«Я никогда не буду орать на своих детей». «Я никогда не буду устраивать истерики мужу из-за мелочей». «Я никогда не буду молчать неделями, как мой отец».
Мы произносим эти слова искренне, с болью, с желанием разорвать порочный круг. Мы уверены, что у нас получится. Мы же осознанные, мы же начитанные, мы то видели, как это больно.
А потом проходит время. И в очередной ссоре мы ловим себя на том, что стоим с точно таким же выражением лица, как мама. Или используем ту самую убийственную интонацию отца. Или сами холодно молчим, хотя ненавидели это всем сердцем в детстве.
Откуда берется это навязчивое повторение?
Психика устроена экономно. В детстве, чтобы выжить в семье, мы научились определенным реакциям. Они закрепились как «базовые настройки». Не потому что они правильные, а потому что они спасали нас тогда: помогали избегать агрессии, получать любовь, чувствовать себя в безопасности.
Проходят годы, мы вырастаем, опасности давно нет, а «базовые настройки» остались. И в моменты сильного стресса, когда у нас нет ресурса думать и выбирать, система откатывается к заводским установкам.
Это не наша вина. Это то, как устроен наш мозг. Он не различает «тогда» и «сейчас». Когда в конфликте с партнером нам становится страшно или больно, мозг думает: «Опасно! Включай протокол выживания!». И включает то, что работало в детстве.
Самое обидное, что партнер тут ни при чем
Он просто попадает под раздачу. Он становится экраном, на который проецируется наш старый фильм. Мы кричим не на него. Мы кричим на призраков прошлого. А он не знает сценария и не понимает, почему на нас накатывает такая несоразмерная реакция.
Как выйти из этого круга?
Через принятие, а не через борьбу.
📌 Признать: да, во мне живет эта часть. Не потому что я плохой(ая), а потому что я так научился(ась) выживать. Это не делает меня чудовищем, глупой(ым), плохим(ой).
📌 Отслеживать триггеры. Что именно запускает «автопилот»? Усталость? Чувство беспомощности? Ощущение, что меня не слышат? Обычно это одни и те же состояния.
📌 Возвращать себя в тело. В момент, когда начинает накрывать, попробовать переключиться на физические ощущения: дышать, сжать и разжать кулаки, почувствовать ногами пол. Это помогает включить осознанность..
📌Говорить об этом с партнером. Не в момент конфликта, а в спокойное время: «Слушай, у меня есть такой сценарий. Если я начинаю холодеть/ кричать/плакать/молчать - помоги мне остановиться. Мне самому(ой) это не нравится». И объясните что вам нужно в этот момент? Чтобы вам дали время/обняли/выслушали?
Разорвать круг можно. Но не через железную дисциплину, а через бережность к себе. Когда мы перестаем ненавидеть в себе «маму» или «папу», они перестают управлять нами из тени.