ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - ЭТО НЕ ТОЛЬКО «СКАЗАТЬ НЕТ»
Чаще всего о границах говорят именно так. Но на практике всё сложнее.
Личные границы - это ещё и умение регулировать интенсивность контакта:
сколько меня в отношениях, сколько другого человека, где мы пересекаемся, а где остаёмся каждый в своём пространстве. Я, например, честно скажу, что до сих пор этому учусь. Да, я умею сказать «нет». Но это не означает, что тема закрыта навсегда. Иногда возникают ситуации, где всё равно приходится разбираться.
Есть одна важная закономерность.
Если у человека устойчивые границы, то он:
🟠не позволяет их нарушать
🟠и сам старается не вторгаться в чужие
А когда наши границы регулярно нарушаются, стоит задать себе честный вопрос: «А где я сама могу нарушать границы других?»
Это не всегда очевидно.
Например, в работе у меня таких сложностей не бывает. Клиенты знают, что у нас есть договорённости, время, формат, правила. И в терапии я очень бережно работаю с людьми.
Но жизнь - это не только работа. Есть друзья, родственники, муж.
И, как ни странно, самая сложная зона для границ - это взрослые дети.
Когда дети вырастают, мозг всё ещё помнит их маленькими. Хочется подсказать, поправить, направить, предупредить ошибку. А они уже отдельные люди. Имеют право решать сами. Даже ошибаться. И вот тут начинается настоящая тренировка границ.
Есть ещё одна интересная вещь с окружением ⬇️
Иногда люди воспринимают нарушение границ там, где его нет. Например, вы просто обозначаете условия: время, правила, формат общения.
Но если человек привык, что всё под него подстраивается, он может воспринять это как ➡️
🟠«Меня обидели»
🟠«Ко мне плохо относятся»
🟠«Со мной жёстко»
Хотя на самом деле вы просто заботитесь о своём ресурсе.
Есть ещё один важный сигнал нарушения границ
Если вдруг появляется резкий гнев, тело сжимается, возникает напряжение - часто это означает, что границу сейчас пересекают. Иногда это происходит в похожей ситуации из прошлого. Иногда - прямо здесь и сейчас.
И ещё один момент, который тесно связан с границами - спасательство.
Мы недавно говорили о созависимости и треугольнике спасателя. Так вот, спасательство — это очень частое нарушение границ. Особенно когда нас не просили о помощи.
Наверняка у многих была такая ситуация (у меня была 😜):
Ты делаешь для человека много, стараешься, вкладываешься… а в ответ — тишина. Ни благодарности, ни радости.
Почему так происходит?
Потому что, возможно, человеку это вообще было не нужно.
Иногда наша «помощь» раздражает, лишает человека его опыта, не даёт ему самому справиться. Мы словно подстилаем соломку там, где человек мог бы научиться летать.
И тогда помощь превращается в медвежью услугу.
Поэтому один из самых зрелых вопросов, который можно себе задать: «Меня об этом действительно просили?»
И если нет - иногда самая уважительная позиция к другому человеку: не спасать.
Что заберёте себе из этого поста?
1️⃣Границы - это не только «нет», а регулирование близости
2️⃣ Если ваши границы часто нарушают, стоит посмотреть и на свою сторону, возможно, нарушаете вы
3️⃣ Спасательство без запроса - это почти всегда вторжение
4️⃣ Иногда лучшая помощь - это позволить человеку прожить свой опыт
