Не хочу общаться с родителями.
С данным вопросом мы постоянно сталкиваемся на консультациях в разных вариациях:
«Должен ли я помогать родителям», «Нужно ли прощать маму/папу», «Что делать, если я не хочу общаться с родителями», «Как перестать на них обижаться» и т.д.
Интересно, что в обратную сторону (когда родители обижаются на детей или не хотят общаться) запросы встречаются крайне редко. Хотя тоже бывают и, разумеется, имеют право на существование. Похоже, что люди не считают себя вправе выносить их на обсуждение, даже если у них и возникают такие мысли по поводу собственных детей.
Попробуем разобраться без лишнего морализаторства и сантиментов, насколько возможно объективно.
Во-первых, любые наши решения будут адекватными, если мы принимаем их в спокойном состоянии (хотя бы относительно). К примеру, если вы испытываете сильные эмоции, когда вспоминаете какие-то прошлые ситуации, связанные с родителями, допустим, обижаетесь на них, это означает, что мысленно вы находитесь в прошлом. Соответственно, в своём решении вы исходите не из текущего момента, не из реальной ситуации, а из своих воспоминаний, то есть фантазий. Это одна из причин, почему я утверждаю, что вина, стыд и обида являются деструктивными эмоциями (ТУТ).
Кроме того, эти переживания останутся с вами вне зависимости от того, будете ли вы в дальнейшем общаться с родителями или нет. Если вы узнали себя, то прежде всего проработайте свои негативные эмоции к близким людям. Тогда у вас будет возможность выбрать действительно лучший для себя вариант, а не меньшее из «зол».
Во-вторых, чем, в принципе, отличаются родители от всех окружающих. Как минимум, тем, что это люди, которые знают вас в течение всех вашей жизни, и которых вы знаете так же в течение всей своей жизни, с самого её начала. Таким образом, возможно (хотя и не всегда, но возможно) и у вас, и у них есть какие-то потребности, которые можете удовлетворить только вы или только они. Говорим мы здесь, конечно, не о материальных потребностях, а об эмоциональных.
Поэтому, когда вы разобрались со своими излишними переживаниями по поводу родителей, и можете думать и вспоминать о них спокойно, попробуйте определить для себя такие потребности (и свои, и родителей), для которых вы друг для друга уникальны. То есть, уточните, в чём ваше общение нельзя заменить другими отношениями. Если вы найдёте такие варианты, дальше вы сможете оценить, насколько эти потребности для вас значимы. И учесть их при принятии решения.
В-третьих, вспомните основные принципы ответственности, за какие последствия мы отвечаем, а за какие – нет (ТУТ). Их всего три:
причинность, осознание, возможность выбора.
И в моменте заранее взвесьте для себя важность ожидаемых последствий, не отстраняясь от ответственности, а адекватно её принимая. Чем для вас будет хорошо и плохо в одном варианте, и так же хорошо и плохо в другом. Это поможет вам в дальнейшем избежать негативных переживаний, когда у вас появятся мысли о том, что «я мог бы поступить по-другому». Если решение взвешенное, а не спонтанное, то такие сожаления возникают реже.
И последнее. Поскольку отвечаем мы только за свои действия, а не за чужие, то любые идеи, вроде: «Со мной поступили плохо, поэтому я сейчас отомщу», ответственность не снимают и не компенсируют. Принципы остаются те же, вне зависимости от того, что происходило в прошлом. Имеет значение то, что делаете именно вы и в момент поступка.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru