Возможно, прямо сейчас ты сидишь и в который раз прокручиваешь в голове: "Что я сделала не так?" Или, может быть, "Как сделать, чтобы он не рассердился?" Или даже "Почему он опять такой грустный/раздраженный/отстраненный, и что мне нужно предпринять, чтобы это исправить?"
Эта постоянная внутренняя работа – стремление угадать, предугадать, смягчить, сгладить, угодить – знакома многим. Ты словно постоянно держишь руку на невидимом пульсе, чутко реагируя на малейшие изменения в атмосфере, в его взгляде, в тоне его голоса. Как будто от тебя, и только от тебя, зависит равновесие в ваших отношениях, а главное – его эмоциональное состояние.
Ты стала экспертом в чтении его невербальных сигналов, в расшифровке его настроения по одной интонации. С утра ты уже сканируешь пространство: как он проснулся? В каком он расположении духа? Можно ли к нему подойти, что-то спросить, или лучше затаиться, подождать? И весь твой день, а часто и твоя жизнь, выстраивается вокруг этой главной оси – его настроения.
Когда он весел и доволен, ты чувствуешь облегчение, почти эйфорию. Это как короткий перерыв, возможность выдохнуть и почувствовать себя "хорошей", "правильной", той, кто смогла создать идеальные условия. Ты даже можешь начать верить, что это и есть счастье, что вы наконец-то нашли общий язык, что все наладилось. Но стоит его настроению измениться, как мир вокруг тебя снова начинает шататься. Твои мысли, твои чувства, твои планы – все отходит на второй план. Первостепенным становится одно: вернуть все "как было", снова успокоить его, порадовать, убрать причину его недовольства. И чаще всего эта причина, как тебе кажется, кроется в тебе самой.
Ты ищешь вину в себе. "Я недостаточно хороша", "я не так сказала", "я его расстроила", "я его разозлила". Этот внутренний монолог становится настолько привычным, что ты перестаешь замечать, как сильно он тебя разрушает. Ты отдаешь ему не только свои силы, но и свое ощущение себя, свою ценность. Ты начинаешь верить, что твоя главная функция – быть источником его комфорта, его счастья, его спокойствия.
Я хочу предложить тебе одну мысль, возможно, она покажется тебе странной, даже немного пугающей. Попробуй просто примерить ее на себя, как примеряют новую одежду, не обязательно сразу покупать, но можно посмотреть, как она сидит. Вот эта мысль: его настроение – это не твоя забота. Не твоя ответственность. Не твоя работа. Не твоя вина.
Представь. Только представь, на секунду. Что ты можешь выдохнуть и отпустить эту ношу. Что ты можешь перестать быть его эмоциональным барометром, его личным терапевтом, его бесконечным источником энергии и позитива.
Эта идея может вызвать внутри тебя сопротивление. "Как же так? Ведь я его люблю! Ведь мы вместе! Кто, если не я?" И это совершенно нормально. Потому что тебя, скорее всего, приучили к мысли, что именно так и должна проявляться любовь: полным растворением в другом, постоянным самопожертвованием ради его благополучия.
Но настоящая близость, настоящее партнерство строятся на другом фундаменте. На фундаменте, где каждый несет ответственность за себя, за свои эмоции, за свои реакции. Где у каждого есть право на свои чувства, свои мысли, свое собственное настроение – без вины и без необходимости объяснять или оправдывать их перед другим.
Когда ты постоянно пытаешься управлять его настроением, ты лишаешь себя очень важной вещи: возможности быть собой. Возможности чувствовать свои собственные эмоции, не оглядываясь на его. Возможности жить свою жизнь, а не быть придатком к его эмоциональному состоянию.
Подумай, сколько энергии ты тратишь каждый день на эту внутреннюю работу. Сколько внимания, сил, мыслей. А что происходит с тобой в это время? Что происходит с твоими мечтами, твоими желаниями, твоим собственным настроением? Не растворяется ли оно в попытках поддержать его, угодить ему, успокоить его?
Эта ситуация истощает тебя. Она делает тебя тревожной, неуверенной, порой даже апатичной. Ты забываешь, что значит быть легкой, свободной, спонтанной. Потому что любая спонтанность может вызвать его недовольство, любое твое искреннее чувство – непонимание или критику.
Его настроение – это не твоя ответственность. Это его личное пространство, его внутренний мир, его собственные процессы. Он – взрослый человек, способный (или обязанный научиться) управлять своими эмоциями. Если он выбирает реагировать на что-то злостью, обидой, молчанием или раздражением – это его выбор, его реакция, его проявление. И ты не можешь "спасти" его от этого, если он сам не захочет меняться. Более того, постоянные попытки "спасти" его могут только укрепить его убеждение, что ты должна это делать, а он имеет право перекладывать на тебя ответственность за свои состояния.
Позволь себе просто наблюдать. В следующий раз, когда ты поймаешь себя на мысли, что пытаешься "починить" его настроение, просто остановись. Заметь этот порыв. А потом спроси себя: "Что я сейчас чувствую? Что я хочу?" Не действуй немедленно. Просто наблюдай. И позволь его настроению быть его настроением. Не пытайся его изменить, улучшить, сгладить. Просто дай ему быть.
Это не значит, что тебе нужно стать равнодушной или холодной. Это значит, что ты возвращаешь себе право на свою жизнь, на свои границы, на свое собственное эмоциональное благополучие. Это значит, что ты признаешь его взрослой личностью, способной нести ответственность за себя, так же, как и ты – за себя.
Возможно, эта мысль покажется тебе слишком радикальной или даже невозможной. Но ты не обязана сразу что-то менять. Начни с малого: с осознания. С разрешения себе не брать на себя лишнюю ношу. С разрешения себе начать потихоньку возвращать внимание к себе, к своим ощущениям, к своим желаниям. Потому что ты важна. Твои чувства важны. И твое спокойствие – не предмет торга за чужое расположение.
Его настроение – это его дело. Твое настроение – это твоя забота. И пора дать себе право заботиться о нем.
Хочешь переиграть абьюзера?
20 обесценивающих фраз абьюзера здесь