А сегодня мы с тобой, мой друг, серьёзно поговорим о Посейдоне! Посейдон, — это же не просто бог с Олимпа, — это ядерное цунами! Узнаем его сейчас получше и поглубже! Пристегнись крепче и погнали!
1. Ты думал, Посейдон просто античный старикан с вилами?! А вот и нет! Это был квантовый физик своего дела! Его трезубец, по моим скромным подсчётам, работал как коллайдер, но наоборот! Он не частицы сталкивал, а реальность раздвигал! Когда он бил им оземь, он создавал не просто источник воды, а точку бифуркации, где наше пространство встречалось с водным измерением. Короче, долбил он не по камням, а по тонкой структуре мироздания, чтобы подземные реки вышли на поверхность, как пьяный из метро не в ту дверь!
2. Посейдон был главным архитектором катастроф, эдакий МЧС-ник наоборот! Он землетрясения не просто так устраивал, он ими тектонические плиты двигал, как шахматист — пешки. Причём делал это с пьяной грацией балетмейстера. Он смотрит на береговую линию, думает: "Скучно, 😊я, прямолинейно, буднично всё", — и как давай трясти! Глядишь — через минуту уже новый залив образовался, а вместе с ним — куча работы для страховых компаний Древней Греции 😊
3. А про лошадей, это вообще песня! Ты думаешь, он просто лошадь создал? Не-е, он создал гиппокамп, то есть морского конька, в биологическом смысле! Это ж надо было додуматься: взять лошадь и эволюционно проапгрейдить её для жизни в воде. Это тебе не сухопутная кобыла, которую любая баба остановит. Это нано-технология: рыбий хвост, лошадиная башка, и всё это плавает, да ещё и бога катает на сверхскоросях. Это, я тебе скажу, был первый в истории гибридный автомобиль, только на рыбьем жиру!
4. Трезубец, это не просто вилы, это высокоточное оружие! Это тебе не лопата, которой картошку копают! Это символ тройственной природы мира: небо, земля, подземный мир, но в водном разрезе. Короче, если Зевс швырял молнии, то Посейдон колол реальность, как орех! Там внутри была не просто вода, а информационное поле всего Мирового океана! Тюкнул раз — и уже знаешь, где какая рыба нерестится!
5. Брачный договор у них с Амфитритой был — это просто цирк! Он её не то, чтобы украл, он скорее провёл пиар-кампанию своей харизмы. Она от него убежала к титану Атланту, пряталась, значит. А Посейдон не стал страдать ерундой и послал за ней дельфина. И дельфин этот, представь, не просто подплыл и сказал: "Вернись, дура!". Он её уболтал! Провёл с ней когнитивно-поведенческую терапию, показал все плюсы жизни с морским владыкой, с Богом во плоти! Так что дельфины — это не просто рыбы, это профессиональные свахи и психотерапевты!
6. Теперь про Одиссея. Посейдон его ненавидел люто, но не просто так, это была принципиальная позиция, замешанная на глубокой личной обиде! Одиссей, гад, циклопа Полифема ослепил, а Полифем, хоть и был одноглазым дебилом, но сыном Посейдона считался! И тут вступает в силу закон бумеранга, или, по-научному, принцип талиона. Ты моего сына без глаза оставил — так получай десять лет ссылки по морям, ништяков за это время не видать, как своей мачты! Обида — мощный двигатель прогресса, особенно когда ты бог и можешь двигать циклоны!
7. Афина с Посейдоном за Афины спорили — это был первый в истории тендер на право обслуживания города, мой друг! Посейдон, как истинный мужик, предложил практичную вещь — воду (или коня, версии расходятся). Долбит трезубцем — бац! — источник солёной воды. А Афина, хитрая баба, посадила оливковое дерево. И судьи, похоже очень пьяные, выбрали оливу! Почему? Потому что вода-то соленая, хрен напьёшься, а оливки — это и масло, и закуска. Посейдон тогда первый раз понял, что маркетинг и пиар важнее, чем грубая сила!
8. Все слышали про Атлантиду, но это не выдумки Платона, который, с похмелья, обкурился лавровым листом! Это была реальная научно-исследовательская база Посейдона! Он там эксперименты ставил над идеальным обществом. Но, как это часто бывает, эксперимент вышел из-под контроля. Жители Атланты, то есть Атлантиды, стали слишком техногенными, забыли про бога-спонсора. И Посейдон, обидевшись на отсутствие роялти, просто нажал кнопку "сброс" и утопил всю хреновину в океане. Вот так-то, не забывай, мой друг, кому обязан!
9. Посейдон имел ОЧЕНЬ сложные отношения с Зевсом! Вроде братья, а делить власть — это вам не пиво с воблой трескать. Зевс — главный, сидит на Олимпе, командует. А Посейдону достался весь сырой и мокрый подвал. Это как в корпорации: старший брат — генеральный директор, в кабинете с кондиционером, а младший — начальник очистных сооружений. Работа, конечно, важная, но г😊а — выше крыши! Отсюда и вечное недовольство, и штормы, и характер скверный!
10. Посейдон был ещё и покровителем коневодства, причём не в плане "лошадки, травка", а в плане военных действий! Он создал первое психологическое оружие массового поражения — того морского коня, который одновременно был и танком! Представь: выходишь ты на берег с мечом, а на тебя из воды прёт конь, который дышит огнём, а вместо копыт — плавники, но такие, что могут уложить строй гоплитов! Это тебе не шутки, это нано-технологии древнего мира, инновационный подход к утоплению супостатов!
11. Про нимфу Скиллу (Сциллу), мой друг, слышал поди? Это же классический случай отказа и последующего буллинга! Влюбился старый хрен в юную красавицу, а она — от ворот поворот. И что делает уважающий себя бог, обиженный в лучших чувствах? Правильно, берёт и превращает её в монстра с шестью собачьими головами, который жрёт моряков! Вот это я понимаю — конструктивная обратная связь! Вместо того чтобы пойти к психологу, он создал биологическое оружие и назвал его именем бывшей. Красота!
12. Посейдон был просто отцом-героем, если считать по количеству детей. Но все его дети — это какой-то зоопарк уродов! Великаны, циклопы, дикие кони и прочие чудища. Это наводит на мысль, что с генетикой у него были серьёзные проблемы, возможно, из-за радиационного фона в его подводном дворце. Либо просто он плохо разбирался в бабах и спаривался с кем попало, надеясь на "авось выйдет человек". Не выходил, выходил сплошной криминал!
13. Тритон, его сын, это вообще отдельная песня! Представь себе мужика, у которого вместо ног рыбий хвост, и он трубит в раковину, как ненормальный, успокаивая или, наоборот, разгоняя волны. Это был первый в мире диджей! Он играл такой дабстеп на ракушке, что все морские обитатели пускались в пляс, а корабли сбивались с курса. Вечеринки у Посейдона, надо сказать, были эпичными, потому что у Тритона всегда была с собой акустическая система!
Ещё 26ть БОНУСНЫХ Фактов о Посейдоне:
1. Тебе, мой друг, наверное, кажется, что Посейдон — это олицетворение дикой природы? А вот и нет! Это олицетворение дикого, неконтролируемого похмелья! После бурной ночи с Зевсом и прочими нимфами он просыпался и, чтобы унять головную боль, начинал колотить трезубцем по дну. От этого и землетрясения, и цунами. Так что, когда в следующий раз увидишь новости о шторме, знай: у старика просто жесткий пахмур и нет таблетки аспирина 😊
2. Гиппокампы, эти кони-рыбы, на самом деле были не просто транспортом, а показателем статуса! У Посейдона была целая конюшня таких гибридов. Это как сейчас у олигархов яхты. Чем больше гиппокамп и чем больше у него золотых нашивок на плавниках, тем круче бог! Представь себе пробки на морском дне: Посейдон на золотом гиппокампе обгоняет какого-нибудь там брата океаниды на дельфине. "Эй, пацан, чирикни, что не видишь, кто едет!" — вот так это и выглядело!
3. Еще один малоизвестный факт, мой друг: Посейдон ненавидел Одиссея не только за циклопа. Там глубже! Одиссей был хитрой ж😊й, и это бесило бога, который привык решать всё силой и топором! Одиссей каждый раз находил лазейку, использовал ноу-хау. Для Посейдона это было как красная тряпка для быка. Он не понимал, как можно победить, не размахивая трезубцем. Это был конфликт интеллекта и грубой физической силы, и физическая сила бесилась оттого, что не может догнать интеллект!
4. Дельфины, это не просто рыбы, это бывшие люди, точнее, пираты, которых Посейдон превратил в животных за плохое поведение! Но он же не просто так их превратил, он им дал вторую жизнь. И теперь они, как бывшие грешники, искупают вину тем, что спасают утопающих и веселят туристов. Это программа реабилитации такая: был пиратом, грабил — стань добрым дельфином, катай детей. Жёстко, но справедливо!
5. Посейдон постоянно пытался расширить свою территорию! Он зарился на Пелопоннес, на те же Афины, везде пытался воткнуть свой трезубец, как флаг. Это империализм чистой воды! Ему мало было морей и океанов, ему подавай сушу. Геополитические амбиции, замешанные на недостатке пресной воды! Или на её избытке! Короче, хотел всё поиметь!
6. Свою жену Амфитриту, мой друг, он в итоге превратил в царицу морей, но она тоже была с прибабахом. Когда он её привёл во дворец, она устроила там полный редизайн. Вместо пещеры с водорослями приказала построить хрустальные чертоги, засадить коралловые сады, завести рыбок-клоунов. Это был первый в истории фэн-шуй под водой. Посейдон офигел, но спорить не стал, потому что дома лучше не ссориться, а то и трезубцем по голове получить можно😊
7. А знаешь, почему Посейдона редко изображали трезвым? Потому что трезвый он был просто невыносим! Он начинал задумываться о смысле жизни, о том, что Зевс — м😊к, и что Аид вообще непонятно чем занимается. Впадал в экзистенциальную тоску. А выпив — он становился весёлым, деятельным, начинал создавать острова и топить флоты. Алкоголь для него был допингом, чтобы не впадать в депрессию от серых будней подводного царя!
8. Посейдон построил стены для Трои вместе с Аполлоном. И что в итоге? Царь Лаомедонт обещал заплатить, а потом кинул их, не только отказавшись платить, но и пригрозив отрезать богам уши и продать их в рабство! Посейдон тогда такой: "Ах ты, с😊а, не хочешь платить?!!! Ну тогда я пошлю на твой город морское чудовище!", а Аполлон наслал на город чуму! Это был первый случай в истории, когда субподрядчик не получил денег и устроил заказчику весёлую жизнь! Урок на будущее: договаривайтесь с богами письменно, а лучше — сразу отдавайте гонорар!
9. Ещё про коня, мой друг. Создал он лошадь, но не просто так, а из пены морской, когда приставал к Деметре. Та, чтобы от него отмазаться, попросила его создать самое прекрасное животное. Он старался, пыхтел, выдал лошадь! А Деметра говорит: "Ну, красиво, но я занята". И ушла. Представляешь? Он из пены сотворил биологический шедевр, а его кинули! И теперь каждая лошадь напоминает ему о той неудачной попытке склеить девушку!
10. Посейдон — отец крылатого коня Пегаса, мой друг! Тут вообще криминал! Пегас родился из шеи горгоны Медузы, когда Персей отрубил ей башку. А Медуза, между прочим, была подругой Посейдона (в храме Афины они, говорят, любовью занимались). Так что Пегас — это побочный эффект бурного романа и последующего убийства. Конь, рождённый из трупа, — это сильно! Это тебе не лошадка пони или радужный единорог!
11. Ты думаешь почему моря соленые? А вот потому! Это Посейдон плачет, когда вспоминает свои неудачные романы и ссоры с Зевсом. Океан — это такая большая психологическая копилка его слёз. Но так как мужик он суровый, слёзы его тут же становятся морем, чтобы никто не догадался, что он тряпка! Химия и психология в одном флаконе, вернее, в океане!
12. Посейдон, мой друг, был ярым противником мореплавания! Не верил он, и не хотел верить, в этот технический прогресс! "На кой хрен корабли, если я могу тебя утопить в два счёта?!" — думал он, с похмелья. Он считал, что человек должен сидеть на суше и рыбу ловить с берега, а не шастать по его акватории без спросу! Это такой консерватизм, граничащий с экстремизмом. Каждый новый корабль был для него личным оскорблением!
13. Дворец Посейдона находился не где-нибудь в Марианской впадине, а в Эгейском море, около острова Эвбея! И был он такой крутой, из чистого золота и хрусталя, что светился на всю округу! Это был подводный Лас-Вегас! Все рыбы и русалки смотрели на него и облизывались. А Посейдон сидел на балконе, пил нектар и думал: "Да, я красавчик"!
14. Посейдон очень любил соревнования. Но если он проигрывал (как с Афиной), он начинал бузить! Это классический пример плохого лузера! Он не умел проигрывать красиво. Вместо того чтобы пожать руку и сказать "молодец", он закатывал истерику на всю Элладу, топил поля и насылал засуху. Обидчивый был, как ребёнок, у которого отобрали конфетку. Эмоциональный интеллект у него был на нуле!
15. Ты думал, Посейдон — морской бог, а он, мой друг, ещё и бог подземных вод и родников! То есть он отвечал за всю питьевую воду на планете! Вдумайся в масштаб и полномочия! И когда люди начинали срать в реки, он дико бесился и насылал диарею на целые города! Это был первый эколог и борец за чистоту окружающей среды, только методами он пользовался очень жестокими, как Greenpeace, но с атомной бомбой наперевес!
16. Про его дочь Роду. Он поимел нимфу, и родилась дочка, которую назвали Рода. А потом в её честь назвали остров Родос. И Посейдон так обрадовался, что сделал этот остров своим любимым курортом. Там он отдыхал от дел государственных, пил с местными жителями и никого не топил. Выходные на Родосе были священными для всех мореплавателей, потому что бог был в отключке и не мог их угробить!
17. В битве с титанами Посейдон проявил себя не просто как силач, а как стратег! Он не долбил всех подряд, он использовал гидроудары! Создавал гигантские волны и накрывал ими врагов! Это было мощное оружие массового поражения, сродни ядерной бомбе, только мокрое! Титан Океан, его родственник, тогда впервые испугался, что его же стихию используют против него самого!
18. Посейдон был жутко мстительным! Помнишь Кассандру? Это дочь того самого царя Трои, который его кинул с оплатой. Так вот, Посейдон наслал на неё проклятие: все верят её пророчествам, но никто им не следует! То есть он ей дал дар, который превратил её жизнь в ад! Это же надо быть таким изощренным садистом! Не просто убить, а сделать так, чтобы человек мучился всю жизнь! Креативно, ничего не скажешь!
19. Очень мало кто знает, мой друг, теперь только ты, да я, что Посейдон изобрёл первую подводную лодку! Ну, как изобрёл — он создал гигантского кита, внутри которого можно было путешествовать. Заплывал в него сам, брал пару нимф и плавал по морям, глотал корабли врагов. Это был такой подводный бронетранспортёр на живой тяге. Никакого тебе дизельного топлива, никакого шума — экологично и сердито!
20. Посейдон не любил и своего брата Аида! Считал его мрачным занудой. Аид сидел в своём подземелье, никого не трогал, командовал тенями. Посейдону было непонятно: как можно жить без воды, без штормов, без веселья? Для него Аид был просто жутким интровертом, который портил всю статистику божественных тусовок!
21. Когда Посейдон злился, он не просто бил трезубцем! Он вызывал цунами, которые смывали целые деревни! Это была такая крайняя форма выражения недовольства. Если бы у него был Твиттер, он бы там не писал гневные посты, а топил бы всё нахрен! Соцсети отдыхают, когда работает тяжёлая артиллерия в виде океанских волн!
22. В римской мифологии он стал Нептуном! И там его образ немного причесали, сделали более солидным, менее буйным. Но мы-то с тобой знаем, что под этой римской тогой скрывался всё тот же древнегреческий алкаш с трезубцем, готовый в любой момент устроить потоп, лишь бы доказать свою правоту! Имиджмейкеры, блин!
23. Посейдон научил людей строить корабли, но только для того, чтобы их потом было удобнее топить! Это, как если бы ты дал ребёнку спички, а потом обильно поливал его водой, когда он пытается их зажечь! Стратегия такая: создать спрос, а потом удовлетворить своё предложение по уничтожению. Бизнес по-гречески!
24. Когда он сердился на Зевса он не лез в драку (потому что Зевс сильнее), а начинал флиртовать с его женой Герой! Это была такая мелкая пакость, игра на нервах. Он знал, что Зевс ревнивый, и специально подливал масла в огонь. Психологическая атака. Зевс бесился, метал молнии, а Посейдон прятался в море и довольно ухмылялся 😊
25. Посейдон был главой огромной корпорации "Мировой океан". У него были филиалы во всех морях, дочерние компании (реки, ручьи), штат сотрудников (тритоны, нереиды, нимфы). И он, как истинный CEO, ничего не делал, только подписывал указы о потопах и принимал отчёты от своих подчиненных! Типичный менеджмент!
26. Посейдон — это собирательный образ всего русского мужика в стрессе: он и работяга (моря создал), и пьяница (без этого никак), и философ (когда трезвый), и буйный (когда пьяный), и справедливый (если его не бесить), и мстительный (если бесить). Он — как наша душа: тёмная, глубокая, непредсказуемая, но если к ней найти подход, то может и рыбы наловить, и шторм унять! Помни это, когда в следующий раз увидишь море или просто нальёшь себе стакан воды! Он везде! И он, судя по всему, наблюдает за тобой! И ему, мне кажется, уже снова налили в кубок что-то покрепче воды! Будь здоров, мой друг! За Посейдона!