«Иногда самое сострадательное, что можно сказать человеку в аду — это не "всё будет хорошо", а "да, здесь правда ад, и это ужасно"».
— Виктор Франкл (австрийский психиатр, психотерапевт, узник концлагеря)
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале "Любопытный психолог".
Мы на этом канале уже касались темы поддержки. Помните статью «"Я тебя понимаю" — худшее, что можно сказать»? Там мы разбирали, как не надо поддерживать близких в беде, какие фразы ранят, а какие лечат.
Сегодня хочу копнуть глубже, потому что есть одна разновидность псевдоподдержки, которая особенно опасна. Она маскируется:
- под добро,
- под заботу,
- под «светлую сторону силы».
Она говорит:
- «Не плачь, всё наладится»,
- «Не накручивай, ты себе придумываешь»,
- «Посмотри на тех, кому ещё хуже»,
- «Всё, что ни делается — к лучшему».
Знаете, как это называется в психологии?
ТОКСИЧНЫЙ ПОЗИТИВ.
Это когда вы пытаетесь заткнуть чужую боль банальной оптимистичной фразой, не потому что вы злой человек, а потому что вам страшно:
Страшно соприкасаться с чужим страданием.
Страшно чувствовать свою беспомощность.
Страшно заглядывать в ту темноту, где сейчас находится другой.
И вы включаете режим «бодрячок». «Улыбнись! Всё будет ок! Не раскисай!»
Вам кажется, что вы помогаете. На самом деле вы говорите человеку одну вещь: «Твои чувства неправильные. Ты не должен так себя чувствовать. Мне некомфортно рядом с твоей болью, поэтому давай сделаем вид, что её нет».
И это бьёт сильнее, чем любая критика.
Потому что критик хотя бы честен, а «доброжелатель» с токсичным позитивом он вроде за вас, но после разговора с ним хочется закрыться и больше никогда ничего не рассказывать.
Ещё очень важно понимать одну вещь. Фраза «всё будет хорошо» становится токсичной не сама по себе, а тогда, когда она заменяет признание боли.
Если человек сначала услышан и принят, слова надежды могут поддержать, но, когда надеждой пытаются заткнуть боль то она звучит как обесценивание.
Добро, от которого хочется убивать
Давайте разберём анатомию этого явления.
Человек приходит к вам с бедой. У него горе, страх, тревога, отчаяние. Ему плохо. Ему нужно, чтобы его увидели, услышали, признали его боль реальной.
А вы ему:
— «Не переживай, всё будет хорошо».
— «Думай о хорошем, и оно притянется».
— «Бог дал испытание, Бог даст силы».
— «У других вообще дети умирают, а ты тут по пустякам».
— «Просто улыбнись, и день наладится».
— «Ты же сильная, ты справишься».
— «Не накручивай себя, ты себе придумываешь проблемы».
И если быть честными, почти каждый из нас хотя бы раз говорил что-то подобное. Не из злости, а потому что в тот момент просто не знал, как выдержать чужую боль.
Но что слышит человек на самом деле?
— «Твои чувства не важны».
— «Ты ноешь по пустякам».
— «Ты сам виноват в своём состоянии».
— «Мне плевать, что ты чувствуешь, главное, чтобы ты замолчал и не портил мне картину мира».
Тут включается обесценивание, и оно разрушает доверие быстрее любых конфликтов, потому что конфликт — это хотя бы про честность, а здесь про фальшивую заботу.
Почему мы так делаем? (Нейробиология дискомфорта)
С точки зрения доказательной психологии, за токсичным позитивом стоит довольно простой механизм — избегание дискомфорта.
Когда рядом с нами страдает человек, в мозге активируются зеркальные нейроны. Мы начинаем чувствовать что-то похожее на его боль, и это неприятно. И есть ещё один механизм, о котором говорят реже. Чужая боль напоминает нам о собственной уязвимости, когда человек рядом сталкивается с болезнью, потерей, разводом или несправедливостью, внутри может возникнуть тревожная мысль: «Со мной тоже может случиться такое». Психика пытается быстро закрыть эту дверь. Фраза «всё будет хорошо» в такие моменты часто работает, как защита, но не для собеседника, а для нас самих. Она возвращает ощущение контроля над миром будто бы если произнести правильные слова, то хаос и страдание не коснутся нас.
Поэтому мозг ищет быстрый способ снизить напряжение попытаться починить состояние другого человека. Успокоить, обесценить, перевести разговор на позитив. Тогда напряжение действительно уменьшается, но облегчение получает не тот, кто страдает, а тот, кто рядом. А человеку в беде в этот момент нужно совсем другое — не иллюзия контроля, а присутствие другого человека рядом.
Второй механизм - магическое мышление. Нам кажется, что если мы вслух признаем чужую боль, то она станет реальнее. Если скажем: «Да, это ужасно, ты можешь не справиться» то, как бы накликаем беду. Легче сказать «всё будет хорошо», как заклинание. Вдруг сработает?
Не сработает.
Третий механизм - культурные установки. Нас с детства учили: «Не ной», «Не жалуйся», «Другим хуже», «Будь благодарен за то, что есть». Эти фразы въедаются в подкорку, и когда кто-то жалуется нам, мы автоматически выдаём то, чему научили нас.
Но правда в том, что эти фразы никогда не помогали. Ни нам в детстве, ни нашим собеседникам сейчас.
Три шага к настоящей поддержке
Давайте разберём, как быть, если вы хотите не оттолкнуть человека, а реально поддержать и что делать, если вы уже накосячили с токсичным позитивом.
Шаг 1. Отличить поддержку от морали
Запомните простые отличия.
Поддержка — это когда вы признаёте чувства человека. «Тебе сейчас очень больно», «Я вижу, как тебе тяжело», «Твои чувства абсолютно нормальны в этой ситуации». Поддержка не сравнивает, не даёт советов, не требует быть позитивным. Она просто рядом, даже если ничего не понятно. Она готова выдерживать тишину и любые эмоции.
Мораль (токсичный позитив) — это когда вы отрицаете чувства человека. «Не накручивай», «Не переживай», «Не плачь». Мораль спешит дать совет и решение, сравнить с другими «другим ещё хуже», требует только позитивных эмоций. Мораль заполняет пустоту банальностями, потому что не может выдержать чужую боль.
Если ваша фраза начинается с «не» (не плачь, не бойся, не переживай) — это почти всегда не поддержка, а запрет на чувство.
Если ваша фраза начинается с «ты» (ты сильная, ты справишься, ты молодец) — это может быть поддержкой, но только если сначала вы признали боль. Иначе это обесценивание.
Шаг 2. Формула «Вижу — Верю — Рядом»
Есть простая формула, которая работает в 90% случаев. Всего три шага.
Вижу. Признайте реальность чувств другого человека. Назовите их. «Я вижу, что тебе сейчас очень больно». «Похоже, ты проходишь через настоящий ад». «Это звучит действительно тяжело».
Верю. Скажите, что вы не сомневаетесь в его чувствах. «Я верю, что у тебя есть на это причины». «Твои чувства абсолютно нормальны в этой ситуации». «Любой бы на твоём месте чувствовал то же самое».
Рядом. Предложите присутствие, а не решение. «Я с тобой». «Я рядом, если нужен». «Хочешь, просто помолчим вместе?».
Всё:
Никаких «будет хорошо».
Никаких советов.
Никакой философии.
Человеку нужно одно: чтобы его боль признали реальной, и чтобы он не был в ней один.
Шаг 3. Как извиниться, если вы уже обесценили
Если вы уже сыпали «не накручивай» и «всё наладится», а человек закрылся есть способ восстановить контакт.
Формула извинения за токсичный позитив звучит так:
«Прости, пожалуйста. Когда ты делился со мной, я сказал(а) (фраза), потому что мне было неудобно выдерживать твою боль. Я обесценил(а) твои чувства. Это было неправильно. Если хочешь поговорить сейчас я готов(а) просто послушать без советов».
Важно:
— Не оправдываться «я же хотел как лучше».
— Не перекладывать вину «но ты сама меня спровоцировала».
— Не обещать «больше никогда» (это нереалистично).
— Просто признать факт, что я сделал больно, я был не прав, я готов слушать.
Иногда это срабатывает. Иногда человек уже слишком обжёгся и не хочет открываться снова. Это его право, но хотя бы вы честно признали свою ошибку, а это уже взрослая позиция.
Тишина как лекарство
Знаете, что самое ценное, что можно дать человеку в беде?
Не советы.
Не оптимизм.
Не философию.
А просто своё присутствие. Способность выдержать его боль рядом с собой, не пытаясь её заклеить пластырем банальностей.
Мартин Бубер, великий философ-экзистенциалист, писал о двух типах отношений: «Я-Оно» и «Я-Ты».
«Я-Оно» — это когда я отношусь к другому как к объекту, который нужно починить, оценить, использовать.
«Я-Ты» — когда я вижу в нём живую душу, принимаю его целиком, не пытаясь изменить.
Токсичный позитив — это чистое «Я-Оно». Я не вижу тебя. Я вижу проблему, которую надо заткнуть, чтобы мне стало легче.
Настоящая поддержка — это «Я-Ты». Я вижу тебя. Ты можешь быть любым. Я остаюсь.
Это сложно и никто этому не учил, но это можно освоить. Просто начиная с молчания. Просто с фразы: «Я рядом. Рассказывай, если хочешь. Я выдержу».
А теперь вопрос к вам, мои дорогие читатели:
Какая фраза поддержки обнуляла вас сильнее всего? От какой вы внутренне сжимались и решали больше никогда ничего не рассказывать этому человеку? «Не накручивай»? «Всё будет хорошо»? «Другим хуже»? «Ты сильная, справишься»?
Напишите в комментариях. Устроим рейтинг самых убийственных фраз, чтобы знать их в лицо и не повторять чужих ошибок.
Если статья задела за живое, если вы узнали себя и с той, и с другой стороны ставьте лайк и подписывайтесь. Здесь мы говорим о психологии честно, без розовых очков и токсичного позитива. Поддержать канал можно донатом ссылка в профиле. Средства пойдут на то, чтобы автор продолжал разбирать сложные темы простым языком.
Добра и изобилия. И пусть рядом с вами будут те, кто выдерживает вашу реальность, а не прячется от неё за улыбкой.
С вами был "Любопытный психолог".