О мыслях "я недостойна" и формировании чувства собственной значимости
Ты замечала, что снова и снова тянешься к людям, которые держат тебя на расстоянии? Которые то приближаются, то исчезают. Которые не выбирают тебя в полную силу - и ты всё равно остаёшься, стараешься, ждёшь.
Скорее всего это не совпадение. Это повторяющейся сценарий.
В своей практике я вижу такое часто. Умные, чуткие, красивые женщины, которые умудряются раз за разом оказываться рядом с теми, кто не ценит их по-настоящему. Когда я спрашиваю: "А почему ты осталась?" - ответ почти всегда один. "Я думала, что если постараюсь достаточно - он поймёт. Увидит. Выберет."
Я заслужу любовь, если буду достаточно хорошей.
Это убеждение - один из самых болезненных продуктов низкой самооценки. Оно говорит: любовь не приходит просто так, её нужно заработать. И тогда человек, который не даёт тебе любовь легко, становится "настоящей проверкой".
Психологи называют это небезопасной привязанностью. Она формируется в детстве, когда любовь значимого взрослого была непредсказуемой. Когда за ней нужно было бегать, угадывать настроение, быть "удобной". Ребёнок усваивает: близость нестабильна, её надо добиваться.
Взрослея, мы несём эту схему в отношения. И вот парадокс: партнёр, который любит спокойно и стабильно, часто кажется нам "скучным" или "слишком простым". А тот, кто заставляет нервничать и доказывать - "настоящим". Потому что это знакомо. Потому что именно так выглядела любовь раньше.
Одна из моих клиенток несколько лет была в отношениях с мужчиной, который никогда не говорил ей напрямую, что она для него значит. "Он показывал это по-другому", говорила она. Но на сессиях я видела, как она буквально разбирала каждое его действие: он меня любит? я нужна ему? Это изматывало её страшно. Но она не уходила - потому что уйти значило признать, что она не смогла "заслужить".
Вот неожиданная вещь, о которой редко говорят: иногда мы боимся не того, что нас не полюбят. Мы боимся того, что нас полюбят - и тогда обнаружится, что мы "на самом деле не такие". Что нас раскусят. И тогда лучше оставаться там, где всё уже понятно - пусть и больно.
Что помогает разорвать этот круг? Не поиск "правильного партнёра" - это ловушка. Работа начинается внутри.
Начни с вопроса: что я считаю нормой в отношениях? Что я считаю нормой в том, как со мной обращаются?
Если твоя норма - тревога и неопределённость, то спокойная любовь будет казаться чужой. Её нужно буквально учиться принимать. Замечать, когда тебе хорошо - и не обесценивать это ощущение. Замечать, когда ты снова начинаешь "заслуживать" - и мягко, без осуждения, останавливаться.
Ты не обязана зарабатывать право быть любимой. Это не аксиома о тебе лично - это привычка, выученная давно. Привычки можно менять.
Автор: Ксения Либерман
Психолог, Специалист по РПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru