Вам кажется, что я поступаю плохо, описывая в своих «Мемуарах» Бобика, Игоря, Тараса, Олега? Что я нарушаю какие-то табу, выношу личное на публику, предаю доверие? Остановитесь. В этом возмущении говорит не ваша мораль, а ваша травма. Та самая, которую вы получили в детстве, когда мама на кухне с подругой рассказывала смешную историю о том, как вы упали, а вам показалось, что над вами смеются. Сегодня я расскажу, почему мои статьи — не предательство, а терапия. Почему я имею полное право писать то, что пишу. И почему те, кто видит в этом унижение, на самом деле смотрят в кривое зеркало собственных ран.
Сцена на кухне: как рождается травма
Представьте себе обычную ситуацию.
Маленькая девочка, лет пяти, бежит по коридору, спотыкается и со всего размаху врезается головой в дверной косяк. Грохот, слёзы, испуг. Вечером мама сидит на кухне с подругой, пьёт чай и рассказывает:
— Представляешь, моя сегодня так в дверь влетела, я думала, косяк сломается. Вся в меня, такая же неуклюжая!
Подруга улыбается. Мама тоже улыбается. Обе любят девочку, обе рассказывают это с нежностью.
А девочка стоит в дверях и видит улыбки. Она слышит свой смешной эпизод, который обсуждают. И её детский мозг делает вывод: «Надо мной смеются. Моя боль стала поводом для веселья. Мои личные переживания вынесли на публику».
Чувство стыда врезается в психику, как тот самый косяк — в лоб.
Девочка вырастает. Она уже не помнит той ситуации. Но внутри неё живёт программа: «Мою личную жизнь нельзя обсуждать. Если обо мне говорят — значит, унижают. Мои тайны должны быть похоронены».
Она не знает, что мама имела право делиться с подругой, спрашивать совета, просто говорить о своей жизни. Она не знает, что улыбки были от нежности, а не от желания унизить. Она помнит только стыд.
Это и есть травма. Классическая. Родительская. Неумышленная, но реальная.
История моей подруги: травма в действии
Помните, я рассказывала вам про свою подругу? Ту самую, с которой мне пришлось прекратить общение из-за того, что она запретила мне писать статью, где я хотела описать важный психологический случай?
Она тоже психолог. Она понимает механизмы. Но когда речь зашла о её собственной истории, сработала та самая детская травма. Ей показалось, что я буду над ней смеяться, что я вынесу её личное на всеобщее осмеяние, что кто-то ткнёт в неё пальцем.
Я предложила ей посмотреть на это иначе. Я предложила ей исцелить эту травму. Но она выбрала запрет. Она выбрала защиту. Она выбрала остаться в своей раковине.
Это её право. Но это и её потеря.
Потому что тот материал, который мог бы помочь сотням людей, так и остался неописанным. А её травма так и осталась неисцелённой.
Я не танцую под дудку чужих травм. Я могу использовать ваши травмы в своих целях, давить на них и вызывать в вас аддикцию. Это мой инструмент раболепия. Прорабатывать свою боль или жить с ней — ваш выбор. Но я не позволю чужой травме диктовать мне, что писать, а что нет. Моё творчество — моя территория. И если чья-то рана не позволяет вам видеть пользу в моих текстах — это ваша рана, а не моя проблема.
Эгоцентризм как защита: «Они только обо мне и говорят»
Из этой травмы вырастает ещё один феномен — раздутое эго в его защитной форме.
Человек начинает жить с убеждением, что мир только и делает, что обсуждает его. Каждый шёпот за спиной — про него. Каждый смех в компании — над ним. Каждый пост в соцсетях — намёк на его персону.
Это не паранойя. Это психологическая защита. Ребёнок когда-то испытал стыд от того, что его обсуждают, и теперь его мозг находится в состоянии вечной готовности: «Следят! Говорят! Осуждают!»
На самом деле людям на вас наплевать.
Правда жизни такова: люди думают о себе. 90% их мыслей заняты собственной жизнью, собственными проблемами, собственными травмами. Да, они могут обсудить вас пять минут за чашкой чая. Но уже через час они забудут, о чём говорили, и переключатся на свои ипотеки, любовников, болячки. Говорить без конца о вас будут только аддикты. Но у вас у большинства таких нет.
Вы не центр вселенной. Вы просто эпизод в чужом сериале, который идёт фоном.
Но травмированное эго не верит в это. Ему кажется, что каждое слово, написанное о нем в блоге, — это личное оскорбление, направленное лично в него.
Одна моя подруга остро реагирует на любую информацию о ней, которую обсуждали не с ней. Любая мелочь: «Оля собирается в Турцию.» Или «Оля купила квартиру.» Это воспринимается с ее стороны грубо и агрессивно. Поэтому дружить с ней абсолютно не хочется. Чтобы случайно не задеть ее рану. Мне не интересно обслуживать чужие травмы.
Я готова терять друзей ради творчества. Мне не нужны друзья. Я не знаю, для чего нужны друзья. Но я знаю, для чего нужны рабы. Поэтому друзья у меня есть в ограниченном количестве. Но встречаюсь я с ними намного реже, чем с рабами. Мои рабы — это мое творчество и мой быт. Мой интерес. Согласитесь, приказать рабу расслабиться со мной в спа-салоне за его счет или делать мне массаж куда приятнее, чем болтать с друзьями по телефону.
Право Госпожи: почему я пишу то, что пишу
Теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Люди, которых я описываю, — Бобик, Игорь, Тарас, Стас — никогда не спрашивали моего разрешения, когда «употребляли» мои эмоции. Они жрали моё внимание, моё время, мои нервы. Им было плевать, чем это для меня аукнется. Они играли с моей психикой, даже не понимая, что психолог — это не игрушка.
Есть важное правило: шутить с психологами опасно. Мы видим вас насквозь. Мы фиксируем ваши механизмы. Мы запоминаем ваши паттерны. И мы имеем полное право использовать этот материал так, как считаем нужным.
Был у меня во времена Бобика слуга. Психолог. Зря тот психолог решил со мной поиграть. Две встречи и жесткий посыл. За то, что я в переписке начала ставить его на место за попытку учить меня, как я должна его ублажать. Он не поверил, что это я. Он, в своей картонной короне решил, будто это мой муж жестко шлет его. И его фраза: «Я все понял, вы ее муж. Моя Настя никогда бы не стала со мной так разговаривать.» Моя Настя. Это была его последняя фраза. Психолог, не знающий ничего о границах — не психолог. Слуга, который учит меня, как мне себя с ним вести — не слуга. Человек, который заявляет моему мужу «моя Настя» — отброс.
Он пытался писать мне смс с просьбами его простить. Но я не была обижена. Я устранила того, кто может создать ненужные проблемы.
Я не спрашивала их разрешения, когда они врывались в мою жизнь. Я не спрашивала их разрешения, когда они требовали моего внимания. Я не спрашивала их разрешения, когда они навязывали мне свои чувства. Я не спрашивала их разрешения, когда они раскладывали меня по банкам.
Теперь я не спрашиваю их разрешения, когда описываю их в своём блоге. Теперь я разложу по банкам их психику в своем полном праве.
Каждому из них был дан шанс на нормальные отношения со мной. Когда я писала Игорю комплименты, я не хотела, чтобы он в ответ начал на меня срывать свою агрессию. Он называл меня «милая», я взаимно флиртовала, называя его «своим», я не оскорбила его этим, но он зарычал. Когда я ехала к Тарасу в гости, я не хотела, чтобы он испортил мне настроение. Я отложила свои дела ради встречи с ним не для того, чтобы он внезапно ударил меня по лицу триангуляцией. Я была взаимна его нежности, а не агрессивна. Он пригласил, я отложила свои дела и поехала к нему. А он самоутверждался: она сорвалась и приехала, а я вон какой герой-любовник, не лыком шит, у меня за тысячу километров есть поинтереснее женщина (она была виртуальная у него точнее никого не было)! Когда я познакомилась с Бобиком, я не хотела, чтобы он организовал из моей жизни тюрьму. Он каждый день говорил мне о том, что я единственная любовь всей его жизни, а всем остальным, какая я тварь. Однажды мы пришли в клуб и Бобик сказал мне: «Смотри, видишь баба? Она хочет дать тебе пи.ды!» Как интересно… Я ее впервые вижу, а она уже меня ненавидит… И Бобик в курсе…
Когда человеку даётся шанс на нормальное общение, когда к нему подходят с миром и теплом, а он в ответ отвечает негативно, холодно или агрессивно — он тем самым ясно показывает: «Мне твоё тепло не нужно». Именно так и случилось. Я подошла к ним с открытостью, не ожидая и не рассчитывая, что в ответ на меня полетят палки, — но они выбрали другое. Каждому из этих людей был дан шанс на нормальную меня. Но каждый из них этот шанс потерял — не потому, что я госпожа, а потому, что они не ценили то, что госпожа давала им изначально: равенство и уважение. И теперь они потеряли это навсегда. И никто из них никогда не сможет вернуть то, от чего он сам отказался.
Три удивительнейших идиота: им протягиваешь руку, а они в нее плюют.
Это не месть. Это восстановление справедливости. Это возврат той энергии, которую они у меня забрали. Карма, если хотите.
Польза для общества: зеркало для тысяч
Но главное даже не в этом.
Умный человек, читая мои статьи, видит в них не желание унизить или растоптать. Он видит учебник. Он видит чужие ошибки, чтобы не совершать свои. Он видит механизмы аддикции, чтобы распознать их в себе или в своих близких.
Каждая история Бобика — это пособие по тому, как ложь разрушает даже самую сильную привязанность.
Каждая история Игоря — это карта того, куда ведёт бегство от реальности.
Каждая история Тараса — это анатомия нарциссической игры и одиночества.
Каждая история Олега — это путь от безответственности к фаворитам.
Каждая история Стаса — это иллюстрация, как вы сами ломаете себе ноги, чтобы падать передо мной на колени.
Если человек читает это и чувствует стыд, значит, сработала его травма. Он снова оказался той девочкой у дверей кухни, которой показалось, что над ней смеются. Но здесь никто не смеётся. Здесь препарируют.
А если человек читает это и видит пользу — значит, он исцелён. Значит, он может отделить себя от чужого опыта. Значит, он способен учиться, а не защищаться.
Жить так, чтобы не было стыдно
Есть простой и важный тезис, который стоило бы усвоить каждому:
Нужно жить так, чтобы вам было не стыдно за то, что о вас рассказывают.
Мне — не стыдно. Ни за один свой поступок. Ни за одно своё слово. Ни за одну свою реакцию. Я знаю, что моё поведение достойно, мои принципы честны, мои границы прозрачны.
Да, обо мне могут говорить. Могут придумывать слухи. Могут пытаться спустить с пьедестала завистливыми пересудами. Это их право. Их карма.
Но тем, кто решит перейти мне дорогу, стоит помнить: я ничего не забываю. Я ничего не прощаю. Я просто фиксирую и возвращаю.
Поэтому, читая мои статьи, спросите себя: вы учитесь или защищаетесь? Вы видите пользу или ищете намёк на себя? Вы исцеляете травму или кормите её?
Ответ определит, кем вы станете в моей системе координат. Учеником, который получит пользу. Или очередным экспонатом в коллекции тех, кто не понял.
Ваша травма — не моя проблема. Ваше эго — не моя забота. Ваш стыд — не моя ответственность.
Я пишу не для того, чтобы унизить. Я пишу для того, чтобы показать. Показать механизмы, ошибки, пути. Те, кто готов видеть, — увидят. Те, кто ищет, на кого бы обидеться, — найдут.
Выбор за вами. Но помните: мир не крутится вокруг вас. Люди обсуждают вас ровно пять минут, а потом идут жить свою жизнь. И только в вашей голове этот разговор длится вечность.
Мне не стыдно за то, что обо мне говорят. А вам?
🍩 Ваша поддержка помогает мне писать такие разборы: https://dzen.ru/madams_memoirs?donate=true
#Травма #Стыд #Эго #Психология #Аддикты #Бобик #Игорь #Тарас #Олег #Карма #Самоуважение #Границы #Подруга #Исцеление
