Эта зима дается мне нелегко. Я ведь вообще-то люблю зиму, всегда жду ее, с грустью прощаюсь с ней в марте, но в этом году жду-не дождусь, когда она закончится. И никак не могу понять, в чем дело, что изменилось, почему я невзлюбила эту зиму.
Начнем, пожалуй, с погоды. Вот погода мне не угодила, погода подкачала. Это может выглядеть как оправдание, но и правда, сначала теплый, бесснежный декабрь, потом холоднющий и ветреный январь, а теперь вот февраль... А что хорошего в феврале? Снова весь месяц холода, а если уж потеплеет, то задует такой ветрище, что с ног сбивает.
И некрасивая эта зима, никакого тебе сказочного инея, или загадочного тумана, или красивого наста. Все одно: пасмурные, мрачные дни, рыхлый снег, по которому невозможно идти. А если выдастся на редкость ясный, теплый и тихий денек, так у меня не то настроение, чтобы идти гулять.
И вот настроение, уже полузабытое за последние годы, околодепрессивное, раздражительное, пессимистичное. И никаких на то причин. Даже наоборот, у меня больше свободного времени, внук в садик пошел, так что с ним попроще стало, на всех фронтах: семейном, рабочем, дружеском - без перемен, все спокойно. А я откровенно хандрю.
Причем заметила это не сразу и сначала списала на случайность, бывает. Потом мне Юра говорит: "Ты что-то в этом году почти не гуляешь на лыжах". А я и правда не гуляю, не хочу. А это тревожный звоночек, ведь лыжи для меня - удовольствие, а я не хочу его получать. Потом начала отслеживать в себе раздражение по малейшему поводу, просто на ровном месте. Сдерживаюсь, очень стараюсь, но иногда и срываюсь. Впрочем, по завету Колмановского, не ругаю себя за это, и то хорошо.
И вот последняя неделя, совсем уж плохо-плохо. Ничего не хочу, ни готовить, ни убирать дом, ни заниматься домашними делами (а кто хочет?), ни играть с внуком, ни слушать книги, ни даже вязать. Все через силу, все на морально-волевых. А заставлять себя надо, иначе будет только хуже, я свою натуру знаю, мне отдых не поможет.
Так и переползаю изо дня в день. А в школе, между прочим, все нормально, я с удовольствием готовлюсь к урокам, с удовольствием провожу их. А вот пришла домой - и на боковую, поспать. Спать, спать и спать - вот чего я больше всего хочу. И безо всяких угрызений совести сплю. Все остальное - на минималках.
Вчера, например, был настоящий, очень редкий и даже красивый, инеевый, зимний день, точнее утро. А мне нужно было ехать в город. Ну, уж после города я точно пойду погулять, решила. А после города сходила на концерт в клуб, выступали клубные работники и школьники, хотелось посмотреть. А уж после концерта я себя вытащить на улицу не смогла. Поглядывала в окошко и ждала, побыстрее бы село солнце, чтобы сказать себе: все, уже поздно, и провести спокойный вечер за компьютером.
Кстати, может всему виной компьютер? Может, он меня так расхолаживает? Уже не знаю, на кого спихнуть вину за свою пассивность.
А сегодня я заставила себя все же выйти на прогулку. И что же? Никакого удовольствия, вот честно, никогда не было такого, чтобы через 10 минут я не вошла во вкус и не погуляла от души. А сегодня иду и сама себе твержу: не хочу, не хочу, не хочу. Прошлась все же немного, уж не совсем же я тряпка, но домой вернулась уставшая и без особого, послелыжного настроения.
Еще же надумала в погреб слазить, а это тот еще квест. Достала из погреба с десяток разных баночек и банок в честь праздника и настолько расклеилась, что улеглась на любимый диванчик и проспала часа полтора. А, еще же не забыть, что сегодня чистый понедельник и я убирала дом. В общем, на внука сил уже совсем не осталось, еле-еле продержалась два часа, что он был у нас, и снова засела за компьютер. И вот даже написать сподобилась. Но и это буквально на зубах, уговаривая себя дописать и уже опубликовать, а не закрыть страницу, как это я делаю в последнее время.
Жалобы, жалобы, жалобы. Вот выговорюсь здесь, может, полегчает. И зимы остался самый-пресамый хвостик, продержимся, а?