Знаешь, мне кажется, в жизни каждой женщины бывают моменты, когда она останавливается и смотрит на свои отношения. Особенно, когда есть дети. Это такое особенное пространство, где, кажется, смешивается все: и тепло, и сложности, и надежды, и порой, к сожалению, что-то очень тревожное.
Сегодня я хочу поговорить с тобой об одной очень сложной, но важной вещи. О том, что нередко заставляет женщину оставаться, сомневаться, откладывать решения. Это вопрос отцовства. «Может ли он быть хорошим отцом, если со мной ему так сложно?» Или, может быть, ты думаешь: «Да, со мной он бывает… невыносим. Но с детьми он совсем другой. Он хороший отец, и это самое главное».
Я вижу, как часто именно эта мысль держит тебя на месте. Он может быть груб с тобой, критиковать каждый твой шаг, обесценивать твои чувства, исчезать надолго, а потом возвращаться, будто ничего не случилось. Он может заставлять тебя чувствовать себя маленькой, глупой, ни на что не способной. Но потом ты видишь, как он играет с ребенком, как он смеется с ним, читает сказку на ночь. И вот тогда возникает эта дилемма: "Разве плохой человек может так искренне любить своего ребенка? Может быть, проблема во мне? Может быть, я просто не умею ценить его лучшие качества?"
И знаешь что? Ты не одна с такими мыслями. Многие женщины задаются этим вопросом. И я хочу предложить тебе вместе посмотреть на это немного глубже. Не осуждая, не давая советов, а просто пытаясь увидеть картинку целиком.
Представь себе, что дом – это сцена, на которой разворачивается жизнь вашей семьи. И вот на этой сцене он играет две роли. Одну – для тебя. И эту роль ты, к сожалению, знаешь хорошо: там есть контроль, критика, возможно, внезапные вспышки гнева, или наоборот, ледяное равнодушие, которое пронзает больнее любого крика. Там есть постоянное ощущение, что ты должна стараться еще больше, чтобы заслужить его одобрение, любовь, или хотя бы отсутствие его недовольства.
А есть другая роль – для детей. Там он может быть веселым, щедрым, внимательным. Он может покупать им игрушки, возить в парк, рассказывать интересные истории. И ты видишь это, и твое сердце сжимается: «Вот он, мой ребенок, смеется с ним. Значит, все не так уж плохо. Я потерплю, ради них».
Но давай подумаем вот о чем. Дети очень тонко чувствуют атмосферу в доме. Они как маленькие радары, которые считывают не только слова, но и то, что витает в воздухе. Они видят, как он относится к тебе. Они видят твои слезы, твою усталость, твою тревогу. Они слышат его тон, когда он обращается к тебе. Они замечают, как меняется твое лицо, когда он входит в комнату.
Какое послание получают дети, когда видят, что их отец, который так весело смеется с ними, при этом унижает или игнорирует их мать?
Они учатся, что любовь может быть такой. Что человек может быть добрым и злым одновременно. Что можно играть и смеяться, а потом заставлять страдать того, кто рядом. Они учатся, что границы взрослого человека могут быть нарушены, что его чувства могут быть обесценены.
Они могут начать думать, что это нормально – когда один человек подавляет другого. Или что любовь всегда идет рука об руку с болью и тревогой.
Он может быть финансово обеспеченным, может возить их на лучшие кружки, одевать в красивую одежду. Он может даже проводить с ними много времени, заниматься развитием. Но если в этот же момент он подрывает твой авторитет, высмеивает твои решения перед ними, или, что еще тоньше, создает постоянное напряжение, которое ты чувствуешь каждой клеточкой своего тела – это тоже отцовство. Просто особого рода.
Дети, растущие в такой атмосфере, где один родитель постоянно подавляет другого, могут развивать свои собственные особенности. Они могут стать тревожными, начать сомневаться в себе, или, наоборот, сами начать проявлять агрессию. Они могут бояться выражать свои истинные чувства, потому что видят, что с мамой так поступают. Они могут разучиться доверять своим собственным ощущениям, потому что реальность, которую они видят (веселый папа), не совпадает с тем, что они чувствуют (страх, напряжение).
Возможно, он действительно любит своих детей. И, скорее всего, это так. Но вопрос в том, как эта любовь проявляется, и что он транслирует им своими действиями и своим поведением в семье. Ведь любовь – это не только моменты радости. Это еще и уважение, и безопасность, и умение строить гармоничные отношения, основанные на равенстве.
Я не говорю, что нужно немедленно что-то решать. Я просто предлагаю тебе очень внимательно понаблюдать. Не только за тем, как он играет с детьми, но и за тем, как он ведет себя с тобой на глазах у детей. И за тем, что происходит с тобой, когда он рядом, и как это влияет на всю семью.
Какую модель отношений видят твои дети? Какие уроки они усваивают, наблюдая за вами? Как на них влияет та постоянная тревога, которую ты, возможно, стараешься скрыть?
Помни, что ты имеешь право на уважение и на спокойствие в своем доме. И твои дети имеют право на безопасную, гармоничную атмосферу, где они видят пример здоровых отношений, основанных на взаимном уважении.
Просто задумайся об этом. Не спеша. Без осуждения. Только для себя.
Береги себя.
Хочешь переиграть абьюзера?
Почему абьюзер выбрал тебя читай здесь