Сегодня хочу поделиться с вами одной очень типичной историей, которая показывает, как в зависимых отношениях всё начинается с идеального слияния, а заканчивается холодом и разрывом.
Это письмо от Светланы (имя изменено), которая переживает, как мужчина сначала вкладывался, а потом он стал холодным, растрачивая энергию и деньги не на неё, а на своих детей и родителей.
Как всё начиналось: идеальное слияние
У Светланы свой маленький бизнес, и на работе она познакомилась с мужчиной, который покупал у неё товары. Постепенно он стал приходить чаще, общаться на любые темы, и между ними возникло волнение. Они решили встретиться, и после этого всё закрутилось — показалось, что они созданы друг для друга.
Поначалу всё было идеально. Он заботился о ней, помогал в работе, даже предлагал свою помощь. Он в разводе уже 4 года, с бывшей женой прожил 14 лет, у них две дочки. Развелись из-за денег: она без спроса взяла кредит, ему пришлось его гасить, начались скандалы, и она ушла к другому. После этого он встречался с молодой девушкой, которая манипулировала им деньгами, а когда он заболел — изменила. Поэтому у него не было доверия к женщинам. Он прямо говорил: ищет верную девушку, которая хорошо готовит и не выносит мозги.
Светлана для него была идеальной. Она готовила вкусно, не устраивала сцен, и он начал доверять. Они познакомились с родителями друг друга, планировали свадьбу на июнь. Но уже тогда она замечала: когда он обижался, он становился холодным. Обиду она узнавала только потом, когда он говорил.
Это классика зависимых отношений: первые 4-5 месяцев — сплошное слияние, когда партнёры растворяются друг в друге, видят только сходства и чувствуют себя одним целым. Но это не здоровая близость, а эмоциональная зависимость, где теряются границы.
Жизнь вместе: когда он стал холодным
Через полгода они начали жить вместе в её квартире. Светлана работала каждый день на свой бизнес, вечером приходила, готовила, убиралась, стирала ему вещи. Времени уходило много, и она хотела, чтобы он был вовлечён в быт. Но он покупал только продукты, а в остальном не помогал. Приходил уставший в 22:30, она встречала с ужином, обнимала, целовала — а с его стороны холод. После ужина — телефон или телевизор, общения нет. Она чувствовала себя прислугой, думала: "Он остыл ко мне, нет прежних чувств, он стал холодным".
Ей не нравилось, что он обещает и не делает. На Новый год обещал телефон — купил дочери, потому что она попросила. Он тратит деньги на своих детей и родителей: много помогал им, делал ремонт в их доме. Светлана не хотела поднимать тему денег, ждала, чтобы это шло от души, а не выпрашивать. Поначалу планировали ребёнка, а потом он сказал: это больше ей надо, не ему.
Однажды он включился: купил, что просила по дому, сказал, сделает салат. Она пошутила: "Чувство вины почувствовал, что ли? Сегодня добренький". Ему не понравилось. Он написал: "Какую вину? Если я такой плохой, не приеду". Она объяснила, что не то имела в виду, попросила приезжать, но дальше надавила: он работает, устаёт, а денег она не видит, не думает ли он, что нужно складываться?.
Это момент, когда накопленные обиды вырвались. В зависимых отношениях женщина слишком старается соответствовать ожиданиям: готовит, не выносит мозги, теряет себя — и мужчина теряет интерес. Закон прост: чем больше вы вкладываетесь без границ, тем меньше он ценит. У вас копится усталость, обида, злость и эти чувства начинают разрушать отношения невидимым топором.
Кульминация: конфликт и расставание
Он приехал злой, впервые таким. Сказал: "Давай говори, что хотела, меня ненадолго ждут". Она не хотела в такой обстановке, но спросила: "Тебя всё устраивает?" Он ответил: что ему не нравится, что она будет ездить к его родителям раз в месяц. Она: "Ты всё время молчал и копил обиду?" Он сказал, поживёт две недели в деревне по работе. Тогда она предложила расстаться — он сразу согласился. Она собрала вещи, он ушёл, оставил деньги за квартплату, сказал: "Не думал, что так всё произойдёт". Прошло 25 дней.
Светлане стало больно после его ухода и на следующий день, она уже чувствовала вину, и написала ему письмо:
"Прости меня, что я была резка в высказываниях, но я не хотела тебя обидеть этим, ты не плохой, я знаю, что у тебя много работы и ты не успеваешь. Я очень сожалею, что обидела тебя. Хочу поблагодарить тебя за все хорошее, что у нас было. Первые 4-5 месяцев я никогда не забуду. Это были идеальные для меня отношения. Жаль, что мы все испортили взаимными упреками и не услышали друг друга. Я не хочу, чтобы между нами оставались обиды и недосказанность. Больно разрывать отношения. Я не хотела с тобой расставаться, хотела поговорить, все выяснить. Но где нет чувств тоже тяжело находиться. Это все накопилось.. Прости."
Его ответ: "Привет, всё нормально. И тебе спасибо за всё :)"
Девочки, сколько боли в этой истории. Когда он стал холодным эмоционально и материально, это был сигнал: приоритеты не с вами. Он тратит деньги на своих детей и родителей, а на отношения — минимум.
Глубокий анализ: анамнез мужчины и поток денег
Что мы здесь видим? Классическую зависимую историю. Давайте посмотрим на анамнез мужчины в прошлых отношениях. Там в прошлых отношениях возникали конфликты из-за денег. Посмотрите, как в каждых отношениях, в которых он был, возникал вопрос, связанный с деньгами. Там женщина взяла микрозайм, он обиделся, погасил. Во вторых отношениях она им манипулировала деньгами. И с вами проскакивает тема денег. Он обещал вам подарок, не подарил. А дочка попросила на iPhone - пожалуйста. Его деньги уходят на родителей, на ремонт их дома. Конечно вам это не нравится, при все том, сколько вы вкладываетесь в эти отношения.
Конечно, когда он пришёл вам не помогает, можно это оправдать чем угодно. Но когда мужчина уже начинает зажимать деньги, которые у него есть, или он эти деньги начинает тратить на кого-то другого: детей, жён от предыдущих браков, родителей — неважно. Вот здесь по денежному потоку можно увидеть приоритеты мужчины. Какие они у него? Он тратит деньги на своих детей и родителей, а вы —....
Мы буквально вчера с клиенткой разговаривали по поводу денег. И она говорит, что мужчина купил вторую квартиру в ипотеку, а ей очень тяжело жить с двумя детьми, она живёт не с ним. Раньше он ей материально как-то помогал побольше, а сейчас даже не даёт на то, на что давал раньше, потому что теперь у него ипотека. Видите, мужчина, находясь в отношениях с женщиной, покупает себе вторую квартиру - хомячок такой, в норку себе тащит. И в денежном плане начинает вываливаться из отношений, мол, нет денег. Но здесь история не про деньги. Здесь история про энергию, про вовлечённость и про приоритетность. Деньги — это просто внешний показатель, который показывает истинное отношение мужчины.
В здоровой схеме отношений мужчина и женщина строят отношения друг с другом — это ближайший круг. Сначала каждый как автономная личность, а потом партнер, потом дети, родители. Конечно это работает когда один брак и как говорится все с начала и с нуля.
Если вы сходитесь с мужчиной, то тут очень сложно задвинуть ребенка.. Приходится конечно много думать как строить отношения, чтобы никто не чувствовал себя ненужным. Взрослому это легко сделать, потому что он не заходит в слиянии ни с кем и всем хватает места. А все проблемы из за слияния. Это форма отношений, которая вмещает в себя только два человека и понятно другой автоматически будет чувствовать себя ненужным.
Когда вы вкладываетесь в отношения, конечно вам хочется в ответ такого же, не получая такой же вовлеченности, обиды, злость. Но как говорится, если вы любите это не обязывает другого также вас любить. Это ваш выбор. Не получаете то на что рассчитывали, так перестаньте давать. А лучше честный разговор друг с другом. Только говорить надо не тогда когда обид через край и злости тоже. А когда только только пошли звоночки и у вас еще доброе отношение к партнеру. Только такие разговоры конструктивны.
В словах: "Что это ты такой добренький", чувствуется обида и злость.
Анализ: классика зависимых отношений
Давайте разберём по пунктам, на что обратить внимание, чтобы не попасть в такую ловушку.
1. Слияние и сдувание
Первые месяцы — любовь-слияние, потом один партнёр сдувается. Ошибка Светланы: слишком старалась быть идеальной — готовила, не выносила мозги, чтобы соответствовать. Ведь именно о такой женщине мечтал мужчина и Светлана постаралась дать ему его мечту. Для чего? А чтобы неосознанно влюбить в себя, стать САМОЙ САМОЙ и получать свои плюшки. По сути отношения слияния - это взаимное использование друг друга.
2. Холод и неадекватные вложения
Он стал холодным: уставший, в телефоне, без общения. Она вкладывалась в быт, он — нет. Обещания пустые, подарки дочери вместо неё. Деньги — показатель приоритетов. Если он тратит деньги на своих детей и родителей, а вам — крохи, то это красный флаг, что то в отношениях идет не так. И надо не стесняясь озвучить все свои мысли. А вот что он будет после делать - будете смотреть .
3. Накопленные обиды и болевой пинг-понг
Оба молчали об обидах. Она — о быте и деньгах, он — о поездках к родителям. Я больше чем уверенна, Светлана не захотела чаще ездить к его родителям, уже из за его отношения к ней. Вот так начинается болевой пинг понг . об этом можно почитать тут. Женщине нужно говорить сразу обо всем, пока мужчина влюблен: устанавливать границы, “лепить” под себя. Не быть слишком хорошей — это сажает мужчину на шею.
4. Деньги как энергия отношений
"Хотелось чтоб шло от души, а не выпрашивать" — признак зависимости. Вы действия мужчины расцениваете через призму отношения к себе.
Взрослая женщина просит прямо: "Дорогой, очень хочу телефон, купи". Страх быть навязчивой — от родителей: "Будь скромной". Почему то очень многим стыдно нуждаться, стыдно просить, стыдно показывать любовь. Пока вы стыдитесь и не признаете своей зависимой части, то и не начнете выход из зависимости. Чтобы из неё начать выходить, нужно принять и признать существование зависимой части.
И помните - чем больше мужчина вложит, тем ценнее вы для него будете.
5. Манипуляции и вина
"Не приеду" — манипуляция, чтобы сделать послушной. Но и в прощальном письме автора ему тоже много противоречий. Завтра в телеграмм канале очень подробно разберу прощальное письмо и дам пример “правильного” письма в этой ситуации.
Как выйти из зависимости: отлепиться
Прежде чем писать прощальное письмо и вообще вести какие бы то не было диалоги нужно только когда вы эмоционально отлепитесь. Пока вы в эпицентре зависимости, ничего хорошего не будет.
Ни в коем случае не подсаживаться на чувство вины. Вы виноваты только перед самой собой, что не слышали себя, не доверяли своим чувствам и не имели смелости честно и открыто говорить с мужчиной.
Не подсаживайтесь на его холод. Это самые настоящие качели зависимости. Вы пишите письмо в надежде, что он одумается и даст вам любовь, а вместо этого леденящее равнодушие и холод.
Упражнение “Лучи” поможет отлепиться
Ну а потом обязательно приходите на программу: “Психологическое взросление”. Эта программа поможет отлепиться, но она не работает с защитами. А у вас достаточно сильные контрзависимые защиты, они то и мешают правильно выходить из слияния. Как будто есть 2 варианта отношений - или очень близко или никак. С защитами работает одна моя программа: “ Дорога Домой”. Это годовая программа по выходу из эмоциональной зависимости.
Мой телеграмм канал
Делиться своими историями и по всем вопросам пишите в личку
@irinadempsey
Другие публикации канала: