Когда я женился, я был наивным оптимистом. Нет, я был полным идиотом! Сам я детдомовский, родственников нет от слова «совсем». Я думал, что две главные женщины в моей жизни, которых я приобрел благодаря женитьбе, - теща и жена - это как два попугайчика: будут чирикать, перебирать друг другу перышки и делиться зернышками.
О, святая простота! Моя теща, Галина Петровна, - это не попугайчик. Это орлица, которая привыкла быть хозяйкой небес для своей единственной дочурки.
Моя жена, Катя, - это тоже не попугайчик. Это соколиха, которая не собиралась уступать воздушное пространство. И поле битвы развернулось на священной земле праздников. А именно, на 8 Марта.
Год первый: Провал с вязаным пледом и умными часами
Первый год брака. Я, полный энтузиазма и глупости, решил проявить индивидуальный подход. Теще, зная ее любовь к «рукоделию» (читай: ко всему, что можно связать, сшить или склеить), я купил роскошный вязаный плед ручной работы. Натуральная альпака! Узоры! Помпоны! Вещь, от которой любая бабушка вязального клуба умерла бы от восторга.
Кате, которая мечтала стать «продуктивнее» (но только чтобы успевать смотреть сериалы), подарил умные часы последней модели. Мне казалось, я гений дипломатии: учел интересы каждой!
Утро праздника. Мы приехали к теще. Катя вручила ей коробку конфет и большой букет цветов, я - плед. Теща развернула его, ахнула так, что коты на улице разбежались.
- Какая прелесть, зятек! - просияла она. - Ты знаешь вкус тещи! Настоящая альпака! Я буду как императрица!
Потом я вручил подарок Кате. Она открыла коробку с часами. Улыбнулась, чмокнула меня в нос. И тут начался апокалипсис.
- Ой, а что это у Катюши? - прищурилась теща, как детектив на месте преступления. - Часики? Умные? Дорогие, поди?
- Ну, недешевые, - честно признался я, еще не понимая, что подписал себе смертный приговор с пожизненным заключением.
- А мне, значит, одеялко? - голос тещи задрожал так искусно, что Скарлетт О'Хара позавидовала бы. - Жене технологии, будущее, а тещи плед, как старушке в доме престарелых? Я что, динозавр? Я, может, тоже уведомления получать хочу! Я тоже хочу знать, когда у меня молоко в холодильнике заканчивается!
Скандал был эпический. Теща рыдала, что я ее «отправил на пенсию». Катя шипела мне на ухо, что ее мама манипулятор уровня ФБР, и что плед, между прочим, стоит дороже этих дурацких часов. Праздник был уничтожен. Я чувствовал себя так, будто проиграл битву при Ватерлоо, даже не взяв в руки меч.
Год второй: Эспрессо-машина против сертификата на прыжок с парашютом
Второй год. Я решил исправиться. Купил теще дорогую эспрессо-машину (она пьет кофе, как лошадь воду после скачек). Кате - сертификат на прыжок с парашютом (она хотела «острых ощущений», хотя боится высоты больше, чем я ее матери). Бюджет был примерно одинаковый. Я был уверен, теперь-то все будет идеально!
7 марта Катя ночевала у своей мамы, помогала готовить. Утром я приехал с подарками. Вручение прошло в напряженной тишине, которую обычно бывает перед извержением вулкана. Теща распаковала эспрессо-машину.
- Ух ты! - сказала она без особого восторга. - Серьезный аппарат. Спасибо, зять.
Катя открыла конверт с сертификатом.
- Прыжок с парашютом? - переспросила она так, будто я подарил ей билет в один конец на Марс. - Интересно. Спасибо.
Вечером дома Катя устроила истерику, достойную примадонны Ла Скала.
- Ты моей маме подарил вещь! Технику! Которая будет работать вечно! А мне бумажку? Прыгнуть и забыть? Ты считаешь, что я не достойна вечных ценностей? Ты вкладываешься в моей мамы комфорт, а меня просто… экстремалишь? Я что, каскадер?
Я пытался объяснить, что прыжок с парашютом - это эмоции, адреналин, незабываемые впечатления. Бесполезно. Я был врагом народа номер один, который обделил жену ради тещи. Я чувствовал себя так, будто пытаюсь объяснить теорию относительности хомяку.
Год третий: Серебряные серьги и разочарование
Третий год. Я был в отчаянии. Я купил обеим серебряные серьги. Разные, но по одной цене. Теще классические, с фианитами. Кате современные, в виде перьев. «Ну теперь-то точно!», - думал я.
- Фианиты - это искусственные! - заявила теща, как будто объявляла вердикт суда. - Ты мне подделки даришь? А Кате вон какие натуральные перья! Она молодая, ей можно!
- Перья - это банально! - надулась Катя. - Маме классику, вечную ценность, а мне какую-то птичью атрибутику? Ты меня не понимаешь! Ты не чувствуешь мою индивидуальность!
В этот момент я понял: это черная дыра. Что бы я ни подарил, они найдут повод для сравнения и обиды. Они соревнуются не за подарки, а за мое внимание, выраженное в креативности и стоимости. И в этой гонке победителя не будет никогда. Я был как хомяк в колесе, который бежит со скоростью света, но остается на месте.
Год гениальности: Две одинаковые воздушные фритюрницы
В этом году я принял стратегическое решение. Я стал диктатором в отдельно взятой семье. Я ввел тотальную уравниловку. За неделю до 8 Марта я пошел в магазин бытовой техники с видом полководца, идущего на решающую битву.
- Мне, пожалуйста, две аэрофритюрницы, - сказал я консультанту. - Абсолютно одинаковые. Цвет, модель, мощность. И чеки отдельные, но на одну сумму.
- Две? - удивилась девушка. - На двоих? Скидку сделать?
- Нет. Покупаю мир. Это дороже любой акции.
Утро 8 Марта. Мы приехали к теще. Катю с цветами отправил подниматься к теще, а сам вытащил с багажника коробки и последовал за женой. Я занес две огромные коробки. Одинаковые. Даже упаковочная лента была идентична, золотая с серебряными звездами. Я чувствовал себя как сапер, который обезвреживает ядерную боеголовку.
- С праздником, драгоценные женщины! - провозгласил я, ставя коробки на стол с торжественностью короля на коронации. - Это вам. От меня. Чтобы вы меньше времени проводили у плиты и больше наслаждались жизнью без лишнего масла!
Теща и Катя переглянулись. В их глазах читалось недоумение, как у кошек, которым подсунули одинаковые игрушки. Они синхронно начали распаковывать, как синхронные гимнастки на чемпионате мира.
- Аэрофритюрница? - спросила теща с ноткой разочарования в голосе. - «Филипс»?
- Аэрофритюрница, - эхом отозвалась Катя. - Тоже «Филипс».
Они посмотрели друг на друга. Потом на меня. Потом снова на коробки. Я видел, как в их головах идет сложнейший мыслительный процесс, сравнимый с работой квантового компьютера. Они искали подвох. Они пытались найти хоть малейшее различие, чтобы зацепиться и начать привычный хор «А почему у нее круче?».
- А какая мощность? - прищурилась теща, как следователь на допросе мафиози. - У Кати, наверное, с функцией дегидратора? Или с Wi-Fi?
- У обеих с дегидратором, Галя Петровна, - спокойно ответил я, чувствуя себя Далай-ламой, достигшим нирваны. - И с грилем. И с цифровым дисплеем. Один в один. Можете штрих-коды сравнить. Хотите, измерьте линейкой.
Повисла пауза. Такую тишину я слышал только в космосе (ну, я представляю). Они перебирали в уме все возможные варианты: может, у одной кнопки светятся? Может, у другой шнур эластичнее? Может, у третьей... стоп, третьей нет.
- Хм, - сказала теща, явно разочарованная отсутствием повода для драмы. - Полезная штука. Картошку фри делать.
- Да, - согласилась Катя с таким же разочарованием. - Давно хотела. Буду куриные крылышки делать.
- И я буду, - кивнула теща. - А рецепты там есть?
- Есть, - я достал две одинаковые книги рецептов для фритюрниц, купленные в том же магазине. - Вот. Экспериментируйте. Можете даже соревноваться, у кого чипсы хрустче.
Впервые за пять лет за столом царила гармония. Они обсуждали температурные режимы. Они делились советами по приготовлению овощей. Они даже (о чудо!) договорились устроить кулинарный баттл «Чья картошка вкуснее». Я сидел и наблюдал за этой идиллией, чувствуя себя победителем. Я взломал матрицу! Я нашел философский камень!
Эпилог: Гениальность или малодушие?
Вечером, когда мы вернулись домой, Катя, уже в расслабленной обстановке, спросила:
- Слушай, а почему одинаковые? Ты что, воображение исчерпал? Или просто сдался?
- Нет, - я обнял ее с чувством выполненной миссии. - Я открыл истину. Я понял, что вы обе мне важны. И я не хочу больше решать, кого из вас любить «оригинальнее» или «дороже». Вы - моя команда поддержки. А в команде поддержки форма должна быть одинаковой. Чтобы не было ревности.
Катя улыбнулась той улыбкой, которая говорит «ты хитрая лиса, но я тебя принимаю».
- Ладно. Ты хитрая лиса. Но фритюрница классная. Завтра наггетсы сделаю.
- А теща сказала, что овощные чипсы, - хмыкнул я. - Вот и соревнуйтесь теперь в здоровом питании, а не в моих нервных клетках.
Я лег спать самым счастливым человеком во Вселенной. Я нашел решение проблемы, над которой бились миллионы зятьев и мужей. Теперь на все праздники - только клоны.
Одинаковые подарочные карты, одинаковые наборы для творчества (нейтральные, чтобы не было «ой, а почему ей акварель, а мне масло?»), одинаковые комнатные растения (даже количество листьев пересчитываю, как ученый в лаборатории). Да, это предсказуемо. Да, нет элемента неожиданности. Да, я чувствую себя конвейером на фабрике.
Но зато есть спокойствие. А спокойствие в доме - это самый ценный подарок, который мужчина может сделать самому себе. И знаете что? Оно того стоит. Каждой копейки, потраченной на две одинаковые аэрофритюрницы.
P.S. На следующий год думаю подарить им одинаковые роботы-пылесосы. Пусть соревнуются, у кого пол блестит больше. А я буду лежать на диване и наслаждаться гармонией. Блестяще, не правда ли?