Скука рядом с хорошим партнёром - это не конец

«Скучно с хорошими» - моя вечная история. Я так долго была в отношениях с эмоциональными качелями, столько мечтала о нормальных. И вот сейчас я с мужчиной, который надежный, добрый, заботливый, верный, а мне с ним ужасно скучно, и близости с ним не хочу. Что делать?» - такое сообщение я получила от подписчицы.

Скучно - потому что нет привычной тревоги. Нет «качелей». Нет той внутренней гонки: ответит - не ответит, любит - не любит, уйдёт - не уйдёт.

Когда человек годами живёт на «эмоциональных качелях», его нервная система привыкает к напряжению как к норме.

В ответ на нестабильность регулярно запускается стресс-реакция: выброс кортизола, адреналина, дофамина «в режиме ожидания».

Со временем это становится привычным состоянием, знакомым и предсказуемым.

Для нервной системы «знакомо» часто ощущается как «безопасно», даже если это больно. Поэтому мы снова и снова тянемся к тем, с кем можно страдать, ждать, тревожиться, потому что это знакомо.

Но иногда появляется мужчина, рядом с которым ничего не «взрывается». Он не устраивает сцен, не игнорит, не пропадает. Он просто рядом.

И это не «неинтересно». Это непривычно.

Поначалу спокойствие может ощущаться как пустота или как тревога без причины, ведь прежде не было такого опыта.

Что делать?

Важно не искать «бабочек», а постепенно расширять свою способность выдерживать покой.

Не убегать от него, не обесценивать, не путать с отсутствием чувств.

И шаг за шагом приучать своё тело к такому, новому для него, состоянию покоя.

Как это переписать через тело:

1. Научиться выдерживать другое состояние.

Часто то, что мы называем «мне скучно», на самом деле - тревога без адреналина. Нет качелей, нет всплеска, нет угрозы потерять, и тело, привыкшее жить на пике, не знает, куда себя деть. Здесь не нужно «искать искру», здесь нужно просто остаться, быть в этом и выдерживать это состояние.

2. Замедлить тело, а не раскачать его

Желание появляется, когда тело перестаёт защищаться.

Как замедлить?

- Медленное дыхание

(когда ловишь себя на фразе «мне скучно» рядом с партнёром; когда хочется залипнуть в телефон, уйти, закрыться; когда внутри напряжение, но нет явной причины)

Как именно дышать?

Вдох обычный, выдох — чуть длиннее, чем вдох; 3–5 циклов. Это сигнал телу - опасности нет.

- Паузы

Пауза - это не отвечать телом автоматически (не сразу заполнять тишину разговором, не сразу тянуться к телефону, не сразу делать вывод «мне не подходит»).

Подождите 10-20 секунд, просто побудьте в этом. Нет задачи почувствовать что-то правильное, важно просто дать возможность телу догнать ситуацию.

- Внимание к ощущениям, а не к мыслям в моменты контакта

(когда вы рядом, когда вас обнимают, когда вы лежите рядом, когда возникает мысль «ничего не чувствую»).

Фокус не на эмоциях, а на физических ощущениях: тепло - холод; напряжение - расслабление.

- Снижение фонового стресса

Жизнь в режиме спешки, многозадачности, постоянного «надо»и отсутствия восстановления приводит к постоянному стрессу.

Что снижает фоновый стресс:

• меньше экранов вечером
• хотя бы один медленный ритуал в день (чай, душ, прогулка)
• не обсуждать сложные темы на пике усталости
• телесный контакт без цели (обнять, положить ногу, руку)

Желание не появляется в уставшем теле.

3. Вернуть агрессию, живую, не разрушительную

Во многих «хороших» отношениях пропадает не секс, пропадает агрессия. Агрессия - это не про насилие. Это про возможность выбирать, отказываться от того, что не подходит, звучать о своих чувствах («я хочу», «мне не так», «я выбираю»).

Если агрессия была разрешена только в драме, тело будет искать драму. Можно злиться, хотеть, отказывать, но при этом не терять контакт.

4. Учиться выдерживать тепло

Это самый недооценённый пункт. Тепло для травмированной нервной системы иногда страшнее холода. Потому что: его могут отнять, к нему можно привыкнуть, в нём становится видно себя настоящую.

Тело сначала будет закрываться. Это нормально.

5. Желание - это процесс, а не вспышка

В устойчивых отношениях желание часто приходит после безопасности, а не до неё. Оно медленнее, тише, глубже. Если его не торопить, оно начинает расти само.

Мы не учимся хотеть «правильных» партнёров, мы учим тело не бояться покоя.

Если вам знакома «скука рядом с хорошими партнёрами» и вы хотите наконец выбрать спокойную любовь, а не страдание, возможно, самое время пойти в терапию.

Автор: Курзанова Ольга Александровна
Психолог, Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru