Я долго думала, почему в некоторых парах люди явно стараются, но всё равно чувствуют себя одинокими.
- Он дарит цветы каждую неделю, а она ждёт просто живого разговора.
- Она хозяйничает целыми днями, готовит ужины, стирает и тд. А он думает: «Ну и что тут такого?» Ему хочется совершенно другого.
Оба вроде бы любят. Но оба не чувствуют себя любимыми.
Именно про это, собственно, и написал когда-то Гэри Чепмен. Он не психолог в классическом смысле, скорее консультант по семейным вопросам.
Много лет работал с парами и в какой-то момент заметил одну и ту же историю. Люди вроде бы и любят друг друга. Но каждый выражает это по-своему. И каждый ждёт от другого тоже по-своему.
Вот и получается... разговор на разных языках. В буквальном смысле.
В 1992 году вышла его книга, которая так и называлась - «Пять языков любви». Я не то чтобы фанатка этой теории, но признаю, что в ней есть здравое зерно. Причём вполне практическое.
Чепмен выделил пять основных способов, которыми мы проявляем и воспринимаем тёплые чувства.
Расскажу о каждом, как я их для себя поняла.
Первый - слова поддержки
- Это когда человеку важно услышать.
Именно услышать. «Ты молодец», «я тобой горжусь», «спасибо, что ты рядом». Для кого-то записка в кармане пальто или сообщение утром «доброе утро, солнце» - это и есть самое главное доказательство. Не цветы, не поступки, а слова. Тёплые, искренние.
Я сама, если честно, ближе всего к этому типу. Одно доброе слово, сказанное вовремя, может согреть на весь день.
Второй - совместное время
Тут важно - не просто сидеть рядом, уткнувшись каждый в свой телефон. А по-настоящему быть вместе.
Разговаривать, смотреть в глаза, гулять, смотреть кино плечом к плечу. Для такого человека самое ценное - ваше внимание.
- Полное, безраздельное. Без «подожди, мне тут написали».
Мне кажется, это особенно актуально сейчас. Мы вроде бы всё время «на связи», а на деле - каждый в своём телефоне.
Третий - прикосновения
Обнять при встрече. Взять за руку на прогулке. Прижать к груди, когда день выдался тяжёлый. Для кого-то это главное доказательство любви.
Не красивые речи, не дорогие вещи, а именно тёплый физический контакт. Посидеть рядышком на диване, пока идёт фильм. Пройтись вечером, держась за руки. Если этого не хватает, человек словно мёрзнет изнутри.. даже если в остальном всё складывается неплохо.
Четвёртый - забота через действия
Помыл посуду, сходил в магазин, заправил машину, починил полку. Это вот прямо про моего мужа.
Такие люди показывают свои чувства руками. И замечают любовь именно в поступках. Для них "я помогу тебе" звучит убедительнее любого "я тебя обожаю". Кстати, они и сами часто проявляют заботу именно так. Без лишних слов, через конкретные действия
Пятый - подарки.
Сразу хочу уточнить, потому что многие понимают неправильно. Это не про потребительство и не про дорогие покупки. Это про внимание.
Когда человек выбрал что-то специально для тебя. Подумал, вспомнил, что тебе нравится. Даже маленький сувенир из поездки, шоколадка по дороге домой или книга, о которой ты когда-то упомянула.
Люди с таким языком запоминают каждый такой знак. Для них подарок это не вещь, а символ того, что о них помнили.
Чепмен, конечно, не претендует на абсолютную истину
Это не научная система, скорее - удобная рамка для разговора. И за тридцать лет после выхода книги многие добавляли к его пяти языкам ещё что-то.
- Кто-то говорил про эмоциональную безопасность, кто-то - про совместный опыт и общие воспоминания. Люди разные, и способов чувствовать близость - явно больше пяти.
(Вы, кстати, можете поделиться в комментариях, какой у вас язык любви. Или, может, хотели бы что-нибудь от себя добавить)
Но вот что мне кажется по-настоящему ценным в этой идее!
Она заставляет задуматься. Не о партнёре даже, а о себе. Что именно мне нужно, чтобы чувствовать себя нужной и любимой? Что я на самом деле жду? И совпадает ли это с тем, что я даю?
Мы обычно проявляем чувства так, как удобно нам. А не так, как нужно другому.
- Я привыкла говорить - значит, и буду говорить. А он привык делать - и будет молча чинить, убирать, возить. И оба при этом могут чувствовать себя... недолюбленными. Хотя старания с обеих сторон огромные.
Я не буду утверждать, что эта концепция перевернёт вашу жизнь. Но если она поможет хотя бы раз остановиться и подумать - а что на самом деле нужно моему близкому человеку? - уже хорошо. Уже не зря.
