Очень часто клиенты задают вопросы, на которые, сами, сразу ответить не могут. Примерно, такие: "Что значит встреча с собой? Как это можно осуществить? Что должно произойти? Как я пойму, что я встретилась с собой? и тд"
Обычно, так и происходит встреча с той частью, которую Вы не слышите, находится где то внутри.
Чтобы научиться распознавать свои детские потребности, необходимо проникнуть в глубину воспоминаний, стать: уязвимой, беспомощной, остро нуждающейся в заботе взрослого, близкого человека, который защитит или удовлетворит детские желания, мечты...
Каждый взрослый, кто испытал в детстве дефицит любви, заботы, не удовлетворения потребностей и желаний, редко задумывается о том, что его родитель, просто, этого ему не мог дать, так как сам был лишён.
Конечно, самостоятельно напитать себя любовью может не каждый, поэтому проживает всю жизнь в ожиданиях, что однажды, встретит того, кто заполнит его больную часть тем, что так недоставало в детские годы (?!)
В этом, может помочь, внутренний диалог с собой, со своим внутренним ребёнком:
- Когда я повзрослею, окрепну, перестану нуждаться в тебе и завершу детско-родительские отношения, тогда, построю партнёрские - это то, что является здоровыми отношениями между взрослыми людьми.
Нужно усиливать друг друга, выходить из детско-родительских отношений, когда пришло время, необходимое для взаимного развития. Тогда, я смогу разговаривать на равных, с позиции взрослого, со всей ответственностью, говорить о своих потребностях, желаниях, целях, планах...
Ведь, отношения - это самая эмоционально заряженная цель в жизни!
Но, как происходит в реальной жизни? В реальной жизни нас ждёт встреча с саботажем. Рассмотрим три вида саботажа, с которым приходится сталкиваться на пути к своей цели.
1. Страх - получиться или не получиться.
2. Злость - от того, что нужно двигаться вперёд.
3. Деструкция - сильное сопротивление.
Причины: все интроекты из родительской среды:
1. Внутренне удерживающий, обусловлен выученной беспомощностью. Такой заботливый саботаж, где родитель может бессознательно тормозить развитие своего ребёнка, даже завидовать ему, что может перерасти своего родителя. Детская психика всегда будет искать комфорт.
Девиз удерживающего саботажника:" Если ты вырастишь - ты меня предашь!"
Выход - нужно перерасти родителей. Понимание, что жизнь одна, а твоё время и энергию забирает та часть, которая до сих пор подчиняется внутреннему критику (родителю).
Умение рисковать, меняться - это взрослая часть! Дети отделяются от родителей - это нормально. Окрепнуть, опираться на себя, не бояться проиграть, разочароваться. Если прожить эти чувства, то появиться шанс идти вперёд без страха!
2. Агрессивный саботаж - это всегда внутренний критик: "Я буду любить тебя, если ты ... (!)"
Когда родитель не может любить безусловно, то ему самому недоставало любви.
Важно: "Вот тут ты молодец! Отлично сказал, сделал, поступил ..."
Хорошо бы познакомиться с этой своей частью, написать себе письмо, вести дневник наблюдений за своими эмоциями, взять у себя самого интервью... Идти постепенно, записывать свои достижения и хвалить себя за эти достижения. Важно увидеть как много я делаю!
Спросите себя:
- Чей голос у этой моей части?
Необходимо пережить ощущение:
- Для кого на самом деле я стараюсь?
Перестать ожидать похвалы от других, отпустить эту часть, теперь, можно уверенно сказать себе самому:
- У меня получилось или не получилось. Сегодня достаточно - завтра начну снова пробовать, завтра пойду дальше!
3. Парализующий саботаж - это семейная система, когда не было успеха. Девиз: если я буду продвигаться, то случиться что то плохое (?!) Научился у всех сопротивляться, так как причина в семейной системе - токсичность, злость, обвинения, агрессия циркулируют по кругу...
Важно:
- Увидеть кому ты на самом деле должен?
Убрать обобщение, чувство вины. Распознать ответственность одного и другого, разделить поровну. Один не может решать за всех и не может сделать всем хорошо. А, за себя - может!
Спросить:
- Каких целей Вы можете достичь?
И, наконец, простить: себя, других за чувства: вины, злости, боли от них и от себя.
Если, информация для Вас оказалась интересной и полезной, оставляйте комментарий, ставьте "лайки", а я, отвечу, на все вопросы и обсуждения.
Автор: Белякова Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru