Одесса. В аптеку заходит чернокожая женщина. Продавщица с удивлением:
- Мадам! Я таки не пОняла! Вы с откуда такая нарядная?
- Та! С Молдаванки!
- С Молдаванки? Боже ж мой! И де у нас случилось?
- Да шо-то не здоровится!
- То-то я смотрю вы такая взбледнувшая!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. В кабинет к врачу входит почтенный старец и начинает жаловаться на свои недуги. Через пять минут непрерывного рассказа, врач не выдерживает и прерывает пациента:
- Дедушка! Вам ведь уже девяносто семь лет! Шо вы от меня хочите? Ведь я же не могу помочь вам стать моложе!?
- Таки да, молодой человек! Не можете! Но мене вполне бы устроило, если бы вы помогли мне стать ещё старше!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Разговаривают две подруги бальзаковского возраста:
- Софья Михална? А обо что у вас до утра горел свет в окне? Шо то случилось?
- Ой, Раечка! Не так чтоб да! Сварила компот с вишни и с гутули! Решила процедить. Фрукты то всё равно никто есть не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила!
- И шо?
- Шо,шо?! Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг! Много думала!
------------------------------------------------------------------------------------------
Успешный одесский врач Марк Гофман, эмигрировав в Америку, так долго пытался найти себе работу в местных больницах, что в конце концов решил открыть собственную клинику. Перед её входом он в первый же день разместил рекламный баннер, на котором красовалась надпись: «Здесь вы можете получить качественное гарантированное лечение всего за 20$, но если болезнь не пройдёт мы вернём вам 100$ !!! ».
Один местный хитрожёлтый американец, увидев эту рекламу, решил, что это неплохой способ заработать. Одержимый своей чудесной идеей он зашёл в клинику. С несчастным выражением лица, он обратился за помощью к нашему врачу:
- Доктор! У меня пропал вкус!
Врач осмотрел пациента, после чего нажал на красную кнопку на столе. Через минуту в дверях появилась медсестра.
- Ларочка! Будь так любезна, принеси лекарство №19 из моей личной аптеки!
Медсестра удаляется и через некоторое время приносит, какую-то жёлтую пробирку.
- Ларочка! Капните больному на язык 5 капель этого чудодейственного средства.
Медсестра берёт пипетку и капает пациенту пять капель принесённого ей средства. Мужик моментально сплёвывает:
- Тьфу! Это что? Моча?
Гофман с ехидной улыбкой:
- Поздравляю мистер! К вам вернулся вкус! С вас 20$!
Возмущённый американец вынужден был расплатиться, но затаив обиду, решил отомстить. На следующий день, с целью вернуть потраченные впустую деньги, он вновь припёрся в клинику.
- Доктор! Я потерял память! Совершенно ничего не могу вспомнить!
Врач жмёт на красную кнопку. Опять появляется медсестра:
- Ларочка! Будь так любезна! Принеси лекарство №19 из моей личной аптеки и капните пациенту в рот пять капель!
Американец чуть со стула не упал:
- Девятнадцать? Так там же моча!? Вы прошлый раз меня напичкали этой гадостью!
Гофман с ехидной улыбкой:
- - Поздравляю мистер! К вам вернулась память! С вас 20$!
Американец пришёл просто в ярость, но деньги вынужден был отдать. Не смотря на очередной облом, идея не только заработать на хитром еврее, но и вернуть свои деньги, его не отпустила. Через пару недель он вновь появился в кабинете клиники доктора Гофмана:
- Доктор! У меня после последнего визита к вам, сильно испортилось зрение! Я почти ничего не вижу! Еле дошёл к вам!
Врач осмотрел внимательно пациента и вздохнув выдал свой вердикт:
- Мистер! Я таки очень сожалею, но у меня к сожалению нет лекарства от вашего недуга! Вот! Имейте получить ваши 100$!
Американец берёт купюру и с возмущением вскакивает:
- Но позвольте! Это же всего 20$, а не 100$?!
- Поздравляю мистер! К вам вернулось зрение! С вас 20$!
------------------------------------------------------------------------------------------