонницей, как он может помочь человеку, сидящему напротив?
Тот, у кого не болит там же, где и у вас – более устойчив в теме, проблеме, вопросе, в котором вам из-за этой самой боли сложно справиться со своими чувствами, порывами, порой даже трудно жить.
На более устойчивую фигуру можно опереться. У этого Другого есть ресурсы, силы, положительный опыт прохождения того же этапа развития что был и у вас.
Давайте взглянем на то, что есть у того, кого, например, не били – у него есть опыт безопасного нахождения, развития, жизни рядом с другими людьми, со значимыми людьми; наличие внутри надежных объектов привязанности; не подвергали насилию, не унижали – опыт устойчивой самооценки, способность опираться на себя и на других, доверие людям, способность выстраивать контакт с другими, просить о помощи, здоровое, адекватное восприятие своего тела.
Ну, рад/рада я за этого человека, дальше что? Мне-то какая польза от такого, чтоб его, счастливого и радостного психолога?
Ну, для начала польза в том, что когда мы встречаемся с людьми с отличным от нашего жизненным опытом, мы можем увидеть, почувствовать, переживать новый опыт и для себя. Разумеется, если будем к этому открыты…
❗️Если мы позволяем себе не сопротивляться, не отталкивать из презрения, зависти или страха Другого, то мы обогащаем себя во взаимодействии с ним, в процессе общения с ним, исследуя себя в его присутствии.
✅ Взаимодействия и взаимоотношения с человеком (психологом), у которого не болит там же, где и у вас, это значит опереться, эмоционально на того, кто в этом вопросе/теме/моменте устойчивее.
На письме это, конечно же, гораздо проще, чем в реальных отношениях. Однако вполне себе возможно. Просто требует решительности, времени и искренности.
Так уж устроены люди, что подобные тянутся к подобным… если взглянуть на свой круг общения, состоящий из родственников, друзей, приятелей, коллег – то можно обнаружить, что во многом мы похожи.
Но у многих из нас есть (особенно благодаря соц. сетям) возможность наблюдать за людьми далекими от нашего круга, и тут дело часто не всегда в финансовом различии (ну каждый хоть разок да и поглядывал на богатых и знаменитых), скорее дело в том, что нас тянет к чему-то новому, неизведанному – и это нормально, даже полезно.
Не полезно, когда мы, смотря на кого-то за пределами своего круга, за пределами привычного набора паттернов, и людей с похожим опытом жизни, мышления, восприятия, – пытаемся создать/слепить/сделать из себя похожего на того недосягаемого.
Ведь почему не получается сделать из себя кого-то, по образу и подобию какого-то человека… да потому что суть внутри остается прежней: нехватка признания, любви, принятия, недовольство собой, недоверие окружающим, неверие в себя.
Это не выход, ну точнее не проход в гармонию с собой, в расслабленность, в здоровье и в радость. Чаще это путь в нарциссизм, комплексы, стыд, депрессии, отчаяние и вечную гонку за иллюзией, идеализацией.
Психолог с другим опытом – это не пример для подражания, на который надо ориентироваться, не звезда Голливуда, которой можно восхищаться; он тот, который благодаря своему, в чем-то (иногда во многом) отличному от вашего опыту будет помогать вам узнавать самих себя, того, что вы еще о себе не знаете, или то, что боитесь в себе открыть (талант, потенциал, способности), или то, что прячете, потому что «привычный круг» говорит вам, что то, что вы хотите, или то, чем вы обладаете – глупость или не такой уж и выдающейся талант, который никому не сдался.
Позволить себе принять взгляд на вас совсем иными глазами, глазами того, у кого не болит, образно выражаясь, а порой и буквально – это заведомо получить новый для себя опыт восприятия себя Другим и, со временем, Самим Собой, а значит двигаться/развиваться/принимать решения/выстраивать коммуникации с людьми/мечтать/целеполагать и хотеть в ином, не привычном векторе.
Чтобы стать иным собой, необходимо по-иному к себе относиться, по-иному о себе думать.
Получить этот иной опыт можно лишь в контакте, в отношениях с другим человеком, с тем, кто умеет, например, в отличии от чрезмерно строгого или требовательного родителя/партнера – принимать вас таким, какой вы есть в здесь и сейчас, ничего от вас не желая и не ожидая, тот, кто может и будет находиться рядом, чтобы вы могли наконец осознать, принять, прочувствовать, отреагировать и отпустить свою боль.
Жить, делать что-то, выбирать кого-то не для того, чтобы избегать боли, а для того, чтобы наслаждаться, наполняться, насыщаться, удивляться, радоваться тому, что есть в мире вокруг вас.
Чтобы радоваться себе, уважать и ценить себя, даже если в вашем опыте такого раньше не было.