Здравствуйте, друзья. На связи психолог, и сегодня будет тяжелый разговор. О тех, кто дал нам жизнь, но не дал самого главного – здоровой психики. О родителях.
Я не люблю вешать ярлыки, но в психологии есть термин «токсичные родители». Это не про злых монстров, которые били детей и не кормили. Чаще всего это обычные люди, которые любят как умеют. Но их методы воспитания калечат психику ребенка так, что последствия аукаются всю жизнь.
Давайте разберем основные типы таких родителей. Не для того, чтобы обвинять маму с папой. А для того, чтобы понять, откуда у вас растут ноги, если во взрослой жизни что-то идет не так.
Контролер
Это родитель, для которого главное слово – «надо». Он точно знает, как правильно. С кем дружить, куда поступать, где работать, на ком жениться. Он искренне уверен, что спасает ребенка от ошибок.
Как это выглядит в жизни. Мама сама выбирает сыну институт, потому что «там престижно». Хотя он мечтал стать поваром. Папа решает, что дочь выйдет замуж за сына друзей, потому что «семья хорошая». Хотя у девочки нет чувств к этому парню.
Ребенок Контролера вырастает с одной главной проблемой – он не знает, чего хочет сам. Он привык, что за него решают. Он боится выбирать, потому что вдруг ошибется? А ошибаться нельзя – родители учили, что ошибка это позор.
Во взрослой жизни такие люди либо ищут партнера, который снова будет им управлять (потому что так привычно), либо впадают в ступор при необходимости принять простое решение. Купить черный или синий свитер? А вдруг не тот выберу? Катастрофа.
Контролер ломает в ребенке волю. Вырастает удобный, послушный человек, который никогда не будет счастлив, потому что живет чужой жизнью.
Критик
Если Контролер говорит «делай, как я сказал», то Критик говорит «все, что ты делаешь, – плохо». Это родитель, которого невозможно удовлетворить.
Ребенок приносит пятерку. Критик: «А почему не с плюсом?». Ребенок выигрывает олимпиаду. Критик: «А по математике почему не участвовал?». Ребенок получает повышение. Критик: «Ну, могли бы и раньше, вон сосед уже директор».
Критик не хвалит никогда. Ему кажется, что похвала расслабит ребенка. А критика закалит. На деле происходит обратное. Ребенок привыкает: что бы я ни сделал – этого мало. Я недостаточно хорош. Я не достоин любви просто так, ее нужно заслуживать.
Вырастает человек с огромной дырой в самооценке. Ему постоянно нужно доказывать, что он имеет право на существование. Он выбирает партнеров, которые снова его критикуют, потому что это привычно. Или сам становится критиком, поливая грязью всех вокруг, потому что по-другому не умеет.
Самое страшное – Критик убивает в ребенке инициативу. Зачем пробовать, если все равно скажут, что плохо? Легче сидеть в болоте и не высовываться.
Спасатель
С виду – идеальный родитель. Он всегда рядом, всегда поможет, всегда решит проблему. Ребенок упал – мама бежит поднимать. Ребенок поссорился с другом – папа идет разбираться. У ребенка проблемы с учебой – родители пишут реферат.
Казалось бы, что плохого? Это же любовь и забота. На деле это медвежья услуга. Спасатель не дает ребенку набивать свои шишки. Он лишает его опыта преодоления.
Ребенок Спасателя вырастает инфантильным и беспомощным. Он не умеет решать проблемы, потому что всегда кто-то решал за него. Он не умеет проигрывать, потому что его всегда страховали. Он боится ответственности, потому что никогда не нес ее.
Во взрослой жизни такой человек ищет партнера, который снова станет ему мамой или папой. Или сам становится спасателем для всех вокруг, лишь бы чувствовать себя нужным. Но настоящей опорой он быть не может, потому что внутри – маленький ребенок, который сам нуждается в спасении.
Эмоционально нестабильный
Это родитель-вулкан. То ласковый и любящий, то холодный и агрессивный. То обнимает, то кричит. То дарит подарки, то наказывает молчанием. Ребенок никогда не знает, с чем столкнется сегодня, вернувшись из школы.
Такой родитель часто использует ребенка как эмоциональный контейнер. Выливает на него свои проблемы, жалуется на мужа или жену, делает ребенка своим «жилетом». Или наоборот – игнорирует его потребности, если у самой плохое настроение.
Ребенок растет в состоянии хронической тревоги. Ему нужно постоянно сканировать настроение родителя, чтобы выжить. Он привыкает, что любовь непредсказуема. Что сегодня тебя любят, а завтра – нет. Что нужно заслуживать хорошее отношение, подстраиваться, угождать.
Во взрослой жизни такой человек выбирает партнеров с такими же эмоциональными качелями. Ему скучно со стабильными и спокойными – он же привык к американским горкам. Там, где нормальные люди уходят от абьюза, он считает это страстью. Потому что другой модели любви ему не показали.
Обесценивающий
Этот родитель не кричит и не контролирует. Он просто не замечает. Или замечает, но обесценивает.
Ребенок рисует картину – «ну, рисуют все». Ребенок плачет – «подумаешь, ерунда». Ребенок делится радостью – «лучше бы уроки сделал». Эмоции ребенка для такого родителя – пустое место. Важны только оценки, порядок, формальные достижения.
Обесценивающий родитель не бьет и не оскорбляет. Он просто не видит в ребенке личность. Он транслирует: «Твои чувства не важны. Твои желания не имеют значения. Ты важен только тогда, когда удобен».
Ребенок вырастает с ощущением пустоты внутри. Он не понимает, что он чувствует. Не умеет говорить о своих эмоциях. Ему кажется, что он никому не нужен по-настоящему. Он либо заискивает перед людьми, пытаясь заслужить внимание, либо уходит в себя и строит стены, за которыми его никто не достанет.
Родитель-ребенок
Это инфантильный родитель, который сам не повзрослел. Он перекладывает на ребенка свои обязанности. Может сказать: «Ты теперь за старшего», «Ты должен понимать, как мне трудно», «Я для тебя столько делаю, а ты не ценишь».
Часто такие родители рано делают детей своими советчиками. Делятся интимными подробностями личной жизни, жалуются на нехватку денег, просят совета в сложных решениях. Ребенок вынужден стать взрослым раньше времени.
Вырастает человек, который не умеет быть ребенком. Он привык отвечать за всех, тащить на себе чужие проблемы, решать чужие задачи. Он не умеет расслабляться, не умеет просить помощи, не умеет быть слабым. Он всегда на посту. И это выматывает дотла.
Как это ломает будущее
Все эти типы объединяет одно: они не видят в ребенке отдельную личность. Для них ребенок – это продолжение их самих, их собственность, их проект.
В итоге вырастает взрослый, который:
- Не знает своих желаний
- Боится ошибок
- Не умеет строить здоровые отношения
- Выбирает не тех партнеров
- Постоянно сомневается в себе
- Ищет одобрения вовне
- Не чувствует своей ценности
И самое обидное – родители чаще всего не понимают, что сделали что-то не так. Они искренне считают, что желали добра. Контролировали – чтобы не наделал ошибок. Критиковали – чтобы стал лучше. Спасали – чтобы не набивал шишки. Обесценивали – чтобы не вырос эгоистом.
Что делать, если вы узнали своих родителей
Первое и главное – не винить. Злость на родителей съедает вас изнутри, а их жизнь не меняет. Поймите: они сами были детьми токсичных родителей. Они просто не умели по-другому. Они дали вам то, что имели сами.
Второе – отделить себя от родительских установок. Вы уже взрослый. Вы имеете право жить свою жизнь. Имеете право хотеть то, что хотите. Имеете право на ошибки. Имеете право на чувства.
Третье – если отношения с родителями невыносимы, дистанция – это нормально. Вы не обязаны терпеть токсичное поведение только потому, что это мама или папа. Можно любить на расстоянии. Можно ограничить общение. Это не предательство, это самосохранение.
Четвертое – учиться быть родителем самому себе. Тому самому, которого не было. Хвалить себя, когда страшно. Утешать, когда больно. Разрешать ошибаться. Говорить себе: «Я молодец. Я справляюсь. Я имею ценность просто потому, что я есть».
Наши родители не идеальны. Они могли нас ранить, даже не желая этого. Но теперь мы взрослые. И только мы отвечаем за то, как сложится наша жизнь.
Мы можем носить в себе обиды и ходить по замкнутому кругу. А можем осознать свои травмы, выплакать их, проработать и начать строить свою жизнь по-новому. Уже без оглядки на маму с папой. Уже с пониманием, что мы достойны любви и счастья. Просто так. Без заслуг.
Как вам тема? Узнали своих родителей? Делитесь в комментариях – здесь можно выговориться. И помните: ваше прошлое не определяет ваше будущее, если вы готовы над этим работать.