Или почему женщины застревают в токсичных отношениях.
💪Она могла защитить всех, но не себя
Алиса всегда была сильной. На работе она заступалась за коллег.
А ещё в детстве частенько защищала подружек от дворовых хулиганов.
Когда же в её семье муж повышал голос на детей, она вставала стеной за них, превращалась буквально в львицу.
Но когда агрессия мужа (или других родственников или заказчиков на работе) была направлена на неё, она будто исчезала, терялась, замирала, сжималась внутри.
И потом она долго плакала одна, одновременно жалела и ненавидела себя за слабость.
🫨В её семье страдания стали нормой
Муж Алисы нередко выпивал, изменял, особо не скрывая этого, а жену подавлял эмоционально.
Они часто ссорились, при этом он мог унизить, обвинить, обесценить. По началу доставалось и детям тоже.
Но со временем детей он трогать перестал, а вот на Алисе «отыгрывался» всё больше.
Почему же она не уходила от него?
Она сама не понимала. Вроде умная, образованная, самостоятельная женщина, а рядом с ним становилась как будто снова маленькой девочкой. Чувствовала внутри себя тотальную незащищённость и неуверенность.
🤔Откуда такое берётся, откуда корни таких проблем?
В психотерапии всплыли воспоминания о её детстве.
Отец Алисы тоже пил и бил мать. В её родительском доме обычным делом были крики, страх, напряжение.
Когда родители ссорились, она забивалась в угол под стол в своей комнате и мечтала… просто исчезнуть, испариться, стать невидимой.
Её психика тогда выбрала такую вот стратегию выживания - замирание. Иначе не выдержала бы и сошла с ума от того, что творилось вокруг.
И вот парадокс:
- Когда обижают других, у неё включается сила, решимость, даже порой безрассудство и неоправданный риск.
- Когда нападают на неё, то включается детская реакция - я слабая, беспомощная и ничего не стоящая.
А дело в том, что психика не различает этот триггер - «это муж, а не отец». Она реагирует так, как научилась когда-то, чтобы выжить, не сойти с ума, справиться.
От родителей ребёнку некуда было идти, оставалось одно – терпеть, «исчезать», замирать, молчать.
🚶🏻Почему так сложно уйти из токсичных отношений?
Здесь уже включается созависимость, из-за травм детства. Женщина живёт надеждой, как тогда в детстве жила ею, будучи ребёнком, что, а вдруг:
- он изменится,
- она станет мудрее и терпеливее,
- если она будет «правильной», то всё наладится.
Но это ещё не всё, также огромное влияние оказывают глубинные убеждения, такие незаметные, но обладающие сильной властью над человеком:
- «Со мной что-то не так»
- «Я должна терпеть»
- «Семья в моей жизни — это страдание»
Такие установки часто не осознаются, они управляют изнутри, как невидимый кукловод.
💁♀️Можно ли это изменить?
Однозначно, да. И Алиса смогла измениться. Но важно знать, что это было не просто прокачка способностей для «соберись и уйди».
Мы работали в нескольких направлениях:
- перерабатывали травмы детства, чтобы тело перестало замирать при подобных триггерах;
- меняли убеждения о себе и любви на более ресурсные и помогающие;
- учились замечать свои чувства, а не игнорировать их, только так можно жить полноценной и счастливой жизнью;
- развивали психологическую гибкость – а это способность реагировать по-новому, выбирать лучшее для себя, а не привычное и болезненное.
Когда травматический опыт перерабатывается, он перестаёт автоматически управлять реакциями и поведением.
Алиса начала позволять себе чувствовать злость, но не как запрет на проявление себя, а как сигнал – что-то происходит.
Начала говорить «нет» без чувства вины.
Начала видеть, что защищать себя - это так же важно, как защищать детей, подруг, коллег.
😌Что изменилось в итоге?
Алиса перестала растворяться в семье и токсичных отношениях, и перестала оправдывать агрессию. Она стала устойчивее, увереннее в себе и спокойнее.
И самое главное - она перестала считать, что обязана терпеть неадекватность своего мужа или кого-то другого.
Её жизнь начала меняться не потому, что люди и мир вокруг стали идеальными.
А потому что она перестала быть маленькой девочкой в теле уже давно взрослой женщины.
🙋♀️Если вдруг и вы узнали себя
Если вы:
- защищаете всех, кроме себя,
- сильны для других и беспомощны рядом с партнёром, начальником, коллегой, родственником,
- чувствуете, что «проваливаетесь» в страх.
Важно понимать, что это не ваша слабость, а влияние вашей старой стратегии выживания, и её можно переписать.
Вы можете построить другие отношения, без криков, страха и постоянного ожидания бури. А значит, без подстройки, вечных сомнений и страданий. Вы можете быть самой собой, свободной, уверенной и любимой.
Да, в психологии прошлое объясняет многое, но оно не обязано определять ваше будущее.
И, возможно, сейчас для вас первый важный шаг - спросить себя: «А кто защитит меня, если не я сама?»
👉 Подписывайтесь на канал! Впереди ещё больше статей о том, как строить отношения без боли и страха, с уважением к себе и с ощущением:
«Я любимая, я желанная, и у меня всё будет хорошо».