Все мы знаем, что мужчины — существа прекрасные, но иногда требующие терпения и правильного подхода. Как и любую живность, мужа лучше всего обучать на положительном подкреплении. Метод кнута и пряника работает безотказно, если знать, какой пряник положить, а кнут просто показать издалека.
Шаг первый. Выбор лакомства.
Тут нужен индивидуальный подход. Одни мужья ведутся на котлеты, другие — на комплименты, третьи — на тот самый одобрительный взгляд с оттенком снисхождения, после которого они готовы свернуть горы. Тестируй аккуратно и с интересом. Главное — не перекорми. Если переборщить с поощрением, муж может решить, что теперь он главный, и начнёт сам подавать команды. Например, «принеси тапки» или «почему борщ холодный». Нам такое не надо.
Шаг второй. Команда «принеси».
Базовый навык, без которого в хозяйстве никуда. Отрабатывается на повседневных задачах:
— зарплата (должен приносить сам, без напоминаний);
— зарядка от телефона, которую он вчера куда-то задевал и, конечно же, нашёл в твоей сумке;
— стакан воды ночью, потому что «ты же ближе к кухне» (спойлер: ты не ближе, ты просто лучше умеешь просыпаться);
— собственное мнение по поводу новых штор (обычно находится где-то между «мне всё равно» и «делай как хочешь», но иногда его можно выгулять).
Важное правило: каждый раз, когда муж что-то приносит или находит, включай режим восторга. Глаза в пол-лица, руки в замок, голос на полоктавы выше: «Молодец! Сам нашёл! Какой ты у меня!» Он должен чувствовать себя героем-спасателем, даже если просто достал вилку из ящика, где она лежала последние пять лет.
Шаг третий. Игнор.
Метод для продвинутых пользовательниц. Применяется в крайних случаях, когда слова не работают, а взгляд с бровью уже был использован три раза за день. Суть проста: включаем режим холодной войны.
Три дня тишины. Не кормим (в смысле, не хвалим, еду всё-таки оставляем, мы же не звери). Не даём трогать сису. Не пускаем в постель под предлогом «голова болит» или «ты сегодня храпел». Не интересуемся, куда он идёт, зачем надел эту ужасную футболку с черепами и почему у него снова носки разные.
На третий день обычно происходит чудо. Муж подходит сам. С тем самым виноватым взглядом, какой бывает у провинившегося щенка, который погрыз тапки, но очень хочет, чтобы его простили. Тут главное — не сломаться слишком рано. Выдержи паузу, потом тяжело вздохни и скажи: «Ладно, иди сюда, чудовище». Дрессировка прошла успешно.
Шаг четвёртый. Команда «нельзя!»
Произносится громко, чётко, с ударением на второй слог. Используется в экстренных ситуациях:
— попытка купить приставку, хотя дома уже две, а играет он только в «танчики»;
— приглашение друга Коляна пожить на майские («он же на недельку, посидим, вспомним молодость» — спойлер: молодость они будут вспоминать до сентября);
— покупка очередной футболки с черепами (двадцатой по счёту, и все чёрные);
— попытка завести политический спор за ужином (тут уже не просто «нельзя», а «фу, нельзя, выплюнь»).
Для усиления эффекта добавляем невербальные приёмы: медленный поворот головы, поднятая бровь, руки, сложенные на груди. Завершаем добивающим вопросом: «А ты сам как думаешь?» После этого муж обычно зависает, как старый компьютер при попытке открыть слишком много вкладок. Системная ошибка, перезагрузка, временное прекращение любой инициативы. Цель достигнута.
Шаг пятый. Команда «гулять!»
Мужчины — существа активные, но склонные к залёживанию. Иногда их надо выводить из дома насильно. На свидание, на прогулку, в гости к подругам (своим, естественно, чтобы не ревновал, а общался). Главное — не перепутать с командой «отстань». Если вы произнесёте её слишком рано, муж с радостью останется на диване и будет считать, что вы освободили его от повинности.
Лучше работает схема: «Мы идём гулять. Я уже оделась. Ты идёшь со мной или я иду одна, и тогда ты сам будешь объяснять моей маме, почему нас не было на ужине». Выбор обычно очевиден.
Шаг шестой. Важное предупреждение.
Вся дрессировка должна проводиться исключительно с любовью. Без нежности, шуток и периодического почёсывания за ушком ваш мужчина одичает, зарастёт паутиной на диване и перестанет реагировать на любые команды. Хуже того — он может завести другую хозяйку. Такую, у которой команды короче, корм вкуснее, а сису дают без очереди. Нам это надо? Правильно, не надо.
Поэтому чередуй методы. Сегодня — строгий взгляд и поджатые губы, завтра — котлеты и комплименты. Главное, чтобы он всегда знал: дома тепло, вкусно и никто не отменял вечерние обнимашки. Даже после неудачной попытки купить двадцать первую футболку с черепами.
P.S. Метод не работает, если ваш муж тоже читает эту инструкцию. В таком случае просто обнимите его и признайте, что он главный. Хотя бы до завтрака.
