Когда на тебя кричат, внутри правда начинает дрожать. Даже если ты взрослая, осознанная, читала умные книги и умеешь дышать животом. В одну секунду тело сжимается, сердце ускоряется, мысли путаются. И вроде понимаешь: человек сейчас не в себе. Но твоей нервной системе от этого не легче. Она уже включила тревогу. И это честно.
И вот тут я часто предлагаю одну странную штуку. Представьте, что сейчас кричит не взрослый человек.А маленький ребёнок. Лет трёх. Которому плохо, страшно, он не справляется. И он не умеет по-другому. Обычно в этот момент что-то щёлкает. Потому что если перед вами трёхлетка, который орёт: «Ненавижу тебя!», вы же не воспринимаете это как экспертное заключение о вашей личности. Вы видите перегруз. Беспомощность. Аффект.
Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии, много говорил о незавершённых потребностях. Когда человеку не хватает контакта, признания, безопасности, его психика ищет способ это добрать. И если зрелых способов нет, то включаются детские. Крик здесь часто выступает как регресс. Это не про силу. Это про «мне невыносимо, я не справляюсь».
В транзактном анализе Эрик Берн описывал эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Когда партнёр орёт, он редко находится во «Взрослом». Это, как правило, Ребёнок - раненый, обиженный, напуганный. Или Бунтующий. И да, это не оправдание. Это объяснение. Потому что если вы начинаете отвечать из своего раненого Ребёнка, получается сцена из плохого сериала: два трёхлетки в теле взрослых людей. Громко, больно, бессмысленно. А если вы вдруг внутри себя переключаетесь во «Взрослого» и видите перед собой не монстра, а человека в регрессе - динамика меняется. Не магически. Но заметно. Вы перестаёте принимать всё на свой счёт. Вы видите, что это не про «я плохая». Это про «ему сейчас плохо».
Иногда я предлагаю клиенткам мысленный образ: уменьшите его до роста метр с кепкой. Представьте, что он топает ножкой. Становится чуть легче дышать. Но тут важный момент. Эта практика не для того, чтобы терпеть насилие. Не для того, чтобы быть «мудрой женщиной» и всё сглатывать. Если на вас системно кричат, унижают, пугают - это уже не про внутреннего ребёнка, это про нарушение границ. И с этим нужно разбираться серьёзно. Речь о другом. О бытовых вспышках. О моментах, когда человек сорвался. Когда вы видите за криком боль, у вас появляется выбор. Не автоматически защищаться. А остановиться. Иногда достаточно сказать спокойным голосом: «Слушай, ты сейчас очень злишься. Давай паузу». И если вы при этом внутри не сжаты в комок, а стоите на своих ногах, то контакт возможен. Это и есть взрослая позиция.
Гештальт-подход вообще про осознавание. Не подавить, не перевоспитать другого. А заметить: что сейчас происходит? Кто из нас говорит? Из какого места? И знаете, парадокс. Когда рядом появляется устойчивый Взрослый, внутренний Ребёнок другого человека постепенно тоже успокаивается. Это базовая регуляция через контакт. Про это писал ещё Джон Боулби в теории привязанности: нервные системы людей синхронизируются. Но чтобы выдержать чужой крик, нужно сначала выдерживать себя. Свой страх. Свою злость. Своё «мне больно». И вот это уже про личную терапию. Потому что если внутри вас живёт девочка, на которую в детстве тоже кричали, то любой громкий голос будет запускать старую рану. И вы будете реагировать не на сегодняшнюю ситуацию, а на прошлую. И тогда никакие красивые теории не работают. Работает только проживание. Иногда самое взрослое это сказать: «Со мной так нельзя». И выйти из комнаты. А иногда, просто увидеть за криком маленького, растерянного человека. И не вступить в войну. Это тонкая грань. Её не объяснишь формулой. Её чувствуют.
Если мои слова откликается, это можно поисследовать глубже. Как вы реагируете на крик? Кто внутри вас включается? И что этому внутреннему персонажу на самом деле нужно? Там много правды. И много свободы.
Ваш психолог, Ирина Ермоленко 🌸
Автор: Ирина Ермоленко
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru