Соседка подруги по лестничной клетке Вера Николаевна три месяца не видела внуков. Сын привозил их каждую субботу - и вдруг перестал. Она звонила, просила, даже плакала в телефонную трубку. А потом невестка сказала напрямую: "Вы портите детей своими замечаниями и запретами. Нам нужна пауза".
Мы действительно хотим как лучше. Мы прожили жизнь, вырастили своих детей, знаем, что работает, а что нет. Но почему-то наши советы и забота часто приводят к противоположному результату.
Я почитала исследования о семейных отношениях между поколениями. И поняла: существуют простые правила, которые помогают сохранить теплые отношения с внуками. Не модные психологические термины, а то, что реально работает.
Правило первое: родители главнее, даже если они не правы
Это самое трудное. Мы видим, что дочка или сын делают ошибки в воспитании внуков. Мы же через это прошли! Нам видно, что ребенка нужно теплее одевать, что нельзя так много времени за планшетом проводить, что манная каша - это полезно, а не "насилие над личностью", как говорят молодые родители.
Но есть один неудобный факт: это не наши дети. Не юридически, не психологически, не фактически. Это дети наших детей. И последнее слово в вопросах воспитания принадлежит родителям, а не нам.
Знакомая психолог объяснила мне это так: "Когда бабушка или дедушка перечеркивают решение родителей, они не просто дают совет. Они подрывают авторитет мамы и папы в глазах ребенка. Внук видит: родители сказали одно, а бабушка делает по-другому - значит, родителей можно не слушаться".
Я вспомнила случай из своего детства. Мама запрещала мне есть много сладкого, а бабушка тайком совала конфеты: "Только маме не говори".
Вот конкретный пример из жизни. Дочка не разрешает внуку пить газировку - говорит, вредно для зубов и желудка. Мне кажется, что одна бутылка раз в неделю ничего страшного. Но я не покупаю эту газировку тайком. Потому что если дочка узнает (а она узнает - дети всегда рассказывают), она перестанет мне доверять. И это будет конец нормальным отношениям.
Другое дело - если родители просят совета. Тогда можно и нужно делиться опытом. Но советовать, когда не спрашивают, - верный способ испортить отношения с внуками. Потому что испортятся отношения с их родителями, а дети всегда оказываются посередине.
Правило второе: не делайте из внуков заложников своих обид
У Людмилы Ивановны сложные отношения с невесткой. Они не сошлись характерами, часто ссорятся по мелочам. И Людмила Ивановна иногда говорит внучке: "Вот мама твоя опять не пустила меня к вам в гости" или "Если бы не твои родители, я бы тебе такой подарок купила".
Это катастрофа. Ребенок не должен знать о конфликтах между взрослыми. Когда бабушка или дедушка жалуются внуку на его родителей, они заставляют ребенка выбирать. А дети выбирать не умеют и не должны. Они любят и родителей, и бабушку с дедушкой. И когда их ставят перед выбором, они чувствуют вину.
Детский психолог из поликлиники, с которой я беседовала, рассказала: к ней часто приводят детей с психосоматикой - болит живот, голова, появляются тики. И когда начинаешь разбираться, выясняется: ребенок находится в центре конфликта между бабушкой и родителями. Он любит всех, но чувствует, что должен кого-то предать. Это страшный стресс для детской психики.
Есть и обратная сторона. Некоторые родители манипулируют внуками: "Будешь себя плохо вести - к бабушке не поедешь". Это тоже неправильно. Общение с бабушкой и дедушкой - не награда за хорошее поведение. Это часть жизни ребенка, его право.
Если у вас конфликт с детьми или невесткой (зятем) - решайте его без участия внуков. Не посвящайте ребенка в детали, не просите "передать маме", не жалуйтесь на родителей. Даже если вы правы. Даже если вас обидели. Внуки - это не адвокаты и не судьи в семейных спорах.
Правило третье: ваша пенсия - не повод требовать благодарности
Вот болезненная тема. Многие бабушки и дедушки помогают детям деньгами. Кто-то платит за кружки внукам, кто-то докидывает на ипотеку, кто-то просто привозит продукты каждую неделю. И это замечательно, когда есть возможность помочь.
Но проблема начинается, когда эта помощь превращается в инструмент давления. "Я тебе всю пенсию отдаю, а ты даже позвонить не можешь!" - слышала эту фразу в очереди. Женщина лет шестидесяти пяти говорила подруге, и в голосе была такая обида.
Помощь должна быть добровольной. Если вы помогаете, чтобы потом предъявить счет (пусть и эмоциональный), лучше не помогать вообще. Это разрушает отношения с внуками, потому что дети чувствуют фальшь. Они понимают: бабушка дарит подарки не просто так, а чтобы потом требовать внимания и послушания.
Я знаю семью, где дедушка оплачивал внуку дорогую языковую школу. А потом начал требовать, чтобы мальчик приезжал к нему каждые выходные, бросив свои секции и друзей. "Я столько денег плачу, а он времени найти не может!" Закончилось тем, что внука из этой школы забрали - родители не выдержали давления. И отношения разрушились.
Другой момент - бабушки и дедушки на пенсии часто сидят с внуками, пока родители работают. Это огромная помощь, я понимаю. Детский сад стоит денег, няня - еще дороже. Но если вы согласились сидеть с внуком - это ваше решение. Не нужно потом говорить: "Я всю жизнь тебе посвятила, а ты даже не навестишь".
Семейные психологи объясняют: "Помощь с внуками должна быть в радость. Если вы устали, если это в тягость - говорите прямо. Найдите компромисс: два дня в неделю вместо пяти, только до обеда, только в выходные. Но не копите обиду, а потом не выливайте ее на детей и внуков".
И еще важный момент. Многие пенсионеры получают различные льготы и выплаты от СФР - это нормально, это заслуженно. Но не стоит попрекать детей тем, что "у меня одна пенсия, а я вам помогаю". Если помогаете - помогайте. Если трудно - скажите, что трудно. Но не превращайте помощь в инвестицию, с которой вы ждете дивидендов в виде любви и внимания.
Правило четвертое: у внуков есть своя жизнь, и это нормально
У внуков есть своя жизнь. В три года - это игры и детский сад. В десять - школа и секции. В пятнадцать - друзья и первые романы. В двадцать - институт, работа, своя личная жизнь. И это нормально. Они не обязаны проводить все свободное время с бабушкой и дедушкой.
Ребенок имеет право на свою жизнь. Если подросток не хочет ехать на дачу к бабушке, потому что у него встреча с друзьями, - это не значит, что он разлюбил бабушку. Это значит, что он развивается, у него появляются свои интересы. И это здорово.
Другое дело - когда родители заставляют ребенка общаться с бабушкой и дедушкой из-под палки. "Поедешь к бабушке, и точка!" Такое общение из-под принуждения не приносит радости никому. Бабушка видит кислое лицо внука, обижается. Внук мучается от скуки и чувствует вину. Родители нервничают.
Как быть? Делать общение интересным. Не заставлять внука сидеть на кухне и слушать истории о прошлом (хотя иногда и это может быть увлекательно). Найти то, что интересно ребенку. Если внук любит футбол - смотреть с ним матчи, интересоваться его любимой командой. Если внучка увлекается рисованием - купить хорошие карандаши, попросить научить чему-то.
И не обижайтесь, если внук не может приехать. У него контрольная, или день рождения друга, или просто устал и хочет побыть дома. Это не значит, что он вас не любит. Это значит, что у него полноценная жизнь - а это и есть цель воспитания.
Правило пятое: не сравнивайте - ни с собой, ни с другими
"Вот мы в ваше время..." - как часто мы произносим эту фразу! И как часто она отдаляет нас от внуков.
Да, мы росли по-другому. Мы гуляли во дворе до темноты, нас не возили на машинах, у нас не было планшетов и телефонов. Мы ели то, что дают, носили то, что купили, и не капризничали. Или капризничали, но получали по заслугам.
Но мир изменился. И сравнивать современных детей с нами - это как сравнивать велосипед с автомобилем и говорить, что велосипед лучше, потому что экологичнее.
Внук не хочет есть манную кашу? Не надо говорить: "Вот я в детстве ел все подряд и был благодарен". Может, у ребенка действительно вкус другой. Может, родители решили кормить по-другому. Это их выбор.
Внучка часами сидит в телефоне? Не надо причитать: "Мы книги читали, а вы в эти гаджеты уткнулись". Во-первых, она, может, как раз книгу и читает - только электронную. Во-вторых, это мир, в котором она живет.
Еще хуже - сравнивать внуков между собой или с чужими детьми. "Вот Машенька у соседки - отличница, а ты..." Или: "Твой брат в твоем возрасте уже помогал по хозяйству, а ты..." Это разрушительно. Ребенок чувствует, что его не принимают таким, какой он есть. Что он должен быть другим, чтобы заслужить любовь бабушки или дедушки.
Каждый ребенок уникален. Один любит читать, другой - спорт. Один усидчивый, другой - непоседа. Один общительный, другой - тихоня. И это нормально. Ваша задача как бабушки или дедушки - любить внука таким, какой он есть. Не переделывать, не сравнивать, не улучшать. Просто любить.
И если внук не оправдывает ваших ожиданий - может, дело в ожиданиях? Вы хотели, чтобы он стал музыкантом, а он любит футбол. Вы мечтали, чтобы он был тихим и послушным, а он - ураган. Примите его. Иначе он вырастет и поймет, что бабушка или дедушка любили не его, а свой идеальный образ внука.
Как сохранить отношения, если что-то пошло не так
А что делать, если вы уже наступили на все грабли? Если отношения с внуками испортились, дети обиделись, и вы понимаете, что были не правы?
Первое - признать. Не оправдываться ("я хотела как лучше"), не перекладывать вину ("вы сами меня довели"), а честно сказать: "Я была неправа. Прости".
Это трудно. Людям старшего поколения, вообще трудно извиняться перед младшими. Мы привыкли, что старших надо уважать, что возраст дает право на ошибку. Но если мы хотим сохранить отношения с внуками, надо уметь признавать свои промахи.
Второе - измениться. Недостаточно просто извиниться. Нужно действительно вести себя по-другому. Если вы обещали не давить - не давите. Если обещали не сравнивать - не сравнивайте. Дети и внуки быстро раскусят, если извинение было формальным.
Третье - набраться терпения. Доверие восстанавливается долго. Если вы год строили стену между собой и внуками, не ждите, что за неделю она рухнет. Может пройти месяц, два, полгода. Главное - не сдаваться и не обижаться, что вас не простили с первого раза.
А какие отношения с внуками у вас?